Lustige Sprüche und Zitate

Endlich beginnt wieder die Zeit, in der man die Wohnung nur um 3 Uhr morgens lüften kann und bis dahin in seinem eigenen Muff sitzt.

Ich lehne es ab, mir von Wirtschaftswissenschaftlern vorrechnen zulassen, wie lange für eine zu geringe Rente gearbeitet werden muss.

Wenn zwei Omas Nein sagen: Ominös.

Eigentlich wollte ich heute die Welt retten, aber ich hab meine zweite Socke nicht gefunden.

Menschen, die direkt oberhalb einer Rolltreppe stehenbleiben um ein bisschen zu plaudern, darf man die hauen?

Frau auf dem Spielplatz: "Ist das Ihr Kind?" "Äh … nein. Ich habs im Super- markt gefunden und gedacht: Ja, passt zu unseren Servietten!"

Meine neue Maus verspricht eine Lebensdauer von drei Millionen Klicks. Das reicht bei normalen Surfverhalten ungefähr für drei Tage Cookies-Akzeptieren.

Ein Kaktus ist auch nichts weiter als eine schwer bewaffnete Gurke.

Habe meine Katze auf der Strasse getroffen und sie hat so getan, als würde sie mich nicht kennen... Verräter!

ok hier ist der nächste plan. wir lassen die 2 cent münzen verschwinden. alle 2 cent münzen. mochte die nie. bringt sie nicht mehr in umlauf, wenn ihr eine kriegt. bunkert sie. ich suche uns einen schmied. jeder kriegt ein schwert..

Eigene Meinung, große Klappe, sehr direkt. Verträgt nicht jeder. Aber genau so bin ich.

Dafür, dass Wimpern Fremdkörper von den Augen fernhalten sollen, sind sie verdächtig oft selbst ebenjene Fremdkörper.

Sagt der Bankkunde zum Bankmitarbeiter: "Jetzt, wo ich die Bank wechsle, tut es mir fast schon leid, Sie zu verlieren. Denn Sie waren all die Jahre fast wie ein Sohn für mich: unverschämt, undankbar und ohne Ahnung, wie man mit Geld umgeht."

"Einen Kaffee, bitte." "Möchten Sie unseren neuen Kürbis-Gewürz- Latte probieren?" "Nein, ich will nur wach werden und nicht gleich kotzen."

Tochter (8): „Mama, der Papa telefoniert wieder mit diesem Clown!“ „Er telefoniert mit einem Clown?“ „Ja, du weißt schon, dieser Clown von der Arbeit!“ Kaspar. Der Kollege heißt Kaspar.

Meine Eltern: Geben mir für jeden noch so kleinen Ausflug 2kg Proviant mit und legen noch 20€ obendrauf. Auch meine Eltern: "Die 70 Cent Mineralwasserflasche bitte wieder zurückstellen, wenn die verloren geht, fehlt die im Kasten!"

Ich: Klar kann ich ohne Ventilator auf dem Sofa liegen. Ist doch gar kein Problem. 15 Minuten später Ich: ICH HASSE DEN SOMMER, ICH HASSE DIE TEMPERATUREN, ICH HASSE ES, DASS KLIMA- ANLAGEN SO TEUER SIND.

Ich bin mir heute im Schuhgeschäft selbst auf den Fuß getreten. Und hab dann „Oh. Entschuldigung!“ gesagt. Ja. So hab ich auch geguckt.

Berater der Bundesregierung plädieren für eine Anhebung des Renteneintrittsalters auf 68. Ich vermute, bevor man in Deutschland Superreiche und Großkonzerne wie Facebook, Starbucks, Amazon und Apple endlich gerecht besteuert, wird der Dachdecker noch mit 90 auf dem Dach stehen.

Im Klo stinkts. Alter Trick vom Großonkel: Streichholz abbrennen. Die Kinder. "Was machst du??" "Ich zünde ein Streichholz an." Die Kinder, völlig überwältigt. "Zündest du jetzt ALLES an? Wie du immer sagst? Papa, sie ZÜNDET ALLES AN!!!" Wir haben hier eine Situation.

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