Lustige Sprüche und Zitate

Ein Querdenker sagte gerade zu mir, daß die hiesigen Windkraftanlagen Atomstrom aus Frankreich benötigen, um überhaupt anzulaufen. Ich: „Wasserräder werden ja auch nicht von Wasser in Bewegung gebracht, sondern das Wasserrad bewegt das Wasser, so entstehen Flüsse. Er: ...

Kind2: „He-Man ist voll unrealistisch!!“ „Hm?“ Kind2: „Ja, weißt du Papa, der Skeletor hat ja einen Skelettkopf. Ohne Muskeln und Haut. Und da müsste ihm ja eigentlich der Unterkiefer abfallen...“ Stimmt. Genau an der Stelle wird es wirklich unrealistisch.

Mein Herz sagt Weltreise, mein Konto Straßenstrich.

Mich hat dieses ganze Thema über Weltraumtourismus bisher ja null gereizt, aber eben hab ich gelesen, dass man in der Schwerelosigkeit eine beidseitig belegte Pizza essen könnte. Ich überlege noch.

Mein Talent? Ich erkenne sehr schnell, ob Dinos in Filmen echt oder animiert sind :o

Hier ist eine Schnecke mit Haus und drumherum fünf Nacktschnecken. Vermutlich eine Immobilienbesichtigung.

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum, wie großflächig man Schimmel aus Pausenbroten herausschneiden muss.

Bei der Menge an Konservie- rungsstoffen, die meine Lieblingsgerichte enthalten, sollte ich eigentlich ewig leben.

Wenn ich sage "Ich habe Hunger", dann haben wir noch 27 Minuten Zeit, bis ich zu einem anderen Menschen werde.

Alle 11 Minuten isst ein Single 2 bis 4 Ofenkäse. Ich parverfette jetzt.

Ich schaffe oft nicht, was ich mir vornehme, aber für heute habe ich mir vorgenommen einfach mal gar nichts zu tun und das klappt bisher richtig gut.

Beim Date: "Erzähl mir was von dir." Gehirn: "Denk dran, es ist anziehender, wenn man etwas geheimnisvoll wirkt!" Ich: "Nein."

Es gibt einen gewaltigen Unterschied zwischen "Vergib mir Vater, dass ich gesündigt habe" und "Daddy, ich war ein ganz böses Mädchen."

Dieser Moment... ...wenn während einem Test plötzlich alles das Lineal benutzen und du nicht wissen warum.

Heute gebe ich für vier Wochen meinen Führerschein ab und wollte mit dem Auto hinfahren. Ich bin sehr klug.

„Meine Damen und Herren, in Kürze erreichen wir den Duisburger Hauptbahnhof. Wenn wir dort sind, wundern sie sich nicht: Das ist kein Lost Place, das ist wirklich der Hauptbahnhof.“ Durchsage gerade im ICE.

Der Chef hat Walkie Talkies gekauft. Die Kollegin: Warum nennst du den Chef immer Roger? Und dann kam mir Kaffee aus der Nase. Bester Arbeitsplatz ever.

Wenn nichts Ansprechendes im Fernsehen kommt, zappe ich circa eine Stunde gelangweilt durch 50 Sender, durchsuche im Anschluss etwa drei Stunden lang die Mediatheken und die Streamingdienste und greife dann hundemüde zu einem Buch. Ich lese gern, aber mir fehlt einfach die Zeit.

„Ich gehe schnell mit dem Hund, lasse das Smartphone aber zuhause am Ladekabel, der Akku ist fast leer. Wird schon nix passieren.“ – die Kita ruft an – der Chef ruft an – Captain America und Starlord reiten oberkörperfrei auf Alpakas vorbei – der Hund findet das Bernsteinzimmer

Newton: "Ich bleibe heute Zuhause und chille." "Das können wir so nicht veröffentlichen, Isaac!" Newton: "Na gut. Schreib auf: 1. Newtonsches Gesetz: Ein Körper bleibt in Ruhe, solange die Summe der auf ihn wirkenden Kräfte null ist."

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