Lustige Sprüche und Zitate

Die Lehrerin fragt: Wer hört noch gerne Hip Hop? Fast alle Arme gehen nach oben, nur ein Mädchen in der letzten Reihe meldet sich nicht. Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?" Sie: "Weil ich keinen Hip Hop mag." Die Lehrerin fragt: "Und welche Musik magst du?" Sie: "Metal." Die Lehrerin: "Ja um Himmels Willen, warum denn ausgerechnet Metal?" Sie: "Nun ja, mein Papa ist Schlagzeuger, meine Mama spielt E-Gitarre und beide haben sich auf Rock am Ring kennengelernt. Ich bin auf Wacken gezeugt worden und somit hör ich eben auch Metal." Da sagt die Lehrerin: "Aber Kind, man muss doch nicht alles nachmachen, was die Eltern machen. Stell dir mal vor deine Mama wäre Prostituierte und dein Papa ein alkoholabhängiger Assi. Was wäre denn dann?" Sie: "DANN würde ich Hip Hop hören..."

Es riecht nach Bratwurst. Irgendjemand impft hier.

Kommt es nur mir so vor oder waren Brennnesseln in unserer Kindheit ein größeres Problem als jetzt?

Jaja, Sex ist geil, aber ist euch schonmal 5 Stunden nach dem Schwimmen endlich das Wasser aus dem Ohr gelaufen?

Mich interessiert ehrlich gesagt Null, ob Politiker in einem Sachbuch auf Seite 195 nicht richtig zitiert haben. Was mich interessiert ist, ob sie gute Lösungskonzepte für die globalen Katastrophen unserer Zeit haben. Ist das so abwegig?

Du weißt, sie will es, wenn du die Hand in ihre Hose steckst und es sich anfühlt, als würdest du ein Pferd füttern.

Mein Geisteszustand heute: Positiv ein an der Waffel und leicht einen sitzen!

Also ich finde den Vorschlag, dass alle Abgeordneten des EU-Parlamentes die Logos der Firmen, von denen sie Geld beziehen, auf ihrer Kleidung tragen müssen, sehr gut.

Eine Pressekonferenz ist, wenn Politiker die Gelegenheit haben, offen und unverblümt Problemen aus dem Weg gehen.

Heute ist so ein Tag, der eigentlich mit Kuscheln anfangen und mit grandiosem Sex aufhören sollte.

"Seit du mit dem Fahrrad zur Arbeit kommst, wirkst du viel wacher!" "Nach mindestens 3 Nahtod- Erfahrungen jeden Morgen wird man munter!"

Eine 13jährige holt Olympia-Gold. Ich hab mit 13 mit meinen Barbies Puff gespielt. Naja.

Wir würden übrigens unheimlich viel für die Zahngesundheit erreichen, wenn wir das Prinzip des Zahnputz- kau-Leckerchens für Hunde auf den Menschen übertragen könnten. Abends vorm Fernseher noch was snacken - Zack, Zähne sind schon geputzt. Dankt mir einfach später für die Idee...

Habe drei Stunden den Lack der Kommode mit Spiritus entfernt. Zuerst war es langweilig, aber dann setzte sich der pinke Elefant dazu und das Abenteuer begann.

An die Menschen die eine Chipstüte nicht auf einmal essen: 1. Warum? 2. Wie? 3. Kann ich die Reste haben?

Ich laufe die Strasse entlang: Stundenlang kein Auto. Ich will die Strasse überqueren 4 Autokorsos, 1 Gefahrengut- transport und 19 Trecker.

Mutter: "Sag mal, woher kennst du eigentlich immer diese ganzen schlimmen Schimpfwörter?" Kind: "Du kennst doch den Spiel- platz beim Finanzamt!"

Vorteil am Erwachsensein: Du kannst 15 Kugeln Eis essen und niemand hält dich auf. Nachteil am Erwachsensein: Du hast 15 Kugeln Eis gegessen und niemand hat dich aufgehalten.

Es ist Samstag, kurz vor sieben Uhr morgens. Du stiehlst dich leise aus dem Bett, während die Eltern noch schlafen, machst dir einen Kakao und Cornflakes. Damit setzt du dich vor den Fernseher, es laufen Transformers und die Turtles. Du bist 12 Jahre alt und das Leben ist schön.

Habe schlechte Nachrichten. Ich soll notoperiert werden. Liege hier auf dem OP-Tisch, die Chefärztin und der Ober- arzt untersuchen mich. Chefärztin: „Ich glaube sie sind ein bisschen schwanger wegen ihrem Bauch!“ Wielange gibt man so im Schnitt Hausarrest bei Fünfjährigen?

1
2
3
»