Lustige Sprüche und Zitate

See you later, Ventilator.

Ich bin jetzt in dem Komm-du-erstmal- in-mein-Alter-Alter.

Da will ich ein Mal Sport machen und dann viel mir ein, dass ich mein Turnbeutel damals in der Schule vegessen hab.

Bei mir ist gerade eine Eule gegen das Fenster geflogen. Ich gehe jetzt nach Hogwarts!

Die Frau in der Bahn eben war gerade so stark geschminkt, ich dachte ich sitze im Zug von Distrikt 12 ins Kapitol!

Ich habe immer ein Bild meiner Freundin im Geldbeutel. Es soll mich daran erinnern, warum kein Geld drin ist.

Meine Oma findet es übrigens total doof, dass sich das Datenvolumen nicht wieder auffüllt, wenn man alte Videos und Bilder vom Smartphone löscht. Ich stimme ihr da einfach mal zu.

In Deutschland gibt es offiziell 4 Milliarden Pfandflaschen. Bei nem Blick in meine Küche frage ich mich... Wer von euch hat die anderen 20?

Ich komme gerade vom Arzt. Er hat mir "Wechselbäder" verschrieben. Bei wem kann ich heute baden?

Selten hat mir meine Mutterschaft so viel abverlangt wie heute, als ich K1 bei "Wetten, ich kriege das Wassereis weiter in meinen Mund als du" gewinnen lassen musste weil wir im Park waren.

Klar kann man alles scheiße finden: Menschen, Montage, Hitze, Kälte, dieses und jenes. Ab und an kann man aber auch einfach mal sein dauernegatives Maul halten und sich überlegen, wohin das eigentlich führen soll.

Beim Friseur: "Wie hätten Sie gerne die Haare?" "Geschnitten!" "Wie denn?" "Mit einer Schere oder Maschine, Machen Sie das zum ersten Mal?"

Während eines Gigs schaut der Bassist dem Gitarristen über die Schulter und schreit ihm ins Ohr: "Sag mal, was spielst du?" Darauf der Gitarrist: "A-Dur!" Bassist: "Keine Details! Welchen Titel?"

Wir haben inzwischen zu viele heißeste Tage seit Beginn der Wetteraufzeichnungen erlebt, um uns noch von abgehalfterten Journalisten erzählen zu lassen, dass eine Verknüpfung dieser Ereignisse mit dem Klimawandel Wahlkampf sei.

Ich: "Hier riecht es voll nach Lossüßer." Sie: "Was ist Lossüßer?" Ich: "Nicht viel und bei dir, Süße?" #flirtenkannich

Chef: "Müller! Werden Sie auch endlich mal fertig mit dem Projekt?" Müller: "Sorry, das Gehaltsvolumen ist aufgebraucht. Ich arbeite solange mit reduzierter Geschwindigkeit."

Spartipp #2193 Wenn man sich die Haare selbst schneidet, spart man sich den Friseur und sieht danach so schlimm aus, dass man sich wochenlang nicht aus dem Haus traut und so auch kein Geld ausgeben kann.

Ich hasse es ja, wenn Leute jemanden erwähnen, den man nicht kennt. "Dann hat Robert gesagt..." Wer ist Robert? Dein Bruder? Dein Freund? Der Handwerker, der deine Dusche repariert hat? Warst du mit den Geissens unterwegs?!

Filmidee Ein adliger Chirurg (Jan Josef Liefers) gerät in die Fänge extremistischer Klimakämpfer:innen, diese zwingen ihn, mit 1 Fallschirm in der Allianz- Arena zu landen. Wo hört legitimer Protest auf, wo beginnt blinder Hass? Welchen Preis hat die Freiheit? BR, 96 Minuten

Ich bin am Rhein aufgewachsen. Mein Vater erzählte mir von klein auf furchtbare Horrorgeschichten von Strudeln, die einen in die Tiefe ziehen und nie wieder loslassen. Das sind keine Märchen. Auch die besten Schwimmer haben dort keine Chance. BADET NICHT IM RHEIN!

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