Lustige Sprüche und Zitate

"Donnerwetter", rief der Vorgesetzte, als er den neuen Beamten-Kollegen schlafend vorfand, "der hat sich bei uns aber wirklich schnell eingearbeitet."

Das ist keine Hitzewelle mehr, sondern ein Tzuwarmi.

Ich weiß, während dem Lockdown war alles wie ausgestorben aber seid ihr schon mal während einem Spiel der Nationalmannschaft mit dem Auto zum Einkaufen gefahren?

Idee: Wetterapp, die Sonne und 30C+ als "schlechtes Wetter" ankündigt.

Tore schießen is out. Den Gegner zu Eigentoren zwingen, is der neue Shit.

"Wohin mit den hübschen Beinen, junge Dame?" "Wenn nix dazwischen kommt, nach Hause."

Ich bin ganz pflegeleicht. Regelmäßig küssen und ab und zu ein bisschen Meer reicht.

Sommer heißt 50% der Zeit im Supermarkt damit zu verbringen, auf Wassermelonen rumzuklop- fen und so zu tun, als hätte man irgendeine Ahnung, was das Geräusch jetzt bedeutet.

Ich hätte mich echt früher um so eine “Wenn wir in x Jahren beide Single sind, werden wir ein Paar”- Abmachung kümmern sollen.

Wir haben ja damals noch mit Selfiestangen den Müll beim Pausenhofdienst aufgesammelt.

Wenn es draußen sehr warm ist, soll man etwas Leichtes essen. Ich habe mich schlau gemacht. Ein Stück Kuchen wiegt ca.150 g, eine Salatgurke ungefähr 500 g. Na bitte!

Zu meinen Hobbys gehören essen und darüber nachdenken, was ich als Nächstes esse.

Oft wird der Freundeskreis mit der Zeit kleiner, dafür aber umso wertvoller.

Zwei Lifehacks, die Dein Leben besser machen: 1.) Leg Dich ins Bett. 2.) Bleib liegen.

In Norwegen müssen Influencer retuschierte Fotos künftig als solche kennzeichnen. Das Land möchte damit dem durch soziale Medien verzerrten Körperbild von Kindern und Jugendlichen entgegenwirken.

Rote Haare. Nachteil: Man wird gemobbt. Vorteil: Es kann einen seelisch nicht belasten.

SMS von Mutter: Wie heißt noch mal Euer Staubsauger? SMS von Mir: Korbinian Leopold von Holzhagen. SMS von Mutter: Ich habe Dich enterbt.

Im Religionsunterricht fragt der Pfarrer: "Wie heißt Gottes Sohn?" Ein Kind aus der vierten Klasse antwortet: "Owie!" "Wie kommst du denn darauf?" "In dem Lied an Weihnachten heißt es doch "Gottes Sohn Owie lacht!"

Am See. "Mama, wir wollen Steine sammeln, haben wir einen Behälter dafür?" "Hmm ... wenn ihr das Gemüse hier rausesst, könnt ihr die Tupperbox haben." "Oh danke Mama, du bist die Beste!" Folgt mir für mehr Ernährungstipps.

Oma: "Hast du eigentlich eine Freundin?" Ich: "Im Moment nicht." Oma: "Dann sind fast 15 Jahre nur ein Moment?" 1:0 für Oma

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