Lustige Sprüche und Zitate

Drama in drei Akten: 1. Kaufe eine neue Bikinhose ohne Anprobe. Wird schon passen. 2.Trage neue Bikinhose am See. Rutscht etwas. Wird schon passen. 3. Gehe schwimmen. Bikinhose ebenfalls. Getrennt von einander. Wohne jetzt im See. Send Pommes!

Das am häufigsten benutzte Wort von Eltern ist nicht "ja" oder "nein", sondern "ausnahmsweise".

Ich möchte mich hiermit bei den Firmen bedanken, die Absagen schreiben und einen nicht ignorieren.

Dank der WhatsApp-Gruppe meiner Familie habe ich erst herausgefunden, dass man Chats mittlerweile für immer stummschalten kann.

Ich mag Menschen, die 'auf der Couch rumliegen' als sinnvolle Beschäftigung ansehen.

Taxifahrer versucht smalltalk Er so: wurden Sie gespritzt? Me so: heute nur anal. 20 min Stille

Der nette Nachbar schmeißt gerade den Grill an. Das heißt, ca. 40min warten, bevor ich ihm mit Dackelblick seinen Akkuschrauber zurück- bringe.

Niemand! Wirklich niemand hat es schwerer als eine Katze, die aufwacht, sich streckt, sich wieder hinlegt und erschöpft weiterschläft.

Hast du jemals darüber nachgedacht, dass der Computer fragt, ob du ein Roboter bist, weil er einen Freund sucht?

Kein besseres Gefühl als aus der Dusche zu kommen, nur um direkt eine Schweiß- schicht nachzubilden.

Ich suche übrigens neue Freunde. Mit Pool. Es macht auch nichts, wenn die Freundschaft nur bis Oktober hält und man sich dann wieder auseinander lebt.

Wäre mir damals klar gewesen, dass es das letzte Mal sein würde, hätte ich dich noch fester in den Arm genommen.

"Aber es gibt zu wenig Mülleimer!" geht mir echt auf den Keks als Argument für vermüllte Freizeitorte. Es wird doch alles hingetragen, warum nicht zurück?

"Frag ihn, ob er mit dir schaukeln gehen will. Alle Jungs mögen schaukeln." Meine kleine Nichte (6), gibt die besten Datingtipps.

"Laut der 2-Minuten-Regel soll man alles sofort erledigen, was man innerhalb von 2 Minuten erledigen kann." Meine Freundin: "Denk nicht mal dran!"

Es ist Winter, in der Wohnung ist es schön kühl und draußen fängt es gerade an zu schneien. Ihr liegt auf der Couch, esst Spekulatius und wischt gedankenversunken durchs Smartphone. Ihr entdeckt die Corona- App, schmunzelt kurz und drückt dann erleichtert auf "App deinstallieren".

Paradox: Das "Argument", man könne nicht zwei Institutionen gegenüber loyal sein, höre ich von Unionsabgeordneten immer nur bei der doppelten Staatsbürgerschaft, aber nie bei der Debatte um Nebenein- künfte von Abgeordneten.

Eben bei Aldi, ein masken- loses Paar: "Das ist unsere Rebellion, wir tragen keine Maske." Verkäuferin: "Horchen's amol, da herin wird ned rebelliert. Des kenner's daham mach'n. Do geht's naus!" Franken. ♥♥♥

Rezept für perfekte Nudelsoße: 500g Hack 2 oh-davon-hab-ich-ja-noch-zwei 1 Stück upps-läuft-bald-ab 3 nicht ganz frische "sieht- schrumpelig-aus-ist-aber-noch-gut" Auffüllen mit "muss-eh-weg" Was auf keinen Fall rein kommt: "Mist-wollte-ich-noch-besorgen". Machen viele falsch.

35 Grad zu Hause: "Scheiße ist das heiß." "Bei der Hitze soll man ja zu Hause bleiben und sich möglichst wenig bewegen." "Ich hasse den Sommer so sehr!!!" 35 Grad im Urlaub: "Wir treffen uns am Pool!" "Ich besorg uns Cocktails!" "HEYYYY MACARENA!"

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