Lustige Sprüche und Zitate

"Wie alt bist du?" "Zweistellig."

Ich will ja nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Flip-Flops vom letzten Jahr.

"Filterkaffee" bekommt eine ganz neue Bedeutung, wenn man beim Kaffee trinken vergisst, den Mundschutz vorher abzunehmen!

Ihn erklärt doch auch immer euren Haustieren, wenn ihr das Haus verlasst, dass ihr bald wieder zurückkommt, oder?

Ich komme aus einer Zeit in der „Life-Hack“ noch „Trick 17“ hieß.

Stromausfall auf der Toilette - Betroffener sichtlich angepisst

Ich muss gleich noch Zigaretten holen gehen. Soll ich jemanden seinen Partner wieder mitbringen?

Es ist mir egal, wie viel Geld du hast. Wenn wir nicht miteinander lachen können, bist du mir nichts Wert.

Ein generelles Tempolimit auf deutschen Autobahnen ist zuallererst eine Frage der Kultur, nicht der Sicherheit.

Mein aktueller Lieblingssatz im Wahlprogrammentwurf der CDU: „Eine Vermögensteuer würde uns alle treffen.“

Der Personalchef zur Bewerberin: "Den sozialen Netzwerken habe ich entnommen, dass Sie ein mannstolles, dem Alkohol nicht abgeneigtes Luder sind. Wenn Sie wollen, können Sie gerne gleich morgen bei uns anfangen."

Dank der sommerlichen Temperaturen nackt schlafen. Endlich kann ich auch als Single sagen, dass es in meinem Schlafzimmer heiß hergeht. Auch wenn sich meine 16 Stofftiere die Augen zuhalten.

Lifehack gegen Hitze im Büro: Einfach nicht hingehen. Hilft zu 100%.

Männerfreundschaften sind so komisch. Ich würde meinem besten Freund eine Niere geben, aber kein Stück von meiner Pizza.

Ich hab mal gehört dass ein Mann eine Falschaussage gemacht hat, dass ihm sein Auto geklaut wurde. Er wollte nur Aufmerksamkeit. Er hat damit ein schlechtes Licht auf alle wirklich beklauten Männer geworfen. Seitdem glaub ich Männern nicht mehr wenn ihnen was geklaut wurde, sry.

Stell dir vor, es ist Klimakrise und die konkreteste Maßnahme dagegen aus deinem Wahl- programm sind Flugtaxis. #CDUWahlprogramm

Männer: Schnarchen, um die Familie vor wilden Tieren zu beschützen. Frauen: Haben kalte Füße, um wilde Tiere direkt zu töten!

Mein Sohn färbt mir die Haare und sieht, dass er mich im Gesicht getroffen hat. „Jetzt kann ich mich endlich für früher rächen.“ Spuckt ins Taschentuch und entfernt die Flecken.

Geschi-Unterricht: „Steht auf. Wer per Kaiserschnitt geboren wurde. Setzen. Wer eine Blinddarm-op hatte. Setzen. Wer mehr als drei schwere Infektionen hatte. Setzen. Einen offenen Bruch? Setzen. Op? Setzen. Wer jetzt noch steht, hätte vor 300 J (evtl.) noch gelebt.

Vater: "Alle Matrosen werden mit Lanzen ausgerüstet!" Sohn: "Wozu denn das?" Vater: "Damit sie besser in See stechen können!" Sohn: "Geht da nicht der Meeresspiegel kaputt?"

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