Lustige Sprüche und Zitate

Wie melde ich jetzt gendergerecht ein herrenloses Damenfahrrad?

Scheiß auf "gesunde Ernährung". Die Regeln sind reine Modesache und ändern sich dauernd!

Ich hatte Zeit, mal wieder in Ruhe nachzudenken. Das lasse ich ab jetzt!

Wenn Kinder im Auto Mandarinen essen, hat man danach Schalensitze!

Unseren Politikern würde ich glatt zutrauen daß sie versuchen, ne Drehtür zuzuknallen!

Wenn man sich im Keller einen Sack Kartoffeln auf Lager legt, hat man dann einen Kartoffelpuffer?

E-Mail von der Bank erhalten mit Betreff "Ungewöhnliche Bewegungen auf Ihrem Konto". Was denn, bin ich im Plus?

28°C im Schlafzimmer, das sind 56 Mark, und die sind immerhin 133° Fahrenheit, in Hundejahren also 931.

Ich möchte euch gerne den Witz wiedergeben, den mir meine 9-Jährige eben erzählt hat: Sagt die eine Pobacke zur anderen: "Du, im Gang riechts komisch!"

Beim Wandern neue Zeitform entdeckt: "Ich werde mir den Kuchen verdient haben." Genussquamperfekt.

Heute kam „U Can’t touch this“ von MC Hammer im Radio und meine Tochter sagte „Oh das kenne ich! Das ist von TikTok!“. Das löst Schmerzen aus, die man nicht einfach wegatmen kann.

Es gibt zwei Typen Menschen: - die im Hotel wissen wollen, ab wann es Frühstück gibt - die wissen wollen bis wann es Frühstück gibt

"Schatz, nach 5 Jahren möchte ich Dir eine wichtige Frage stellen." "JA! ICH WILL!" "Super! Ich habe auch Gleitgel in der Schublade!"

"Eine Frau ohne Stil hat auch in einem Kleid mit Stil keinen Stil." - Karl Lagerfeld -

Hat meine Oma mir ein Päckchen mit Gummibärchen geschickt? Ja. Hat sie darin 50 € mit der Notiz: "Wehe du erzählst deiner Mutter davon." geschmuggelt? Auch ja. So wie früher. #OmaLiebe

Ein Betrunkener zieht in der Nacht durch die Straße, als ihm plötzlich die Blase drückt. Er pinkelt gegen einen Laternenpfahl. Eine Dame, noch munter, schaut zum Fenster raus und ruft empört: "Also, das ist aber ein starkes Stück!" Darauf der Mann: "Und von der Länger sagst du gar nix?"

[ Letztens auf der Tanzfläche ] Junge Frau zu uns: „Seid ihr gay? Das supporte ich total, find’s hier geil as fuck. Ich bin straight by the way.“ Freundin (39): „Hä? Übersetz mal. Was hat die gesagt?!“ Ich: „Sie mag deine Schuhe.“

Zwei Kinder beobachten am Nackt- badestrand einen dicken Mann. Da sagt das eine Kind zu dem anderen: "Guck mal! Der Mann ist im neunten Monat mit einem Elefanten schwanger!" "Woher weißt du das?", fragt das andere Kind. Da antwortet das erste: "Der Bauch ist super dick und der Rüssel hängt schon raus!"

Unser Hund und ich jagen uns abwechselnd durchs Wohnzimmer. Es ertönt ein etwas lauteres DUMPF und dann Stille. Mama aus der Küche: "Ist der Hund gerade auf den Boden geknallt?!?" Ich: "Nein, ich." Mama: "Dann ist ja gut."

Ein Floh am Ende der langen Schlange vor Noahs Arche hat keine Lust mehr auf die Warterei und hüpft von einem Tier zum anderen immer weiter nach vorne. Schließlich landet er auf dem Rücken eines Elefanten, der sich zu seiner Partnerin umdreht und meint: "Ich habs ja gewusst! Geht schon los mit dem Schieben und dem Drängeln!"

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