Lustige Sprüche und Zitate

2 Jungs diskutieren darüber, wer bei den Mädchen beliebter ist. "Ich bin größer." "Ich bin niedlicher." "Na und? Größe zählt mehr." "Mädchen halten sich Hunde und Katzen in der Wohnung, keine Giraffen!" Damit wär das auch geklärt.

- Im Aufwachraum - Ich: Schmerzmittel und noch hier bleiben oder zurück zur Station? Patient: Zur Station, bitte. telefoniere lege auf Ich: Station kommt. Er: Super! Ich: Ihre Mutter und Frau warten auch schon auf Sie. Er: Oh! ... N' bisschen tut's ja doch noch weh.

Die Pandemie ist die dümmste Gruppenarbeit bei der ich je mitmachen musste.

Wenn Juristen Fußball spielen, sind sie dann eigentlich immer Rechtsverteidiger?

Dieser Moment, wenn du nach dem Brille putzen das Leben in HD schaust.

Rucksack: Nichts. Hosentasche: Schlüssel, Portemonnaie, Feuerzeug, Handy, Ladekabel, Münzen (843,49€), 3 Bücher, eine Grossfamilie.

Alle reden von "Work-Life-Balance". Aber wie soll man denn 5 Tage Arbeit mit 2 Tage Wochenende ausbalancieren?

Kaffee kommt von einer Pflanze. Das bedeutet, ich hatte heute bereits vier Schüsseln Salat.

Zum Laufen braucht man Schuhe. Zum Scheißen braucht man Ruhe.

Die meisten Frauen träumen von Zayn Malik, Chris Brown, Justin Bieber, Cristiano Ronaldo und heiraten am Ende Hassan aus dem Dönerladen.

Gibt ja diese Menschen, die sich immer im Griff haben, die nie peinlich sind und die immer genau wissen wo's langgeht. Die mag ich nicht.

Ich war anderthalb Jahre nicht im Kino und überlege vom gesparten Geld ins All zu fliegen.

Es heisst ja "du hast nicht mehr alle Tassen im Schrank". Das ist aber Quatsch. Ich habe nachgeschaut. Alle Tassen sind noch da. Was mir fehlt sind Socken!

Grundnahrungsmittel heißen so, weil man sie ohne irgendeinen Grund essen kann. Schokolade und Kekse gehören zum Beispiel dazu.

Ich will ja jetzt nicht angeben, aber ich schaffe es auch ohne Alkohol Nachrichten zu verschic- ken, die ich danach bereue.

Mit mir flirten funktioniert exakt so lange gut, bis ich mich aktiv daran beteilige.

Männer, wenn ihr wirklich die Probleme einer Frau lösen wollt, streift ihr Haar hinters Ohr, nehmt ihr Gesicht in beide Hände und küsst sie.

Viele Leute sind traurig, dass sie keinen Partner finden. Ich wohne auf dem Land und Lieferando findet keinen Lieferdienst. Ich bin trauriger!

Die Krankenkasse schickt mir einen 60-Seitigen Schlafrat- geber mit nützlichen Tipps für einen gesunden und erholsamen Schlaf. Als Dankeschön schicke ich ihnen meine Kinder.

Gestern bei Rewe. Ein junger Mann stellt sein BMW auf den Behindertenparkplatz. Oma: "Wenn ich so aussehen würde wie du, würde ich auch da parken."

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