Lustige Sprüche und Zitate

Stoppe Musik, um sicherzugehen, dass das komische Geräusch Teil des Liedes ist und nicht von meinem Auto kommt

Molto Bene ist italienisch und heißt Tausendfüßler.

Das Wort „Gemeinwohl“ kommt im FDP-Wahlprogramm genau einmal vor, und zwar in dem wunderschönen Satz „Wir wollen die Gemeinwohlleistungen der Wälder marktorientiert honorieren“.

Achtet darauf, was ihr euch wünscht! Ich hab mir einen aufregenden Mann gewünscht und jetzt regt er mich auf.

Mückenstiche sind das Eine. Aber dass ein Vieh mit 10 Hirnzellen einen die ganze Nacht verarscht, ist das andere!

Wenn ein Fußballspieler sich, nach einem kleinen Rempler, vor Schmerzen windet, stelle ich mir immer das Drama beim Tätowierer vor.

Das Schwierigste nach Corona wird sein, meine tägliche Internetzeit wieder auf ein gesellschaftlich akzeptables Niveau zu bringen.

Nichts, was Else angeht - Nothing Else Matters.

Mein Lieblingsaccessoire ist die volle Kaffeetasse!

Ich habe genügend Schokolade gekauft, um dieses Wochenende nicht straffällig zu werden.

Liebe Menschen, deren Wohnung immer aufgeräumt ist: Ich bewundere euch sehr, aber ihr seid mit auch ein bisschen unheimlich.

Der 8-Jährige wütend zur 10-Jährigen: "Jetzt bist Du vielleicht stärker als ich, aber wart's mal ab: Wenn Du 100 bist, bist Du voll alt, und ich bin dann erst 98!!!"

Ich sage nicht, dass ich dumm bin, ich sage nur, dass ich es für eine gute Idee gehalten habe, meine EC-Karte an den Kühlschrank zu heften. Mit einem Magneten.

Huch, in genau 6 Monaten ist auch schon wieder Weihnachten! Diesmal besorge ich die Geschenke aber früher.

Die Tagesschau hat heute übrigens „Homosexuellen-Feindlichkeit“ statt „Homophobie“ gesagt. Es sind die kleinen Dinge, die aber einen riesen Unterschied machen. <3

Der Professor fragt den Medizinstudenten: "Bei welchem Bruch darf das betroffene Glied nicht eingegipst werden?" "Beim Ehebruch!"

Sah gerade im Fernsehen, dass neben Ungarn die Türkei, Russland und Polen bei der Europameisterschaft rausgeflogen sind, und ich glaube, der Fußballgott mag keine Autokratien und Diktaturen.

Mal im Ernst: Nahezu jedes Mal, wenn Armin Laschet sich öffentlich äußert, frage ich mich, ob es wirklich möglich sein kann, dass dieser Typ so gnadenlos unterbelichtet ist, oder ob er das nur geschickt vor- täuscht, um einen möglichst großen Teil der Bevölkerung anzusprechen.

Sehr lange hat die 8-Jährige mich genervt, mit ihr in den neuen, angesagten Bubble-Tea-Laden zu fahren, um endlich folgendes sagen zu können: „Mama, das ist das Ekligste, das ich in meinem ganzen Leben getrunken habe!! Igitt!!!!“

Im Opernhaus ist gerade der letzte Ton der Oper verklungen und bevor der Beifall einsetzen kann, springt ein Mann auf, und schreit: "Haalloo? Ist hier ein Arzt, ist hier ein Arzt?" Ein anderer Mann steht auf und ruft: "Ja! Ich bin Arzt!" Darauf der erste: "Und? Wie hat es Ihnen gefallen, Herr Kollege?"

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