Lustige Sprüche und Zitate

Die CDU hat Ihre Landesliste für die Bundestagswahl 2021 vorgestellt. Andreas Scheuer ist auf Platz 3.

Gestern bei offenem Fenster geschlafen. 1276 Mücken gefällt das.

Meine Freundin hat mich verlassen. Sie meinte ich wäre zu kindisch. Aber heute ist Gegenteil-Tag. Es ist also alles gut. Sie weiß es nur noch nicht.

Eben ein Mädchen gesehen, das ein grünes Deutschheft hatte. Ein GRÜNES. DEUTSCHHEFT. DEUTSCH IST ROT VERDAMMT!

53 WhatsApp Nachrichten in der Elterngruppe. Nur eine ist sinnvoll. ‘ Ihr geht mir so dermassen auf den Sack,' steht da. Das ist meine.

Ich habe zwei Stunden Sport gemacht. Ich bin Immer noch fett. Scheiß Sport, mache ich nie wieder.

„Was steigt, wenn die Clubs wieder öffnen?“ „Bitte nicht, Papa. Bitte lass es..“ „Der Inzi-Dance-Wert!“

Ich bin süß, schüchtern und unschuldig. Hört auf zu lachen!!!

Mein Opa hat mir heute erzählt, dass immer, wenn Oma sauer auf ihn ist, er den Deckel vom Marmeladenglas festdreht, damit sie wieder mit ihm reden muss.

"Leg du auf." "Nein, leg du zuerst auf." Alex und Jan, zwei schüchterene DJs.

"Wie risikoreich stufen sie sich ein?" "Ich rasiere mir mit -7 Dioptrien ohne Brille die Eier." "Ok wir melden uns."

Ich esse gerne Leberkäse. Das enthält jedoch keinen Käse. Das ist wie bei Kinderschokolade. Da ist auch kein Käse drin.

Professor: "In der Klausur fällt jeder dritte durch." Schaue nach rechts - ein Asiate Schaue nach links - ein Asiate Ja ciao...

"An was denkst du gerade?" "Ich denke an dich." "Und was mache ich in deinen Gedanken?" "Du holst mir Kaffee."

Ich war heute beim Arzt. Er hat mir Seeluft verschrieben. Gut dachte ich, warum nicht. Nach einem kurzen Blick auf meinen Kontostand habe ich mir dann eine Dose Tunfisch aufgemacht und den Ventilator angestellt.

Bei meiner Nachbarin gibt es heute Schnitzel! Oder sie wird gerade richtig hart auf der Arbeitsplatte... Schnitzel!!! Es gibt Schnitzel!

Habe letztens meinen Backofen mit offener Tür auf 200°C Umluft laufen lassen, um meine Dach- geschosswohnung zu kühlen. Folgt mir für mehr Tipps.

Ich: "Hallo??? Ich hab mich nicht verfahren!" Der Große: "Ja nee is klar! Du hast das Ziel nur eingekreist, damit es nicht wegrennt!" Mist... Man kennt mich hier...

Wenn man Lehrern eine E-Mail sendet... Ich: respektvolle Begrüßung verschiedene Absätze perfekte Grammatik Lehrer: "Klar kannst du machen." - sent from my iPhone

Am Anfang einer Beziehung: "Zum Mittagessen gibt es heute slow cooked Pulled Pork mit Süßkartoffelpommes und zum Nachtisch selbstgemachtes Tiramisu." Ab dem 2. Jahr Beziehung: "Hab uns Döner mitgebracht und im Tiefkühler sind noch 2 Eis am Stiel."

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