Lustige Sprüche und Zitate

Der Ehemann will seiner jungen Frau klar machen, was er für Wünsche hat. "Um 7.00 Uhr gibt es Frühstück - ob du da bist oder nicht. Um 12.00 Uhr muss das Mittagessen auf dem Tisch stehen - ob du da bist oder nicht. Und um 19.00 Uhr will ich Abendessen - ob du da bist oder nicht." Darauf sie seelenruhig: "Alles klar. Und ich will mindestens viermal die Woche Sex - ob du da bist oder nicht!"

Wenn der Hund etwas angestellt hat: „Es tut mir leid.“ winsel „Ich tue es nie wieder. Versprochen!“ Die Katze: „Hast du Beweise? Ich sehe keine. Hab mal keine so große Klappe, sonst werf ich die Vase runter und kotz dir ins Gesicht. Wo ist eigentlich mein Essen?“ rülps

Ein Chirurg, ein Politiker und ein Architekt streiten sich, welches der älteste Beruf der Welt ist. Der Chirurg: "Gott hat Adam eine Rippe entnommen und damit Eva erschaffen. Das war die erste Operation. Demnach ist Chirurg der älteste Beruf." Darauf der Architekt: "Bevor Gott Adam erschaffen hat, hat er aus dem Chaos die Welt erschaffen. Also ist der älteste Beruf der des Architekten." Daraufhin meint der Politiker triumphierend: "Und wer glaubt ihr hat das Chaos geschaffen?"

Papa-Hai zum Sohnemann: Ich zeige dir heute mal wie wir uns das Mittagessen besorgen. Gemeinsam schwimmen sie in Richtung Strand und legen sich auf die Lauer. Als ein Anzahl Schwimmer in der Nähe ist, schwimmt Papa-Hai gut sichtbar auf die Schwimmer zu, erschreckt sie und treibt sie aus dem Wasser. Das Ganze wiederholt er. Nach dem dritten Mal fragt Sohne-Hai: Sagmal Papa, warum jagst du die denn aus dem Wasser? Du wolltest mir doch zeigen, wie man Mittagessen besorgt. Papa-Hais Antwort: Ganz einfach, leergeschis- sen schmecken sie besser.

Deine Schwester muss dich zum Italiener einladen!

Die wichtigste Mahlzeit des Tages ist der Clown.

Zusammenlegung von Häftlingen = Zellteilung.

Eigentlich suchen wir doch alle nur jemanden, der die gleichen Serien guckt.

Ich hätte es 'Permanente Impfkommissionsstelle' abgekürzt PIKS genannt aber muss jeder selbst wissen.

Dieser Moment, wenn man irgendwo anders ist und fast einschläft und dann zuhause ankommt, sich ins Bett legt und wieder hellwach ist.

Wenn man nachts allein durch ein zwielichtiges Viertel läuft und einem eine angsteinflößende Gruppe Männer entgegenkommt, man aber erleichtert weiterläuft, weil ihre E-Zigaretten nach Himbeer-Gummi- bärenbande-Einhornglitzer riechen.

"Warum trinkst du morgens immer Kaffee?" "Weil er schweigt."

Die Bahn streikt 2 Tage lang. Hätten sie einfach gesagt „Ihr Zug hat 2880 Minuten Verspätung“ wär‘s gar nicht aufgefallen... #bahnstreik

Immer wenn ich daran denke, wie teuer mein Kaffeekonsum ist, erinnere ich mich daran, wie teuer ein Anwalt wäre.

Ich verstehe nicht wie mein Zimmer immer so unordentlich werden kann, wenn ich doch den ganzen Tag mit dem Handy auf dem Bett sitze.

"Ich arbeite voll." "Ja anders lässt sich das hier auch gar nicht aushalten." "Was?" "Was?"

Nur um das richtig zu verstehen: Unter #Testboykott wird gerade dazu aufgerufen, aus Protest dagegen, dass man ohne Test zu Hause bleiben muss, keinen Test zu machen und zu Hause zu bleiben? Genial!

"Opa, warum habt ihr damals die Klimakatastrophe nicht verhindert?" "Naja, die einzigen Parteien, die dagegen wirklich etwas unternehmen wollten, ver- wendeten Gendersternchen. Hätte ich etwa die wählen sollen?"

Erinnerung "Weißt Du, mein Junge", sagte meine liebste Tante Lotti mal zu mir, "die Welt wird nicht von denen zusammengehalten, die ihre Gläser mit Sekt in die Kamera halten. Die Welt wird von denen zusammen- gehalten, die diese Gläser spülen und wieder in den Schrank stellen."

Ein sehr erfolgreicher, gut ver- dienender Autor ist beim Arzt. Nach der Untersuchung meint der Arzt: "Tja, ich muss Ihnen leider für längere Zeit jede geistige Arbeit verbieten." "Dann darf ich also auch keine Drehbücher mehr fürs Fernsehen schreiben?" "Doch, die selbstverständlich!"

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