Lustige Sprüche und Zitate

Oma hat heut Geburtstag. Ich: „Wer kommt alles?“ Oma zählt auf, auch schon Verstorbene. Ich: „Hä?“ Oma: „Dann reicht der Kuchen länger. Außerdem kann ich sagen, dass wir schon Viele sind und muss die, die ich net mag, net einladen.“ Pragmatismus kann meine Familie.

Brezelbäcker sind nach der Arbeit total ausgelaugt!

Wer mit seinem Latein am Ende ist, sollte vielleicht doch eine andere Fremd- sprache erlernen.

„SONST GEHEN WIR SOFORT NACH HAUSE!“ Meist gebrüllter Elternsatz im Freibad.

Wenn ein Kleber nicht mehr klebt, könnte dann ein Haftbefehl helfen?

Laseratten sind die Versuchstiere der Buchverlage!

Bei Ikea handelt es sich übrigens nicht um ein Möbelhaus, sondern um einen Hotdogstand, den man nur über ein Labyrinth erreicht.

Optimaler Abstand zum Monitor: Malediven.

Liebe, so heisst es, sei das einzige was mehr wird wenn man es teilt. Stimmt nicht: Regenwürmer auch.

Habe meine Socken bei Parship angemeldet. Ich hoffe, das klappt mit der Partnersuche auch wirklich so gut!

Elternsein, ein Überblick: 5%: genau wissen, was man tut. 95%: Pokerface.

Ich bin so ein Glückspilz! Aufgewachsen in den 80ern und 90ern, nur Dummheiten gemacht und es existieren nirgendwo Handyfotos davon!

Die Pandemie ist die schlechteste Gruppenarbeit an der ich jemals teilgenommen habe.

Es gibt so Erwachsene, bei denen merkst du 2 Sekunden nach Gesprächsanfang: Die lesen Bücher, die aus- schliesslich aus Bildern bestehen.

"Ah, ich hab' mir in den Finger geschnitten." "Hier, nimm diese Zeitung." "Warum?" "Die Zeit heilt alle Wunden."

Du bist der einzige Grund, warum ich morgens aufstehe. "Wirklich?" Ja, Chef.

"Ich bin dreiunddreissig, Mutti, du musst mich nicht be- ja, die Äpfelchen bitte kleinschneiden."

Cyberpolizisten tragen bestimmt googlesichere Westen.

Vorhin in der Bahn bot mir ein kleines Mädchen einen Keks an. Die Mutter: "Hör auf, der will keine Kekse!" - Ich, 31, wollte sehr wohl einen Keks

Letztes Abendmahl: Judas: „Ciao, Kakao!“ Jesus: „Bis später, Verräter!“ Judas: „Was?“ Jesus: „Was?“

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