Lustige Sprüche und Zitate

Ich: Schlafenszeit! Baby: Nee, muss am Fuß lutschen! Ich: Na, noch Brei? Baby: Ja, aber erstmal am Fuß lutschen! Ich: Runter mit der Windel! Baby: Jetzt nicht, muss am Fuß lutschen! Eines Tages wird sie mich nach Taschengeld fragen UND DANN WERD ICH ERSTMAL AM FUSS LUTSCHEN!

Ich finde, man sollte bei all dem ernst auch mal wieder ein wenig peinlich sein.

"Findest du mich normal?" "Nein! Aber richtig prima!"

Falls ihr euch immer noch nicht alt fühlt: ‚Rhythm is a dancer' war Platz 1 in Deutschland. VOR 29 JAHREN.

"Ob ich mir auch so einen Schrittzähler kaufe?" "Ach, bei dir reicht 'ne Strichliste." Handgemenge.

Mir ist übrigens aufgefallen, dass ihr hier zu viel arbeitet, zu früh aufsteht und zu wenig Sex habt. So geht das doch nicht.

Wisst ihr, worin der Unterschied zwischen “Zeit für jemanden haben” und “Keine Zeit für jemanden haben” liegt? Am Interesse.

Mein Kopfkino ist so realistisch, da läuft sogar Werbung.

Lass mich in Dein Leben, ich bring Chaos und Kekse!

Es ist mir ganz egal, ob mir jemand das Wasser reichen kann. Ich will ein Glas Wein!

Wozu braucht man über- haupt einen digitalen Impfnachweis? Lassen die Leute etwa ihr Pflaster nicht dran?

Jeder hat sie, keiner spricht darüber: Die Lieblingsunterwäsche.

Wenn man die tägliche Suche von verlegten Dingen einfach Geocaching nennt, erscheint man gleich weniger unorganisiert.

Ich: "Können Sie den als Geschenk einpacken?" Dönermann: "Willst du mich verarschen?"

Jede Stadt hat Problemviertel Berlin: Neukölln Duisburg: Marxloh Köln: Chorweiler Düsseldorf: Düsseldorf

Traumatisierung, ein schlechtes Milieu, Misshandlung, Ungerech- tigkeit, Wut, Hass, fehlende Bildung. All das und noch viel kann zu schlimmster Gewalt führen. Hautfarbe nicht.

Ich habe einer Patientin, die sich immer verläuft, erklärt, dass sie in Richtung Fenster gehen soll: "Gehen Sie immer ins Licht!" und sie so: "SO SCHLIMM IST ES DOCH NOCH NICHT!!!!" Ich lachweine!!!!

Ich mache ein Bauchworkout im Garten. Der Nachbars Hund guckt mich permanent an wie ein Auto. Nachbarin: „Der ist nur neugierig. Sowas hat er bei uns noch nie gesehen.“

Heute Nachmittag fragte mich die Erzieherin im Kindergarten: „Vermissen Sie etwas aus dem Schlafzimmer?“ UND DANN DENKST DU ERSTMAL GANZ SCHARF NACH! Mein Sohn hatte den Anti- Mückenstecker mit in die Kita genommen. Glück gehabt!

Durch das geöffnete Fenster dringen Gesprächsfetzen aus den Nachbarsgärten... "Paaapaaaa! Mir hat ne Möwe auf meine Sandburg gekackt!" "Tja, min Jung, das Leben anner Küste is hart." Norddeutsche. Man muss sie einfach lieben☻

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