Lustige Sprüche und Zitate

Ein Mann und eine alte Dame im Supermarkt. Sie: "Und 2 Tafeln Milka – die da oben, meine Lieblingssorte!" Er: "Nein. Schokolade ist ungesund." Sie: "Was?" Er: "Ich habe 51 Jahre gewartet, dass ICH das ZU DIR sagen kann! Ha! Wie fühlt sich das an, Mutti? Wie fühlt sich das an…?!"

Die Wohnung, wenn man Besuch erwartet, zur Wohnung, wenn man alleine ist, ist mein Instagram vs. Reality.

„Oha! Heute ist Freitag der 13. Weißt du, was das bedeutet?“ „Ja, morgen ist Wochenende.“

"Warum sollte man gesunde Menschen Impfen?" ist so, wie "Warum sollte man gesunde Zähne putzen?"

Jeden Freitag gratuliere ich mir selbst zu einer weiteren Woche, die ich nur durch Koffeinüber- dosen und Rabenschwarzer Humor überstanden haben.

Wenn Sie den bahnstreik hassen, warten Sie erst mal bis das medizinische Personal streikt.

Ob eine schwarze Katze Unglück bringt oder nicht, hängt davon ab, ob man ein Mensch ist oder eine Maus oder ein Fisch.

Ich trete in kein Fettnäpfchen. Meine Wenigkeit springt von Fritteuse zu Fritteuse.

"Der Typ geht mir einfach nicht aus dem Kopf!" ( Was Frauen so denken, wenn der Blowjob mal ein bisschen länger dauert )

Jeden Morgen: Ich: "Oh, das war ein cooler Traum!" Gehirn, 5 Sekunden später: "Was für ein Traum?"

"Ich mag aufregende Frauen." Ich: "Ich bin gestern Abend nackig von der Dusche ins Bett gehuscht und hab noch keine Vorhänge in der neuen Wohnung."

Bei uns fragen die ersten Eltern jetzt nach, warum ihr Kind mit Corona zu Hause bleiben muss. Corona sei für Kinder & Jugendliche doch gar kein Problem. Das, liebe Politik & Medien, ist auch ein Resultat eurer Verharm- losungspropaganda. #CoronaSchulParty

Wäsche waschen: 1 Stunde. Wäsche trocknen: 1 Stunde. Wäsche in die Schränke räumen: 3-6 Tagen.

Babyanwalt: "Sie werden beschuldigt eine Nase geklaut zu haben." Beschuldigter schlägt die Hände vors Gesicht. Babyanwalt: "Na toll, jetzt ist er schon wieder verschwunden...."

Ich falte gerade den großen Hund im Garten zusammen und blicke hinterher in die Gesichter von drei mucksmäuschenstillen Kindern. Der Kobold räuspert sich. "Mami. An deiner Stelle würde ich der Nachbarschaft jetzt noch kurz mitteilen, dass sie alle wieder aufstehen dürfen."

Endlich Feierabend, ich drücke auf den Knopf der Kaffeemaschine und der angenehme Duft von frischem Kaffee erfüllt den Raum. Ich blicke mindestens 10 Sekunden gebannt auf den Kaffee, der in die Abtropfschale fließt, bevor mir auffällt dass ich keine Tasse drunter gestellt hab.

Ich wenn im Film ein Mensch stirbt: Och naja, schade. Ich wenn im Film ein Tier stirbt: OH MEIN GOTT. MEIN HERZ. ICH HALTE ES NICHT AUS. DIESER SCHMERZ. ICH WERDE NIE WIEDER LACHEN KÖNNEN.

Mir als Abgeordneter wäre es peinlich, geimpft im klima- tisierten Landtag neben einem Luftfilter zu sitzen, während Kinder ungeimpft neben einem offenen Fenster sitzen. #Winteriscoming

„Auf wen freust du dich in der Schule?“ 6jähriger: „Auf meinen neuen Freund, den ich gefunden habe.“ „Wie heißt der denn?“ „Hab ich nicht gefragt.“ Echte Männerfreundschaft.

Ich hab damals eine Zeit lang in ein Glückstagebuch geschrieben (jeden Tag eine Sache aufschreiben, die mich glücklich gemacht hat). Vorhin mal durchgeblättert und tja... das ganze sieht eher aus wie ein Tagebuch über gegönntes Essen. Anscheinend macht mich nur essen glücklich.

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