Lustige Sprüche und Zitate

Seinen Sohn, der Roman heißt, solange er klein ist, Kurzgeschichte nennen.

Wenn du mal traurig bist, denk daran, dass es irgendwo jemanden gibt, der an einer Tür zieht, auf der "drücken" steht.

Neunzehn Stechmücken können nicht irren. Ich bin zum Anbeißen!

Wusstet ihr, wenn man bei Vollmond mit einem Eimer Wasser 3x um einen Baum rennt und den Namen seines Schwarms flüstert, sieht man aus wie ein Vollidiot.

Mein Vater schreibt einfach immer die effektivsten Nachrichten. Ich: „Wann kommst du?“ Er: „=“

Bin voll happy. Meine Eltern wollen sich endlich einen Hund anschaffen. Unter dem Bett hab ich schon eine Leine und ein Halsband gefunden...

Hygieneartikel mit Blumenduft gefunden. Will nicht jede Frau mal auf 'Du riechst so gut' mit 'Ja, das ist meine Slipeinlage' antworten?

„Vier Schrippen bitte.“ „Das macht dann 80 Cent.“ Kunde neben mir zur Verkäuferin: „Wie schnell Sie das immer ausrechnen, krass.“ Ok.

„Liebling, der Sex nach unserem gestrigen Streit war umwerfend.“ „Welcher Sex?“ „Den Typen kennst du eh nicht.“

Ich weiß wir haben die Länder- bezeichnungen für Covid Varianten abgeschafft. Aber könnten wir die nächste in Europa auftretende Variante eventuell UEFA-Variante nennen?

Die Tochter mag keine Pommes mehr. Unsere Grundversorgung in Zoos, Schwimmbädern und Freizeitparks bricht mit einem Schlag zusammen.

"Darf es noch was auf die Pommes sein?" "Kostet das extra?" "Ja, 50 Cent!" "Oh... OK... Na dann ein halbes Hähnchen bitte!"

Echte Intimität hat nichts mit Nacktheit oder Sex zu tun. Echte Intimität bedeutet, über Träume sprechen, Geheimnisse teilen, verletzlich sein zu können.

1. Wenn man schläft, kann man nicht essen. 2. Auch im Schlaf verbrennt man Kalorien. Schlafen ist also Diät und Sport in einem. *stellt sich den Wecker auf 10 Kilo.

In Germany we don't say: "Das ist aber eine lange Schlange." We say: GIBT'S DA WAS UMSONST?!" and I think that's beautiful.

Immer diese Blicke, wenn ich Duschgel kaufe... "Oh, der kauft für seine Freundin Duschgel, wie nett!" Leute, ich hab zwar einen Bart und bin 1,90 m gross, aber möchte ich trotzdem nach Glitzerfree- Einhorn-Duschgel riechen!

Ich habe keine Lust mehr zu daten. Wenn du ernsthaftes Interesse an mir hast, dann schreib mir einen 500 Wörter Aufsatz darüber, warum du meine Zeit nicht verschwenden wirst.

Sommer 2021: Puh, das Schlimmste haben wir überstanden! Sommer 2031: Die 29. Welle wütet, Bundeskanzler Amthor ringt mit der Sextape-Affäre, es werden 46 Grad, die Kugel Eis kostet 3,80€ und bei der Fußball-EM trifft Sachsen auf Norditalien.

Wohnmobil gekauft (fragt nicht) Aufgeschrieben was man noch für "drinnen" so braucht. Mal so rein interessehalber, was ist der aktuelle Marktwert für Niere & Rückenmark? Oder anders gefragt...adoptiert Prinz Frederik noch? Zur Not geht auch eine Ehe mit Lothar Matthäus..

Ich wurde im Innenhof gerade von einem Kindergartenkind angesprochen. Kind: Ich bin 4! Und du? Ich: Ich bin 40, das ist eine 4 mit einer 0 dran. Kind: Aber die 0 zählt doch gar nicht! Jedenfalls habe ich ab sofort einen neuen besten Freund.

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