Lustige Sprüche und Zitate

Gerade esoterische Impfgegner werfen Impfärzten oft vor, von der Pharma-Mafia gekauft zu sein. Homöopathen - Erstanamnese: 90 € - Repertorisation: 20 € - Analyse: 20 € Impfärzte - Impfung (Aufklärung, Orga & Doku inkl.): 20 € - digitales Impfzertifikat: 2 € Entscheidet selbst.

Es stimmt, Alkohol tötet Menschen. Aber wie viele werden deswegen geboren?

Warum Tierversuche machen, wenn es Menschen gibt, die absolut unfreundlich mit Kellnern umgehen.

Kaufe Ersatzteile für meine Fahrräder lieber bei lokalen Händlern statt online, denn hier kostet es mehr und ich werde wie ein Idiot behandelt.

Ich habe gehört, dass Gegensätze sich anziehen. Wenn du also reich bist, gerne putzt und einen Pool hast, einfach bei mir melden.

Wenn ihr auf euren Balkon tretet, fragt ihr euch dann auch immer, wo sich euer Volk wieder rum treibt?

Ich gab die Hälfte meines Geldes für Glücksspiel, Alkohol und wilde Frauen aus. Die andere Hälfte habe ich verschwendet.

Vorhin ruft mich ein Headhunter an, stellt sich bei mir vor und kaut, während er mit mir spricht. Ich hab ihm als Antwort ins Ohr gerülpst und aufgelegt.

Die Bahn streikt zwei Tage lang. Hätten sie einfach gesagt. „Ihr Zug hat 2880 Minuten Verspätung“ wäre das gar nicht aufgefallen.

Habe meinem Neffen erklärt, dass man vom Daumenlutschen dick wird. Daraufhin hat er im Supermarkt auf eine Schwangere gezeigt und laut gerufen: "Ich weiß, was du gelutscht hast!" Erziehung? Kann ich.

Ich habe jetzt gelesen, dass ich richtig Ärger bekomme kann, wenn ich einfach so auf der Autobahn rumfahre. Das ist Führerscheinpflicht durch die Hintertür!!!!

"Ihre Stärken?" "Ausschlafen." "Wir melden uns." "Aber nicht vor 12 Uhr!!!"

Depp, der beim Bäcker keinen Abstand hält, zu seiner Freundin: "Boah, zum Glück sind noch drei Pfannkuchen da." Ich: "... und noch drei Pfann- kuchen bitte."

"Guck mal mein Aquarium" "Wie heißen die denn?" "Halb drei und Viertel vor Zwölf" "???" "Das sind Uhrzeitkrebse!"

Mein Vater zu meiner zickigen Schwester: "Du solltest einen Notarzt oder Feuerwehrmann heiraten." Sie: "Weil die so interessante Jobs haben?" Er: "Nein, weil die mit extremen Stresssituationen umgehen können."

Mir dünkt ihr mögt Gedichte, doch wenn ich nun berichte, der Tunnel ist des Dichters Schmach, doch “Pommes” einst mein Herz mir brach. Kein Wort, kein Reim, nicht mal ne These! Zur Pommes passt nur Mayonnaise.

Vater zur fiebernden Tochter: "Kann ich etwas für dich tun? Irgendwas, dass du dich besser fühlst!" Tochter röchelnd: "Kriegen wir ne Katze?" Die bringt's zu was im Leben.

"Ich habe mir gerade Laufschuhe gekauft." "Cool! Welches Gewicht? Pronation? Obermaterial? Dämpfung?" "Sie waren reduziert und sind pink."

Radio-Reporter auf der Suche nach wütenden S-Bahnkund*innen am Gesundbrunnen; Gespräch mit 1 Berlinerin: "Wie kommen Sie zurecht?" "Kein Problem, hab jekiekt wie ick jetz fahrn muss, allet jut." "Wieviel Verständnis haben Sie?" "Warum nich, möcht ja jeder mehr Jeld haben."

Wetter-App heute Morgen: "Es regnet voraussichtlich um 12 Uhr." Mittags: "Es regnet voraussichtlich um 14 Uhr." Nachmittags: "Es regnet voraussichtlich um 18 Uhr." Der Regen kommt anscheinend mit der deutschen Bahn.

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