Lustige Sprüche und Zitate

Ich mache eine Weltreise bis mir das Geld ausgeht. Gegen 14 Uhr werde ich wohl zurück sein.

Egal wie heiss der Typ ist, sobald er XD schreibt, ist es vorbei.

Als Frau ist es süß schüchtern zu sein als Mann stirbst du einfach allein.

Früher: Das Telefon klingelt. Ich gehe ran. Heute: Das Handy klingelt. Ich google die Nummer.

Früher, als man spiele wie "Die Sims 2" noch mit 4 CDs auf dem PC installieren musste. Das waren noch Zeiten.

Mann mit Wortfindungs- schwierigkeiten. Lord of the Dings.

Tipp für Eltern nach den Ferien: Die Brotdose nicht aufmachen, einfach wegschmeissen.

Großes Dankeschön geht raus an den Menschen, der dachte "Dieser Baum sieht lecker aus.", reingebissen hat und so Zimt entdeckte.

"Schläft der Koala weniger als 18 Stunden pro Tag, stirbt er an Erschöpfung." I know that feel, Bro.

Dieses Gefühl, wenn man am Klo sitzt, das Telefon läutet, ein Kind rangeht und man ganz genau weiß, dass gleich irgend- jemand erfährt, dass man auf dem Klo sitzt.

Ein Populist, ein Lobbyist und ein Sexist kommen in eine Bar, sagt der Barkeeper: "Viel Glück mit Ihrer Kandidatur für den Bundestag, Herr Merz."

Laut dem Schwurbelkopp neben mir im Zug, sterben alle geimpften am 15. September. Weil da abnehmenender Mond ist.

Meine Haargummis haben 3 Zustände: - Zu locker - Kopfschmerzen - Verschwunden

Der Schwiegersohn einer Patientin von mir hatte vor ein paar Wochen einen Herzinfarkt und wurde von Passanten 8 Minuten, bis der RTW kam, wiederbelebt. Jetzt hat er nahezu keine Folgeschäden. Ein Hoch auf Erste-Hilfe-Kurse!

Die Einreiseanmeldung öffnet ein PDF (!), in dem ein Link (!) enthalten ist, unter dem man ein Foto (!) seines gedruckten (!) Impfpasses hochladen kann. Und die Leute glauben, die Regierung wäre in der Lage einen superintelligenten Chip in einer Impfung zu verstecken.

Es ist wirklich ein Gesamtkunstwerk: Laschet sagt reihenweise Termine ab, weil er angeblich so damit beschäftigt ist, den Flutopfern in NRW zu helfen. Dann fährt er, quasi auf Zuruf, quer durchs Land nach Brandenburg, um Elon Musk zu treffen und sich von ihm auslachen zu lassen.

Ich beim Duschen: 5% Waschen 10% Singen 10% Shampoo im Auge 75% Argumente ausdenken für vergangene oder nie passierende Diskussionen.

Habe ein Star Wars Poster in meinem Zimmer hängen, zu sehen ist Anakin Skywalker aus Episode I. Mein Date sieht es und denkt, es wäre ein Kindheitsfoto von mir: "Oh, wo ist das?" "Auf Tatooine." "Ahh, Karibik. Da war ich noch nie."

Vorlesung: So fährst du Fahrrad. Übung: Wir versuchen es mal ohne Stützräder. Klausur: Du hast 90 Min. Zeit, gewinne die Tour de France.

Junge an der Dorfbushaltestelle: "Bin gestern ganz chillig fast den ganzen Tag mit meiner Kawasaki GTX 40H rumgefahren." ich googel Kawasaki GTX 40H Google zeigt mir Bilder von Aufsitzrasenmähern Well played.

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