Lustige Sprüche und Zitate

"Jetzt können sich wieder zehn Leute ohne Probleme treffen." "Find aber mal zehn Leute ohne Probleme."

Kleider machen vielleicht Leute, aber das Herz macht den Menschen.

"Man sieht deine BH-Träger." "Oh nein, es darf keiner wissen, dass ich einen BH trage! Ruft Victoria an, das secret ist raus!"

Ich wäre mit dieser Woche eigentlich auch schon wieder durch.

“Eniweni Woking Aniwoking Eniwoking Eni.“ Ich, bei Michael Jackson's Smooth Criminal immer so.

Auf einer Skala von eins bis komplett verpeilt habe ich beim Tierarzt ein Formular mit meinem Namen, Geburts- datum und Geschlecht ausgefüllt und beim Feld "kastriert" gemerkt, dass es eigentlich um die Katze geht.

Meine Mutter: "Ich glaube, mein Handy ist kaputt. Ich muss das fast jede Woche aufladen." Ja, so habe ich auch geguckt.

Das Beste an einem Bürojob sind die Anrufer, die das Buchstabier- alphabet nicht können (ich auch nur unzureichend) und ein Neues erfinden. Paul wie ... Pinguin, Ananas, Unterschlupf, Leistenbruch.☻

Die kleine Lina rennt zur Mutti: "Mami, ich bin schwanger!" Darauf die Mutter erschrocken: "Ja, und wer ist der Vater?" "Zwölfmal darfst du raten!"

„Ich habe mich gerade mit meinem Freund testen lassen.“ Ein Satz, der vor zwei Jahren noch eine ganz andere Bedeutung hatte.

Bei Amazon kann man ein Armband kaufen, das einem Elektroschocks verpasst, wenn man zu viel Zucker isst. Ich würde das vermutlich keine 3 Stunden überleben.

Immer wenn eine Frau "Duschen ohne Haare" schreibt stelle ich mir vor, wie sie Ihre Frisur wie die einer Legofigur abstöppselt und nachher wieder aufsetzt.

Ich: „Ich nehme einen Big Mac ohne Erdbeeren bitte.“ McDonald’s-Angestellter: „Erdbeeren?“ Ich: „Nein, danke.“ (sorry, der mußte raus, weil Montag)

Die Diskrepanz zwischen wie cool man sich fühlt und wie cool es von außen wahrgenommen wird, könnte nicht größer sein, als bei vollgas gebenden Motor- radfahrern.

Wer Sachen sagt wie: "Das Leben ist kein Kinder- geburtstag", hat einfach noch nie bei einem mitgeholfen.

Im Laden. Frau keift über die Regale: "Robert! Kommst Du jetzt endlich?!" Robert: "Nein!" Ich mag Robert.

Eine Blondine hatte einen Termin beim Frauenarzt und kommt auf- geregt wieder zurück in die Praxis: "Sagen Sie, habe ich hier irgendwo meinen Slip liegenlassen?" Der Arzt verneint. "Na, gut. Dann frag ich mal beim Augenarzt nach!"

Richard sitzt mit Klein-Blondinchen auf einer Bank im Park. Richard will Blondinchen küssen, aber sie wehrt sich: "Wer sagt denn, dass ich mich so einfach küssen lasse?" "Der Kegelclub!"

Sind in Madrid in einem Restaurant und warten noch auf unseren Vater. Der Kellner kommt vorbei, reicht uns die Speisekarte und fragt: "Alemán?" Meine Schwester: "Ne, einer fehlt noch!" #spanischprofi

Autoren: "Mein Plot ist nicht originell genug, der trägt doch keine Geschichte, Hilfe, ich sollte mir einen anderen Beruf suchen" Ankündigung ZDF Primetime-Film: "Lehrerin Sarah erbt von ihrer Großmutter einen eigenwilligen Mops. Ihr Leben gerät aus den Fugen."

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