Lustige Sprüche und Zitate

Nennt man Kfz-Mechaniker, die an E-Autos arbeiten, eigentlich 'Akku-Schrauber'?

Wir haben heute an einer Autobahnraststätte getankt. Mein Vater darf das nie erfahren!

"Zur Schadensregulierung benötigen wir noch einen Kaufbeleg." Durch unser Haus floss die Ahr ... Sorry, Kaufbelege konnten wir leider nicht retten.

"Verbesserte Rezeptur" auf Lebensmitteln bedeutet übersetzt: "Wir haben einen Weg gefunden es noch billiger herzustellen."

Fünf Freunde wollen mit dem Auto in Urlaub fahren. Sie steigen ein, aber das Auto springt nicht an. Nach mehreren erfolglosen Versuchen kommt der Vor- schlag des Computerfreaks: "Vielleicht, wenn wir alle aus- steigen und wieder einsteigen?"

Notiz von meinen Nerven gefunden. "Falls du uns suchst, wir sind am Ende."

Ich bin Elektriker Ich kenne die Tücken von Akkus. E-Auto?? Geht gar nicht!

Dinge, die auch ich noch nie erlebt hab: Jemand übt Blockflöte im Ruheabteil des ICE.

Du weisst, dass su alt bist, wenn du nicht verstehen kannst, warum Biene Maja mittlerweile animiert ausgestrahlt wird.

An wen musst du sofort denken, wenn du Gin Tonic hörst?

Zwei Fische treffen sich. Fragt der eine: "Darf ich deinen Kamm ausleihen? Der andere sagt: "Nein,du hast Schuppen!"

Wenn Sie alle anderen Probleme vergessen wollen, tragen Sie zu enge Schuhe.

Was dich nicht umbringt mutiert und kommt in einer neuen Variante wieder.

Ich weiß, Trennungen sind immer schmerzlich. Aber habt Ihr jemals euren Joghurt morgens auf dem Küchentisch vergessen und musstet den ganzen Tag auf der Arbeit an ihn denken?

Ab Anfang 50 suchst du ja keinen Partyhengst mehr. Da bist du schon froh, einen zu finden, der nicht um zwanzig Uhr auf dem Sofa einpennt.

Männer machen ein gutes Bild von sich und nutzen es dann 4 Jahre lang als Profilbild.

Was heißt nochmal "geheim" auf Englisch? Go home!

Die Turnerinnen im Fernsehen so: Salto vorwärts, Salto rückwärts, doppelte Schraube. Kleinso: Umkippen beim Socken abziehen.

Vater und Sohn Hai drehen ihre Runden um ein paar Schwimmer. Sagt Sohn Hai: "Wann fressen wir die"? Vater Hai: "Noch eine Runde, wenn sie sich ausgeschissen haben, schmecken sie besser!"

Meine Freundin: "Bin gerade beim TWD." Ich: "TWD?" Sie: "Frauenarzt." Ich: "Und was soll dann TWD sein?" Sie: "Tunnel-Wartungs-Dienst."

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