Lustige Sprüche und Zitate

"Störe ich gerade?" "Nein, immer!"

Stell dir vor es ist Krieg, und keiner holt dich raus.

Treffen sich zwei Legehennen im Supermarkt. Sagt die eine: "Wow! 1,89 für zehn Eier! Und dafür versauen wir uns die Figur?!"

Nur damit das klar ist. Der einzig akzeptable Grund, meine Kaffeetasse anzufassen, ist, sie wieder aufzufüllen. Versuch also nicht den Helden zu spielen.

Ich bin 24, identifiziere mich aber als 67 und möchte jetzt in Rente gehen. Bitte akzeptiert das.

Ich bin mir irgendwie nie 100-prozentig sicher, dass ich im richtigen Zug sitze.

Heute gelernt: Man sagt jetzt nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit interessantem Realitätsabstand.

Dritte Woche ohne Auto. Busfahrer kennt mich auch schon. Nicht namentlich. Aber als den Typ, der immer den Duftbaum an seinen Spiegel hängt.

Wollte meiner Freundin Blumen kaufen. So ein einfacher Strauß kostet schon 13 €. Hab ihr stattdessen für 4,50 € einen Döner geholt. Sie ist glücklich.

Die Kinder sind beim Anblick der vor uns liegenden Serpentinen ein wenig still geworden. „Was ist denn los?“ „Wir wissen halt, wie Du Mario Kart fährst…“

Erziehung ist zwecklos. Die Blagen machen einem sowieso immer alles nach.

Die coolen Kids laufen heute so rum, wie meine Mutter früher wollte, dass ich rumlaufe: Sandalen, Tennissocken, Hochwasserhose, zu großes T-Shirt, Schirmmütze und Bauchtasche.

Wenn dein Gott will, dass du seine Regeln mit Gewalt erzwingst, ist dein Gott ein echter Wichser.

Wir haben momentan unter Berliner Kindern zwischen 5 und 14 eine Inzidenz von 129. So hoch wie im November 2020. Im Kern haben wir also Homeschooling gemacht, damit die Stadien wieder voll sind.

SPIEGEL berichtet, dass es beim Klimawandel "Anlass zu verhaltenem Optimismus" gibt - weil der Meeres- spiegel in einem Tempo steigt, dass wir Küstenstädte nicht "kurzfristig evakuieren" sondern nur "langfristig aufgeben" müssen. Die Art von Optimismus hätt ich auch gern.

Ich bin alleine schon deshalb für Elektroautos, weil dann die ganzen „ich bretter voll Speed durch die Innenstadt“ Deppen in ihren Karren immer ganz laut BRRRRRMMMMMM brüllen müssen.

Draußen ruft ein Vater zum zehnten Mal laut "Leopoldus". Wenn ich so genannt worden wäre, käme ich auch nicht mehr zurück.

Kennt ihr diesen Blick, wenn dir ein neuer Assistent einen Kniff am klinikinternen Computer-System zeigt, der dir seit drölfzig Jahren den Job sehr erleichtert hätte? Dieses gleichgültige Nicken? Also ich beherrsche den inzwischen in Perfektion...

Dialog bei Kerzenschein Sie: "Küss mich noch einmal und ich gehöre ein Leben lang dir." Er: "Danke für die Warnung!"

Ich mit Fernbedienung in der Hand: "Ich frag mich, wieso ich seit Monaten komplett nur noch Serien und Filme über Netflix schaue." Ich, nachdem ich mehrmals durch sämtliche Sender geschaltet und absolut nichts sehenswertes entdeckt habe: "Ach ja, deswegen..."

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