Lustige Sprüche und Zitate

Drei Frauen kommen an einer Liege- wiese vor dem Tennisplatz vorbei. Dort liegt ein nackter Mann, der nur sein Gesicht mit einem Badetuch bedeckt hat. Die erste Frau: "Jetzt habe ich einen kurzen Moment lang gemeint, das sei mein Mann!" "Nein," sagt die zweite, "Dein Mann ist es garantiert nicht!" Darauf die dritte: "Ja stimmt, und einer vom Tennisclub ist es auch nicht!"

Ich mag Dich. Du magst mich. So einfach entstehen die kompliziertesten Probleme.

"Warum holst du deinen Penis jetzt raus?" "Dachte du wolltest...." "Habe nur gegähnt." "OH..."

Gehen zwei Idioten spazieren, fragt der eine: "Darf ich auch mal in der Mitte gehen".

Gehe jetzt in die Politik damit endlich mal jemand meine Abschlussarbeit liest.

Jeder hat ein Datum, das sein Leben verändert hat.

Gerade im Billa den wohl österreichischsten Satz aller Zeiten gehört: "Was ist der so gschissen freundlich?"

Ab 5 Minuten ist es keine Sprachnachricht mehr sondern ein Podcast.

Wieso heisst das Bierfach eigentlich Gemüsefach?

Meine schlechten Kenntnisse der griechischen Mythologie waren schon immer mein Achilles Ellenbogen.

Es steht auf jeden Fall fest, dass Zeitreisen niemals möglich sein werden, sonst wär hier schon längst irgendwo jemand aus der Zukunft aufgetaucht und hätte gebrüllt "SEID IHR DENN KOMPLETT BESCHEUERT??"

Kind sitzt in der Badewanne, die Mutter kommt rein: "Mama, wo ist denn der Waschlappen?" "Ach, der ist nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!"

Zwei Typen kommen ins Hallenbad. Der eine spannt einen Regenschirm auf und stellt sich unter die Dusche. "Was soll denn das?", fragt der andere verwundert. "Ich habe mein Handtuch vergessen!"

"Was glaubsch..." - Schwaben "Wasch glaubsch..." - Nicht-Schwaben, die versuchen schwäbisch zu reden.

Vermieter: Wir wollen nur Leute mit festem Arbeitsvertrag und geregeltem Gehalt. Auch Vermieter: Wohnungsbesichtigung nur Dienstagvormittag von 10-12 Uhr.

Eine Gruppe Grundschulkinder vor mir. Plötzlich rufen alle "Da! Ein großes Autooo!" Türkisch aussehender Junge leicht genervt: "Das ist ein BMW X7."

Ein Mann zu seinem Kumpel: "Ich weiß nicht, ob unsere momentanen Probleme an Unwissenheit oder an mangelndem Interesse liegen." Darauf der andere: "Keine Ahnung, ist mir auch egal."

Ich wurde angepampt, ich sollte mich lieber um mein Kind kümmern, statt aufs Handy zu starren, sonst würde man das Jugendamt informieren. Dann wollte Mann meinen Namen dafür haben. Bin gegangen. Ohne Kind. Ich warte auf dem Spielplatz nur auf mein Auto, das neue Reifen bekommt.

Kind3: „Gibst Du mir den schwarzen Stift?“ Kind2: „Nur, wenn Du das Zauberwort sagst!“ Kind3: „Gibst Du mir den schwarzen Stift, Simsalabim? “ Kind2 gibt Kind3 den Stift. Oh Gott, ich habe das über 40 Jahre lang vollkommen missverstanden.

Statt mit Corona- und Klimakrise schlagen sich unsere Parteien im Wahlkampf mit diesen hausge- machten Problemen herum: Grüne: Plagiatsvorwürfe. FDP: 500.000 Euro Großspende Union: Maskenaffären Linke: Zoff mit Wagenknecht und Lafontaine AfD: Flügelstreit SPD: die SPD

1
2
3
»