Lustige Sprüche und Zitate

Der kleine Lord ist nachdenklich: "Mama, ihr habt uns doch lieb, oder?" Ich horche auf: "Natürlich! Sehr! Warum fragst du?" Er guckt ernst: "Und warum habt ihr uns dann mal in der Kirche getauscht?" Getauft. Er meinte "getauft". (Hier der wahre Kirchenskandal: Babytauschbörse.)

Nachbar mäht seinen Rasen. Bin deswegen aufgewacht. Ziemlich verkatert. Er wird wohl um mich rum mähen müssen. Ich bewege mich jetzt nicht.

Wenn mir langweilig ist, klebe ich bei Edeka Chiquita-Aufkleber auf die Gurken und beschwere mich, dass die Bananen noch so grün sind.

Meine Freundin arbeitet bei Rewe als Kassiererin und hat heute mehrmals im Schlaf: "Haben Sie eine Paybackkarte?" gefragt.

Leo fragt seinen Kumpel: "Weiß du eigentlich, was ein Goldfisch ist?" "Ja klar, das ist eine reich gewordene Ölsardine!"

Ein Optimist wandelt auf der Wolke, unter der die anderen Trübsal blasen.

Die Nachbarin aus der Wohnung über mir schreit ihr Kind an. So laut, ich hab mein Zimmer vor Schreck auch gleich aufgeräumt.

"Was sind Sie von Beruf?" "Ich bin Starfotograf!" "Ist das denn nicht ziemlich langweilig, immer dieselben Vögel zu fotografieren?"

Tragisch und wahr ist, das die meisten der afghanischen Ortskräfte über Jahre mehr für Deutschland geleistet haben, als viele derer, die sich hier nun fett und bräsig in ihrer Kaltherzigkeit ergehen und davon schwadronieren, dass es kein „erneutes 2015“ geben darf.

Die tollsten Menschen sind immer etwas verrückt.

Mal eine ernst gemeinte Frage: Wer zur Hölle hat sich eigentlich überlegt, die zufällige Wiedergabe auch bei Hörbüchern anzubieten?

Meine Freundin vorm Schwangerschaftstest: "Ich hab 1 Liter Wasser getrunken und kann nicht." Ich: "Trinkt wohl wer mit." Beruhigen kann ich.

Ich: "Süsses Kind. Wie alt?" Sie: "42 Monate." Ich: "OK!?" Sie: "Ach wissen Sie wie spät es ist?" Ich: "Klar. 823 Min nach Mitternacht."

Meine 2 Katzen kamen gerade in mein Arbeitszimmer, haben sich nebeneinander hingesetzt und gucken mich an. Jetzt warte ich darauf, was sie von mir wollen... Mehr Taschengeld? Partnertattoos? Sich scheiden lassen?... ich weiß es nicht.

Man kann ein Huhn nehmen, es schreddern, in Wurstform pressen, in den Darm eines anderen Tieres stecken, ihm ein Bären-Gesicht anmalen und es dann „Bärchenwurst“ nennen. Aber das Wort „Vegane Milch“ ist widersprüchlich und irreführend für den Verbraucher.

Meine 2-jährige Cousine fand Olympia auch gut. Vor allem die Sportarten Pferdehüpfen, schnell Fahrrad fahren, Plums (Turmspringen) und Kuscheln (Judo) haben es ihr angetan.

Meine Schlaftracking-App zeigt mir ein Schlafkonto an, das aktuell 20% im Minus ist. Ich bestehe also zu 20% aus Schlafmangel, die restlichen 80% sind Wasser. Ich bin eine müde Gurke.

Meine Schwester schaut gerade zum ersten Mal Harry Potter und nun ist sie sauer, weil ich ihr "verraten" habe, dass Snape Harrys leiblicher Vater ist. Nächstes Mal verrate ich ihr, dass Hermine und Harry zusammen ein Kind bekommen und sie es Dobbydore nennen.

Ich: Lasse eine Email ungelesen, damit ich daran denke, darauf heute Abend noch zu antworten sobald ich die nötigen Infos habe Auch ich alle fünf Minuten den ganzen Tag über: "Oh, eine neue Email! Was mag das denn sein?"

Ich fahre jetzt zu einem Pferd. Zu einem Pferd mit Narben. Zu einem Pferd, das nicht "funktioniert". Zu einem Pferd, das Angst hat. Zu einem Pferd, das den Kopf hebt, und aus seiner Herde getrabt kommt, wenn es mich sieht, und das mir mindestens genauso geholfen wie ich ihm.

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