Lustige Sprüche und Zitate

Staat: "Zeit für Steuererklärung." Ich: "Ok. Ihr habt ja alle Daten von mir. Muss ich was nachzahlen?" Staat: "Tja, das musst du mit einem nervigen Programm selbst herausfinden. Wir wissen was du zahlen musst, also mach bloß keinen Fehler, sonst gibt's richtig Ärger!" Ich: "???"

Ich bin sexy and I know it. Aber viel zu müde to show it.

Unser Viertel ist so spießig! Der Nachbar putzt das Auto mit der Zahnbürste! Konnte das gut beobachten, als ich den Bürgersteig gesaugt habe.

Ich bin nicht nachtragend. Ich merke mir nur, wer mich für dumm verkaufen wollte.

Leute, denkt dran heute genug zu trinken. Mindestens 2 bis 3 Liter. Und zwischendurch auch mal ein Wasser.

"Was hast du eigentlich in den paar Jahren Französisch in der Schule gelernt?" "Arthur est uns perroquet!"

"Ich stehe auf reiche Typen." "Ich habe für Winrar bezahlt."

Im Drogeriemarkt: „Guten Tag, ich suche Einmachgläser.“ „Gleich da hinten links, direkt neben den Grablichtern.“ Zielgruppenanalyse. So wichtig.

Zum ersten Mal sitze ich im ICE im kompletten Ruhebereich. Und jemand hier hat die Tasten- töne vom Handy an. Ich hab Bock auf Fight Club.

Ältere Büchereinutzerin sitzt am Internetplatz. „Sagen Sie mal, wie kommt man eigentlich in dieses Darknet?“ Meine Kollegin an der Ausleihtheke ist fast vom Stuhl gefallen!☻

Ich habe letzte Nacht davon geträumt Kaffee zu trinken. Heute Morgen trinke ich Kaffee. Wenn ihr fest daran glaubt, können auch eure Träume war werden.

Treffen sich zwei Manta-Fahrer. Sagt der eine: "Du, stell Dir vor, ich hab mir einen Duden gekauft!" "Ehrlich? Und, hast du ihn schon eingebaut?"

"Schmerzen im Arm" trendet in Deutschland. Tipp an die AfD-Wähler: Arm zwischendurch auch einfach mal runternehmen.

Zwei Männer treffen sich auf der Straße. Sagt der eine: "Ich habe jetzt auch DSL." "Oh Gott", sagt der andere, "Du warst doch immer so gesund!"

Kommt ein Mann nach Hause und erwischt seine Frau mit einem Anderen. Er brüllt los: "Was macht ihr denn da?" Sagt sie zu ihrem Liebhaber: "Siehst du, ich sagte doch, er weiß nicht, wie es geht!"

Als Kind denkst du, Kaffee wäre DAS Erwachsenengetränk. Als Jugendlicher glaubt man mit Alkohol wäre man super erwachsen. Und jetzt wird einem bewusst, es ist Wasser. Wasser ist das absolute Erwachsenengetränk.

So schade, dass man erst jetzt herausgefunden hat, dass Fußball- spiele während einer Pandemie völlig ungefährlich sind. Man hätte den gesamten Kultur- sektor retten können, wenn man bloß Theater und Konzerthäuser rechtzeitig mit Fußbällen versorgt hätte. JAWOHL! VÖLLIG UNGEFÄHRLICH!

Er: "Liebling, mir ist in der Küche ein Glas zu Bruch gegangen!" Sie: "Warte, ich komm mit dem Besen!" Er: "Nicht so eilig, du kannst auch zu Fuß kommen!"

"Aber das habe ich dir doch erzählt!" "Nein??" "Dann wollte ich es". Okay. Ich, Mary, seit 14 Jahren verheiratet, kann immer noch nicht alle Gedanken des Mannes lesen. Mein Fehler, eindeutig.

Frauen wünschen sich einen Mann wie einen schwarzen, starken und heißen Kaffee. Und was machen sie dann? Sie kippen Milch hinein, damit er nicht mehr so schwarz ist, sie tun Zucker rein, damit er nicht mehr so stark ist und zum Schluss pusten sie noch, damit er nicht mehr so heiß ist und dann wundern sie sich über die lauwarme Brühe.

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