Lustige Sprüche und Zitate

Liebe ist, wenn er alleine vom Küssen mit DIR einen Ständer bekommt.

Karl Lauterbach hat gesagt, dass der Sommer gut wird und JETZT REGNET ES DIE GANZE ZEIT!!!

Eventuell habe ich die Frau vor mir an der Supermarkt-Kasse, die nicht aufhören wollte der Kassierin vorzuwerfen, was alles so „schade“ dort ist, etwas lauter mit „DANN GEH DOCH ZU NETTO!!!“ kommentiert.

Sind Polizistinnen mit Babybauch eigentlich Schwangerschaftsstreifen?

Bin mir ziemlich sicher, dass die Person, die das Lied "Bruder Jakob" erfunden hat, unmittelbar danach eine aufs Maul bekommen hat.

"Papa, warum hast Du Mama eigentlich geheiratet?" "Du fragst Dich das also auch?" "MAMA, PAPA SAGT...!" "BLEIB SOFORT HIER! DAS WAR SPAß!"

Wenn der Himmel schöne Farben hat, wird einem wieder bewusst, was für ein Geschenk es ist, auf so einem tollen Planeten leben zu dürfen.

In Finnland gibt es eine alte Längeneinheit, die etwa 7,5 km lang ist. Dies entspricht der Strecke, die ein Rentier laufen kann, ohne zu pinkeln. Ab jetzt drücke ich Entfernungen nur noch in Poronkusema aus.

Ich war gerade im Keller. So lustig war's da gar nicht. Versteh nicht, warum da manche Leute zum Lachen hingehen.

"Läuft Ihr Mann auch dauernd den Mädchen nach?" "Ja, aber seit seiner Pensionierung schafft er es nur noch, wenn es bergab geht."

Auch interessant: Dieser Sommer wird schonungslos zeigen, welche Idioten sich diese Farbwechselbadehosen aus der Instagram Werbung gekauft haben.

Du hast erst genug gesalzene Kürbiskerne geknuspert, wenn die Lippen sich anfühlen wie aufgerollte Tapete.

Ich wollte eigentlich meinen Gartenzaun streichen, doch mein Arzt hat bei mir eine Lackdoseintoleranz festgestellt. Tja, kann man nix machen.

Warum haben Männer überhaupt Beine? Damit sie nicht den ganzen Tag Sackhüpfen müssen.

Vorstellungsgespräch: "Was sind ihre Stärken?" "Präzision." "Wo sehen sie sich in 5 Jahren?" "Um welche Uhrzeit?"

Funfact: Das Wort “Cocktailwürstchen” enthält 3 Wörter, die genau die gleiche Bedeutung haben. Wenn ihr versteht, was ich meine.

Ich: "Was soll ich denn für dich im Garten anbauen, was schmeckt dir?" Sohn: "Wurst." Kinder mit Humor. Auch so ein Thema.

Jemand: Wir könnten Luftfilter an Schulen gebrauchen. Politik: Die Verkehrspolizei in Limbach- Oberfrohna ist endlich mit panzerbrechenden Schnellfeur- geschützen ausgerüstet!

Neulich abends: Er: "Schatz, ich durfte heut bei der Arbeit zum ersten Mal Gabelstapler fahren." Sie: "Und wie war's?" Er: "Joa... kommt gleich nochmal in den Nachrichten."

Beim ersten großen Ehekrach weint sie: "Hätte ich doch nur auf meine Mutter gehört und dich nicht geheiratet!" "Was? Deine Mutter hat dir abgeraten, mich zu heiraten?" "Schon immer!" Er ist total erschüttert: "Du meine Güte, was habe ich dieser Frau unrecht getan!"

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