Lustige Sprüche und Zitate

Einfach mal auf einer Schwubeldemo völlig außer Atem einen Streamer anschreien: "Ich bin aus der Zukunft. WELCHER TAG IST HEUT?" "17.September 2021. Wieso?" "OK, gut. Dann ist das Virus noch nicht endgültig mutiert." Und dann in Richtung Kanzleramt wegrennen.

Füge aus Versehen einen Punkt bei einer Zahl ein Excel: "Huch, war das ein Datum?" Ich: "Nein, das war nur..." Excel: "Es war ein Datum!" Ich: "Nein, ich lösche es jetzt raus und tippe es nochmal ein." Excel: "Vergiss es! Da, 30. September 1985. So bleibt es jetzt für immer!"

Ohne dich ist es überall schön.

» Dein Weinstopfen passt überhaupt nicht auf die Flasche! « » Das ist ein Analplug, Mama. «

Frech, böse, ungezogen und das gerne!

Was für eine Ironie, dass es mit meiner Jogginghose auf der Couch am gemütlichsten ist und dass die Sport-Trinkflasche die einzige Flasche ist, mit der ich im Liegen trinken kann.

Regel Nummer eins auf Berliner Spielplätzen: Der Opa ist immer der Vater.

Im September dürfen wir wählen: zwischen Pest und Cholera.

Hier im Bus sind zwei Leute mit einem Buch in der Hand. Ist etwa schon wieder so ein Mittelalterspektakel?

Meine Art zu flirten ist es, jemanden, den ich heiss finde, anzuschauen und zu hoffen, dass die Person mutiger ist als ich.

Meine Mutter hat im Krankenhaus Anmeldeformular als Grund für den Besuch bei meinem Vater „Aus Liebe!“ eingetragen.. So geht das! ♥

Er: "Bitte nicht schubsen, ich habe meinen High Protein Vanille Flavor Porridge mit eingeweichten Datteln und regionalem Honig im Rucksa..." Ich: *schubst

Ich habe heute jemandem mein noch gültiges Parkticket überlassen und dann ist er damit zu einem Porsche gelaufen. Was kann ich eigentlich?

Zum Frühstück gibt es Toast. Söhnlein mag die Ränder nicht, ich muss sie abschneiden. Zum Mittagessen gibt es also Tomatensuppe mit Brotcroûtons. Essensplanung im Hause Teached.

Mein Uropa hat mit 94 Jahren eine neue Freundin gefunden. Sie haben sich bei Steiskal kennengelernt. Gerade hat er mich gefragt, ob er sie zu meinem Geburtstag mitbringen darf.

Meine Tante hat mit ihren Freundinnen eine Nordic- Walking-Gruppe gegründet. Sie nennen sich Spazier-Gang.

Never forget, dass diese Bundes- regierung zehntausende Osteuropäer in Sonderflügen über geschlossene Grenzen hinweg schnell und unbüro- kratisch einreisen ließ, damit diese für Hungerlöhne unter miesen Arbeits- bedingungen Spargel ernten konnten. Da hat man nicht wochenlang gewartet.

Eine demokratiefeindliche Regierung die im Namen der Scharia Frauen unterdrückt und Homosexuelle inhaf- tiert ist eine humanitäre Katastrophe - es sei denn diese Regierung hat sehr viel Geld, dann kann man auch mal zum Fußballspielen vorbeikommen und bisschen gemeinsam kicken.

"Wie heisst ihre Sitznachbarin?" "Jolene." "Jolene?" "Jolene." "Jolene!" Und das Kind hat nicht verstanden, warum wir so lachen mussten.

Ich habe frei, der Mann hat Nachtdiens. Und deswegen gehen wir jetzt zusammen Mittag essen. In ein Restaurant. Ohne Kinder! Wie so ein kinderloses Paar. Werde ihm vermutlich eine Apfel- schorle bestellen, während er mein Glas von der Kante wegrückt und mir ein Malbuch hinlegt.

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