Lustige Sprüche und Zitate

Mein Mann hat Hunger. Inwieweit mich das betrifft, verstehe ich nicht. Aber er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

Von welcher Serie, die offiziell eingestellt wurde, würdest du dir eine weitere Staffel wünschen?

Ich bin so alt, am Ende der Lehrfilme kam immer der Hinweis, dass man den Film nicht zurückspulen soll.

Ich weiß genau was ich will, nämlich hier ähm... Dingens.

Bevor du mit jemandem diskutierst, frage dich: Ist diese Person geistig reif genug, um das Konzept einer anderen Meinung zu begreifen? Wenn nicht, macht es keinen Sinn.

Das Problem an einem Termin bei einem Facharzt ist ja, dass man, wenn es erstmal so weit ist, oft gar nicht mehr weiß, was man da wollte.

Wenn du den ganzen Tag beruflich kommunizierst, ist dein Gehirn abends nur noch für Körpersprache zu haben.

Richtig ekliges Gefühl: Wenn die Bettdecke im Bettbezug runterrutscht und die ersten 20cm nur Bettbezug hat.

Direkt neben dem Bern- steinzimmer ist das Zimmer mit den verschwundenen Geodreiecken meiner Kinder. Und das ist komplett voll.

Entweder ist gerade ein grünes Zebra in meinen Kleiderschrank gekrochen und singt jetzt die Nationalhymne oder das waren gar keine Aspirin.

"Immer, wenn ich diese Strümpfe trage, habe ich vollen Empfang!" "Ja klar! Sind doch auch Netzstrümpfe!"

Ist euch eigentlich schon mal aufgefallen, daß eine Tafel Ritter Sport genau auf eine Scheibe Toast passt?

10 köpfige Radlergruppe jenseits der 50...alle mit e-bikes ..bis auf einen ☻ und der hatte ein T-Shirt an "warum ich ohne Akku fahre? Weil ich es kann" ☻☻

Omi im Park schaut in unseren Kinderwagen: "Oh, wie süß. Sind das Zwillinge?" Mein Mann: "Ne, Drillinge. Den Hässlichen lassen wir immer zu Hause."

Meine Freundin wollte, dass ich sie wie eine Prinzessin behandle. Ich habe sie daher mit einem Fremden verheiratet, der doppelt so alt ist wie sie. Aber das macht nichts. Hauptsache mein Bündnis mit Frankreich ist besiegelt.

Zwei Jugendliche reden in feinstem Denglisch miteinander im Bus: "Bro, mein Kopf ist so damn am Hurten." Ein Typ zwei Reihen vor ihnen: "Meiner auch, von eurem Gelaber." #BESTREAKTION

"Gegen Ihre Fettsucht hilft nur Gymnastik, Herr Mueller", sagt der Kurarzt. "Kniebeugen und so?", fragt Mueller. "Nein, Kopfschuetteln. Und zwar immer dann, wenn Ihnen etwas zum Essen angeboten wird."

"Du nähst doch gerne, oder?" "Ja." "Kannst du meine Nähmaschine reparieren?" "..." Jetzt weiß ich wie sich Informatiker fühlen.

Egon hat sich in den Daumen geschnitten. Da sagt seine Mutter: "Der liebe Gott wird das schon heilen!" Darauf Egon: "Muss ich hoch oder kommt er runter?"

Bei der Erfindung des Tomatenmarks: Mark: "Wie sollen wir diese rote Masse aus Tomaten nennen?" Frank: "Tomatenfrank!" Mark: "Warte, ich habe eine bessere Idee..."

1
2
3
»