Lustige Sprüche und Zitate

Der Vater geht mit seinem Sohn im Park spazieren. Plötzlich sagt der Sohn: "Papa, kann es eigentlich sein, dass du zu viel Alkohol trinkst?" Der Vater ist empört. "Junge, schau dir die vier Bäume dort drüben an. Wenn ich zu viel trinken würde, würde ich acht sehen!" Antwortet der Sohn: "Aber Papa, da stehen nur zwei Bäume!"

Drei Rentner sitzen auf einer Bank. Plötzlich sagt der erste: "Jaja, das Alter! Ich habe immer so gern Zeitung gelesen, aber heute erkenne ich nicht einmal mehr die Schlagzeilen. Meine Augen, meine Augen!" Da sagt der zweite: "Ich habe immer gern Radio gehört. Aber heute verstehe ich nicht mal bei voller Lautstärke, was die da sagen. Meine Ohren, meine Ohren!" Da sagt der dritte: "Ich habe gestern meine Freundin gefragt, ob wir Sex haben wollen. Da sagte sie, wir hätten es doch erst vor einer Stunde gemacht. Mein Gedächtnis, mein Gedächtnis!"

Ich hatte nach dem Abi Lust, irgendwas Verrücktes machen - einfach, um meine Eltern zu provozieren. Aber was? Meine Mutter war Bauchtänzerin. Sie ist als „Shaszadi, die Perle aus dem Orient“ nachts herumgetingelt. Unsere Gespräche waren dann so: „Mama, ich werde Musikerin.“ „Das ist ja toll. Mach!“ „Straßenmusikerin.“ „Starke Idee. Ich habe noch eine alte Lichtorgel für dich.“ „Ich ziehe allein umher. Ich penne dann irgendwo.“ „Super. Kann ich dich dabei irgend- wie unterstützen?“ „NEIN!“

Kommt eine Tochter zur Mutter und sagt: "Ich habe jemanden kennengelernt, der klaut." Da sagt die Mutter: "Lass es bleiben mit ihm, das wird schlimmer." Nach einiger Zeit kommt die Tochter wieder zur Mutter und sagt: "Ich habe einen kennengelernt, der säuft." Sagt die Mutter: "Lass es bleiben, das wird schlimmer." Schließlich kommt die Tochter erneut zur Mutter und sagt: "Ich habe einen kennengelernt, der mir immer an die Wäsche gehen will." "Oh", sagt die Mutter. "Den kannst du nehmen. Das gibt sich."

Wenn euch Samstagabend nach Feiern ist - nehmt ihr Chips oder Schokolade mit auf die Couch.

In Kinderpunsch sind übrigens gar keine Kinder drin.

JEDES MAL macht meine Autokorrektur aus dem Wort "nicht" ein "nocht". WAS BITTE ist ein Nocht??

Friedrich Merz wirkt wie ein Typ, der mit 70 gezeigt bekommt, wie die Waschmaschine funktioniert, weil seine Frau auf Kur muss.

Windows wird heute 40. Es wird sich also bei uns demnächst ein Rennrad und eine Espresso- maschine kaufen.

Stell dir vor, du betrittst einen Raum, in dem alle Menschen sind, die du jemals getroffen hast. Nach wem suchst du?

Ich: Frage in der IT nach einem Tastatur-Reiniger. ITler: Drückt mir eine neue Tastatur in die Hand.

Grund 126. wieso ich Köln liebe: Komme in die Bäckerei. Verkäuferin (55+, Hals-Tattoo, mehr Lipgloss als ich): „Wat kriechste, Liebschen?“

Ach, ihr sammelt also leere Schnapsflaschen oben auf eurem Küchenschrank? Wie cool, muss man erst mal drauf kommen.

Unterhalten sich zwei Bauarbeiter. Plötzlich fragte der eine den anderen: "Du, hör mal, du hast doch vor kurzem Silberne Hochzeit gehabt, was hast du denn da deiner Frau geschenkt?" Antwortet der andere: "Ein Flugticket nach Hawaii!" Sein Kollege ist beeindruckt. Aber was schenkst du ihr denn dann zur Goldenen Hochzeit, wenn du ihr schon jetzt so ein tolles Geschenk machst?" Antwortet sein Kollege: "Ein Ticket für den Rückflug."

"Hey Mami, du siehst unglaublich gestresst aus, kann ich dir hel..." - JA! "Mist."

Habe gerade zehn Minuten überlegt, wie ich meine zugefrorene Autotür auf- bekommen könnte. Dann habe ich die Karre aufgeschlossen. Fragt nicht.

"40% von euch werden die Matheprüfung nicht bestehen!" "Gnihihihi" "Was gibt es da zu lachen?" "So viele sind wir gar nicht!"

Die Kinder (6 und 3) wollten heute unbedingt ohne Schlafbegleitung durch uns schlafen. Beim raus- gehen höre ich, wie die Kleine leise zum großen Bruder sagt: ich pass auf dich auf und du passt auf mich auf, ok? Mein Herz ♥

Leben zwar scheiße, aber wenigstens muss ich nicht um 9 Uhr auf dem Sport- platz ein Kreisliga-Spiel von ihm anschauen, während er nur auf der Bank sitzt.

Gerade 1 Packung Kippen an der Tanke geholt. Wurde dabei gefragt, ob ich ne Tüte dafür brauche. Hab zwei genommen, falls eine reißen sollte.

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