Lustige Sprüche und Zitate

Sitze vorhin mit meinem Mann im Restaurant. Am Nachbartisch eine einzelne Dame, lesend. Ich kommentiere, wie wunderbar es ist, wenn Menschen ein Buch lesen. 20 min später hält sie mir das Buch hin. Kennen Sie das? Ich bin fertig und schenke es Ihnen. So bin ich eben zu 22 Bahnen von Caroline Wahl gekommen. Zauberhaft.

Er: "Na Olaf, immer noch Jungfrau?" Olaf: "Nein!, kannst ja deine Schwester fragen!" Er: "Ich habe gar keine Schwester du Vollpfosten!" Olaf: "Dann warte mal 9 Monate!"

Meine Wohnung und meine Seele sind sich sehr ähnlich. Beide müssten mal wieder entrümpelt werden, aber ich schiebe dann doch wieder alles beiseite und mache mir eine Flasche Rotwein auf.

Bitte sagt mir, dass ihr beim Tanken auch ständig kontrolliert, ob der Schlauch nicht einfach spontan die Sorte geändert hat.

Wenn die Epstein-Files veröffentlicht werden, nehmt ihr die normalen, Pro oder Pro Max?

99 Prozent aller Scheidungen weltweit, wurden verursacht durch eine Hochzeit.

Schwangerschaft ist vier Tage nicht kacken zu können und dann am fünften Tag mitten im Rewe eine Nahtoderfahrung zu haben.

Heute habe ich mit Entsetzen festgestellt, dass meine 7 bis 10 Jahre alten Kinder dachten, die Freiheitsstatue hielte ein SOFTEIS (!!!) in ihrer Hand.

Einmal so motiviert wie meine Nachbarin die heute mit der Schneeschaufel vor der Tür stand, bevor es angefangen hat zu schneien.

Bald endlich wieder Glühwein holen und beim Umdrehen einer zu dicht aufgerückten, rothaarigen Irene Mitte 60 einen unauswaschbaren Fleck auf ihre weiße Daune knüppeln.

Immer wenn ich denke, dass ich gerade so gar nichts im Griff habe, taucht irgendwo eine Mama im Klassenchat auf und fragt um 22.37 Uhr: „Ist morgen Feiertag?“ Und dann gehts eigentlich wieder.

Lieber Weihnachtsmann, ich wünsche mir einen ganzen Laib Parmigiano Reggiano. Danke.

Telefonat mit der IT: "Okay, ich mache das jetzt so, wie Sie es mir gesagt haben. Sollte es nicht klappen, melde ich mich gleich noch mal." IT: "Okay, bis gleich."

Ich habe gerade bei Edeka an der Kasse gedacht, ich hatte mein Portemonnaie verloren. Hab panisch meine Tasche durchsucht. Und dann erstmal das störende Portemonnaie unterm Arm raus genommen. So kann man ja nicht richtig suchen.

Ein guter Tag für Smalltalk-Fans, denn es ist frisch geworden. Ja, ja, hast du denn deine Winter- jacke schon rausgeholt? Naja, aber mit der Sonne hat es ja auch was.

Me: Hello darkness my old friend Darkness: I have a boyfriend

Ich liebe Geschäfte, in denen Mitarbeiter offensichtlich gerade juicy Lästereien austauschen, wenn ich reinkomme. Bitte hört nicht auf, über wen reden wir, gebt mir eine kurze Backstory, ich bin neugierig und moralisch flexibel!

Ich muss an dieser Stelle Mal mit einem Vorurteil aufräumen: Natürlich sind wir Männer multitaskingfähig. Wir können mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.

Gar keine Lust mehr zu lesen, dass die Jugend heute „zu nichts mehr zu gebrauchen“ wäre. Ich bin Lehrer. Ich rede jeden Tag mit denen über Themen, über die hätten wir in dem Alter niemals auch nur nachgedacht. Die Wahrheit ist, dass ein Großteil der Jugend viel reifer ist, als wir es damals in ihrem Alter waren.

Meine Jeans hat mich vor die Wahl gestellt. Entweder Pizza und Schoki oder ich kann mich von meinem Hosenknopf verabschieden. Meine Jogginghose hat mir trös- tend auf die Schulter geklopft und meint sie steht immer an Seite. Fo eine fwierige Entfeidung nomnom

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