Lustige Sprüche und Zitate

Ich habe eine Auswahl an Kuchen gekauft. Ein buntes Durcheinander. Aber es gab nur ein Stück Käsekuchen. Habe ich gelöst, wie es mich ein Leben mit Geschwistern lehrte: Ich habe es mir noch im Auto und wie ein Barbar, mit bloßen Händen in die Fresse geschoben. MEIN KÄSEKUCHEN!

Wenn das einzige was ich unter Freiheit verstehe, die freie Fahrt auf der Autobahn ist, dann verwechsele ich Freiheit möglicherweise mit Egoismus.

Manchmal muss man einfach ein ganzes Glas Nutella essen um der Fitnessapp zu zeigen, wer der Herr im Haus ist!

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich zwei Tage Jetlag habe, wenn ich nur bis an die Ostsee gefahren bin.

Warum kann der Schwabe nicht über Schwabenwitze lachen? Weil sie auf seine Kosten gehen!

Und wenn du denkst, du hast schon alles gesehen, will jemand cool auf die Straße rotzen und hat die Maske noch auf.

Regel Nr. 26: Wenn dir ein Idiot viel zu dicht auffährt, dann hältst du dich ganz vorbildlich an die Geschwindigkeitsbegrenzung.

Falls die heutige Generation denkt, sie wäre klüger, als die Vorherige. Vor 50 Jahren, stand in der Automobil- Bedienungsanleitung, wie man, das Ventilspiel, einstellt. Heute, wird davor gewarnt, den Inhalt, der Autobatterie, zu trinken.

„Wenn du die Wahl zwischen Pizza und einem glücklichen Leb…“ „MIT ARTISCHOCKEN UND SCHINKEN!“

Eine Frau hat vorhin bei der Gemüseabteilung ein kleines Messerchen gezückt und alle Stiele ihrer Paprikas vor dem Wiegen abgeschnitten. Schwabenlevel: Expert.

Der Ehemann ruft die Treppe rauf: "Darf die Zwetschge eine Folge von der Serie mit dem narkoleptischen Frettchen gucken?!" Bobo Siebenschläfer. Er meint Bobo Siebenschläfer.

Es gibt rund 3200 Brotsorten in Deutschland. Die beliebteste Brotsorte nennt sich: "Das da!" Platz zwei belegt: "Nein, das daneben."

"Hast du mir was aus dem Urlaub mitgebracht?" "Ja. Fünf Kilo mehr Hüfte zum Streicheln."

Sehe von der Ferne einen Mann auf dem Fahrrad, denk mir: Krass ist der heiß. Dann: Seit wann denke ich so was, ich bin doch glücklich in meiner Beziehung! Der Mann kommt näher und es ist mein Freund.☻

Habe meinem Mann geschrieben, dass ich genervt bin und als ich heim komme, steht mein Glas Wein bereit und er sitzt mit seinem Bier auf der Couch und fragt: "Wen hassen wir? Bin bereit zum Lästern!"

Der Wäscheberg schaut mich an, ich schaue zurück, ohne den Blickkontakt zu verlieren. Schiebe mir einen Keks in den Mund. Gewonnen.

Neulich habe ich einen Porno gesehen. Klassische Küchenszene, sie beim Abwasch, wird überrascht und dann gibts erstmal Sex. Ich konnte mich aber null auf die Handlung konzentrieren, weil mich die ganze Zeit über der voll aufge- drehte Wasserhahn getriggert hat.

Vorhin hier auf dem Spielplatz gehört. „Mein Vater hat das coolste Auto!“ „Gar nicht!“ „Doch. Minus 24 Grad! Der arbeitet ja bei Bofrost!“ Den Knirps feiere ich.

Hab meiner Lehrerin geschrieben das ich einen depressiven Schub hatte und es deswegen nicht in die Schule geschafft habe. Und die Frau hat vollstes Verständ- nis und sagt, ich soll kommen wenn ich kann. Meine Noten sind sicher und ich brauch mir keine Sorgen machen.

Ein Deutscher, ein Italiener und ein Chinese machen einen Wettbewerb, wer am längsten auf einem Kissen voller Nägel sitzen kann. Der Deutsche schafft es zwei Minuten, der Italiener zwei Stunden und der Chinese zwei Tage. Der Deutsche fragt den Chinesen: "Sag mal, wie hast du das so lange ausgehalten?" Der Chinese grinst: "Chinese sein nicht dumm, dreht Kissen einfach um!"

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