Lustige Sprüche und Zitate

Retten 3 Steirer den Strache vom brennenden Boot. Strache dankbar zu den Steirern: „Ihr habt mich, den ehemaligen besten Vizekanzler der Republik, gerettet. Ich hab´ genug Schwarzgeld auf der Seite, um euch jeden Wunsch zu erfüllen!“ Der Erste: „I hätt´ gern a Harley“ Strache macht die Sporttasche auf und gibt ihm 30.000 Euro für die Harley. Der Zweite: „I hätt´ gern an Porsche“ Strache - aus derselben Sporttasche - gibt ihm 150.000 Euro für den Porsche. Der Dritte: „I hätt´ gern an Rollstuhl!“ Strache: „Oida, wieso an Rollstuhl?“ Er: „Wenn´s daham dafoan, dass i di g´rettet hob, haun´s ma es Kreuz o!“

Wie eng muss so'n Hula-Hoop-Reifen eigentlich sitzen?

Einen großen Kaffee und einen hübsch gepflasterten Weg ins Verderben bitte.

Wäre ich Arzt, würde ich in den Aufwachraum einen Kalender von 2034 hängen.

Sie sagen, gute Dinge brauchen Zeit. Deshalb bin ich immer zu spät.

Entwendy - Das Pferdestehlenmagazin.

Der Fünfjährige kündigt an, sein Popcorn erst zu essen, wenn der Kinofilm gestartet ist. Ich wünschte, ich wäre auch so erwachsen.

Einmal so souverän sein wie der Typ am Bahnsteig, der auf sein klingelndes Mobilofon guckte & es dann kopfschüttelnd in den Mülleimer warf.

"Stell dir vor, wir hätten keinen Kaffee und..." "Halt die Klappe, darüber macht man keine Witze!"

Ein Fakt, um euch den Tag zu vermiesen: In genau 6 Monaten ist schon wieder Weihnachten.

Ich hab heute so ein kleines Straßenreinigungsauto gesehen, das "Kehr Force One" hieß, und ich dachte, ihr solltet das vielleicht wissen.

Ich bin ein sehr toleranter Mensch. Aber wenn die Haken der Kleiderbügel nicht in die selbe Richtung zeigen, ist die Grenze erreicht! Das geht zu weit.

Der Richter fragt den Angeklagten: "Wann haben sie Geburtstag?" "Am 3. Februar." "Welches Jahr?" "Jedes Jahr Herr Richter."

"Mama, Mama, Mama, Maaaaaamaaaaaa." "Bitte, ich möchte einmal fünf Minuten kein "Mama" hören." "Mami, Mami, Mami, Maaaaaamiiiiiiii."

"Schatz, ich habe eine Maske für dich. Die schützt dich und hilft bei deinem Schnarchen!" "Das ist eine Plastiktüte." "Maske!"

Bauer zum Tierarzt: "Meine Kühe springen mir andauernd an die Decke." Tierarzt: "Vielleicht sollten sie mal den Kurzschluss an der Melk- maschine beheben!"

Es gibt genau 3 Arten von Menschen. Typ 1 duscht gern. Typ 2 badet gern. Typ 3 sitzt neben mir in Bus u. Bahn oder steht hinter mir in der Schlange.

"Das macht dann 26,92€, bitte." Hole den 100er raus "Haben Sie das nicht kleiner? Wir haben gerade ein Problem mit Falschgeld." Hole den 30er raus "Danke, bei diesen Kriminellen muss man echt aufpassen."

Telefonkonferenz mit amerikanischen Kunden: Die Amis: "Hey Guys, is everything alright?" Unsere: "Yes, it is all in green area." Ich versinke dann mal.

Vor kurzem in der Prüfung: Prof: "Sobald jemand abgibt, geht keiner mehr auf die Toilette." einer gibt nach 20 min ab Prof: blättert die Prüfung durch "Okay, ihr könnt weiterhin auf Toilette gehen. Der kann euch definitiv nicht helfen."

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