Lustige Sprüche und Zitate

Noch 126 Tage... In diesem Sinne wünsche ich euch eine schöne Adventszeit, tolle Weihnachtsfeiertage und einen guten Rutsch ins neue Jahr.

Achtung auf der A 46 Richtung Düsseldorf. Ist zwar nichts passiert aber es geht nach Düsseldorf.

Ich und mein Bett passen perfekt zueinander, aber mein Wecker versucht uns immer wieder, auseinander zu bringen.

Mein Motto bei Mischgetränken: Ups, hehe, naja.

Wenn ich dir nüchtern schon zu ehrlich bin, dann triff mich nie besoffen.

So viele Menschen suchen ständig nach dem Sinn des Lebens, dabei sind Pommes doch gar nicht so schwer zu bekommen.

Mein Horoskop sagt, ich werde heute etwas unternehmen, was ich schon lange gerne getan hätte und ich frage mich, ob es das mit der Axt oder das mit dem Meer meint.

Habe mal Gleitmittel mit Sekundenkleber verwechselt. Es war furchtbar! Die Teile meines Modellschiffs rutschten mir ständig aus der Hand.

Die wirksamste Diät ist immer noch die Einhaltung dieser vorgeschlagenen Portions- grössen auf Lebensmitteln.

Dieser Moment, wenn man ein Outfit im Kopf plant, es in der Vorstellung perfekt aussieht und man dann vor dem Spiegel steht und sich denkt: "Hola Kartoffelsack, wohin des Weges?"

Du weisst, dass du alt bist, wenn du Rosis Telefonnummer auswendig singen kannst.

Geschäftsidee: Ein Kino, in dem man am Eingang eine Katze bekommt, die während des Films dann auf dem Schloss liegt und sich streicheln lässt.

"Was magst du an Menschen am meisten?" "Wenn sie mich in Ruhe lassen."

Die Kids heutzutage wissen gar nicht mehr, wie unangenehm es was, früher über das Festnetz anzurufen. Es ging erstmal immer jemand anderes ran.

Nicht jeder bekommt die gleiche Version von mir. Für manche bin ich eine schöne Seele, für andere eine kaltherzige Person... Ich reagiere angemessen.

"Was für Hobbys hast du denn?" "Kino, mit Freunden Treffen, Musik Hören." - Jeder, der keine Hobbys hat.

Freundin zu mir: "Vergiss nicht, den Toiletten- deckel runterzumachen." Ich: "OK." Ich zum Toilettendeckel: "Niemand mag dich."

Im Meeting Männer: Block, Stift, Tablet Frauen: Tipp Ex, 17 Textmarker, Kalender bis 2028, 3 Teesorten, Altes Testament, 24 Zoll Laptop.

Ich: "Soll ich mir die Schuhe kaufen?" Kopf sagt: "Nein!" Konto sagt: "Nein!" Partner sagt: "Nein!" Schuhschrank sagt: "Ayyayaya Coco Jambo ja ja ja." Ich: Gekauft

„Ich will nicht in die Schule!“ „Ja, musst du aber!“ „Aber ich weiß das alles schon!” “Klar, musst aber trotzdem!” “Ich will aber nicht!” “Du gehst!!!” “Ich kann doch krank sein!” “Mama, du gehst zum Elternabend, basta!” Gemein. Andere Eltern haben viel nettere Kinder!

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