Lustige Sprüche und Zitate

Es gibt Menschen, denen wünsche ich, dass ihnen beim Händewaschen die Ärmel runterrutschen.

Wieviele Eichhörnchen passen in einen Damenslip? Bestimmt hunderte, wenn ein ganzer Bär darin Platz hat!

Erwachsensein bedeutet, dass die Monster nicht mehr unterm Bett, sondern im Briefkasten lauern.

Wenn die Hölle unten ist und der Himmel oben, warum werden dann alle Toten vergraben und nicht katapultiert?

OK, der gegnerische Anwalt (nicht aus Bayern stammend) hat den Richter (etwas bairisch sprechend) darauf hingewiesen, dass die Gerichts- sprache deutsch ist. Ich glaub, ich hab den Fall gewonnen.

Was stimmt mit einigen Männern nicht, die meinen eine 44 Jahre alte Frau, Fachärztin, Mutter von 3 Kindern und ihnen unbekannte Kollegin am Telefon mit „Mädelchen“ anzusprechen?

Männer, die ihre Teller auf, statt in die Spülmaschine stellen würde ich niemals daten. Da habe ich einfach große Bedenken was den Geschlechts- verkehr angeht.

kühlschranktür auf mittelalter gouda: GOTT ZUM GRUẞE, HOLDE M- kühlschrankür zu oh fuck der schon wieder

"Wie gut ist ihr Englisch?" "My english is onewallfree." "Wir melden uns."

„Ich hab innerhalb kürzester Zeit 5 Kilo verloren. Mein Boss sagt jetzt, davon könnte ich sterben.“ Kevin, 21, Drogenkurier

Falls ihr nicht an Wunder glauben solltet, möchte ich euch meine Geschichte erzählen, wie der Pfan- dautomat heute meine 16 Flaschen auf Anhieb angenommen hat.

Geht achtsam mit Menschen um, die ihr Herz am richtigen Fleck haben. Sie werden immer weniger.

Ich habe schon voll viele Edeka- Treuepunkte gesammelt, obwohl ich gar nicht treu bin, sondern mit zahlreichen anderen Super- märkten rumhure.

Wenn du im Aufzug mit Vorzugsfahrt auf den Knopf für die 5. Etage drückst aber der Aufzug nicht fährt und du das Minuten lang wiederholst, anfängst zu fluchen wie ein alter Seemann, um fest- zustellen, dass du in der 5. Etage stehst, dann wird's Zeit für eine Pause.

Kommt ein Ostfriese ins Musikgeschäft: "Ich hätte gerne die rote Trompete und das weiße Akkordeon." Darauf der Verkäufer: "Den Feuerlöscher können Sie meinetwegen mitnehmen, aber der Heizkörper bliebt hier!"

Die Polizei hält ein Auto an, das Schlangenlinien fährt. Der Polizist zum betrunkenen Fahrer: "In Ihrem Zustand heißt die Devise: Hände weg vom Steuer!" Darauf der Autofahrer: "Was, wenn ich blau bin soll ich auch noch freihändig fahren?"

Hab eben laut "TOOOR!" in den Innenhof gebrüllt. In mindestens 5 Wohnungen gingen hektisch Fernseher an. Wie man spielfreie Tage auflockert.

Stellt euch mal vor, berühmte Erfinder hätten nicht Volt, Newton, Ohm oder Watt geheißen, sondern Krungelhäuser-Schnur- kelkrömling oder sowas. "Welche Spannung liegt an?" - "5 Krungelhäuser-Schnurkelkrömling". Wieviel Lebenszeit da verloren ginge.

Habe gerade 12 Bauarbeiter mit Migrationshintergrund impfen können, weil sich ihr Chef um Aufklärung und Impftermine gekümmert hatte. Es zeigt, wie wichtig Fürsorge und Engagement sind, damit niemand aufgrund von Informationsdefiziten oder Sprachbarrieren durch’s Raster fällt. <3

Ich: "Wir Menschen sind die intelligentesten Lebewesen auf diesem Planeten und stehen an der Spitze der Nahrungskette!" Wespe: "Verzieh dich, das ist jetzt mein Grillteller." Ich: "Ok."

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