Lustige Sprüche und Zitate

Nelli, der Typ ist bestimmt Single. Der mit der Stricknadel in der Harnröhre? Davon kannste ausgehen.

Setzen wir die Promillegrenze auf 2, weil die Unfallstationen gerade Platz haben?

Ich bestehe aus Kaffee, Chaos, Schimpfwörtern und manchmal ziemlich dreckigen Gedanken!

Meine Frau unterstützt mich bei ihren Entscheidungen.

Du realisierst nie, wie lange eine Minute wirklich ist, bis du Sport machst.

Bei der Beerdigung des Erfinders vom USB Stick wurde der Sarg herabgelassen, herausgeholt, umgedreht und wieder herab- gelassen.

Wahnsinn!! Wenn man die Kurve mit den Neuinfektionen in NRW umdreht kann man die Beliebtheitswerte von Armin Laschet sehen.

Lidl ruft Hanfprodukte zurück, weil diese zu viel THC enthalten. Bringen bestimmt alle zurück ☻

Wenn Gendern die Sprache vergewaltigt, vielleicht hat sich Sprache einfach nur zu freizügig angezogen?

Deutsche nutzen ihre Urlaubstage, um Dinge zu erledigen, die sie nicht schaffen, weil sie so viel arbeiten. Merkt ihr selber, ne?

Meine Mutter damals zu mir: "Sei bloß vorsichtig im Internet, da gibt es viele Betrüger!" Meine Mutter vorhin: "Wieso darf ich auf die E-Mail nicht antworten? Da kann man 10 Smartphones gewinnen und die wollen doch nur meine Adresse!"

Die schönsten Momente im Leben sind die, in denen man nicht darauf achten muss was man sagt. Dann ist man mit den richtigen Leuten zusammen.

Ich bitte den Teenager die Wäsche draußen aufzuhängen. Teenager: „Die nasse Wäsche, oder die aus dem Trockner?“ Und jetzt weiß ich ja auch nicht.

Meine Frau meint, ich solle endlich erwachsen werden. Ich war sprachlos. Es ist schwer, etwas zu erwidern, wenn du gerade 47 Gummibärchen im Mund hast.

Zur 11-jährigen: "Weißt Du schon, was Du werden willst, wenn Du erwachsen bist?" "Nein & Du?" Was frag ich auch so dämlich.

Die Spinne im Bad war so gross... Der Staubsauger hat mir auf die Schulter geklopft, viel Glück gewünscht und sich aus dem Fenster gestürzt.

Was ich sage: "Ich hab Langeweile." Was meine Mutter verstehst: "Hallo, ich bin die neue Putzhilfe. Was kann ich machen?"

Im Souvenirshop. Die Oma zum Enkel: "So jetzt gibst du das mal der Tante an der Kasse..." Die Kassiererin: "Unglaublich wie viele Neffen und Nichten ich habe, seitdem ich hier arbeite."

"Ich rufe dich nachher zurück, bin gerade joggen." "Sehe ich..." "Ach, du bist auch im Park?" "Nee, ich sitze beim Bäcker hinter dir und deinem Schokokuchen!"

Gerade eine Verkehrswarnung im Radio gehört: "Achtung auf der A8 Richtung München stehen drei Radler auf dem Standstreifen!" Mein erster Gedanke: "Welcher Depp lässt denn bitte drei Radler auf dem Standst- reifen stehen?"

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