Lustige Sprüche und Zitate

Komm mir bloß nicht mit Blümchensex, ich hab Heuschnupfen.

Für eine U30-Party fehlen mir leider 2 cm. So schade.

Ich bin so alt, zu meiner Zeit hießen Foodtrucks noch Imbisswagen.

Das „S“ in S-Bahn steht für Sauna.

Deutsche Zivilcourage ist mit dem Kopf schütteln wenn jemand über rot geht.

Sagt doch bitte nicht Starkregen, das ermutigt ihn nur.

Nennt mich ruhig oberflächlich, aber die Sängerin von Tokio Hotel hat immer noch viel zu kleine Brüste.

Sagt ein Holzwurm zu seiner Freundin: "Nebenan ist eine Holz- ladung aus Fernost gekommen. Gehen wir heute abend chine- sisch essen?"

Ich bin 16, darf motorisiert am Straßenverkehr Teilnehmen, eine Partei gründen und legal Alkohol konsumieren. Ich darf aber nicht wählen. Keine Pointe.

In der Dusche das Shampoo auf den Fuß fallen lassen, bücken, mit dem Hintern das Wasser auf kochen stellen, mit dem Kopf gegen die Wand.

Was ist der Unterschied zwischen einem Comedian und einem Kabarettisten? Der Comedian macht es wegen dem Geld, der Kaba- rettist wegen des Geldes!

Ich würde dich zur Beobachtung gerne über Nacht hier behalten.

“Der Kaffee ist ok, aber dein Milchaufschäumer hat irgendwie keine Power.“ “Das ist ein Nasenhaartrimmer.“

„Du hast zwei Tassen Kaffee, ich nehme dir eine weg, was hab ich dann?“ „Ein blaues Auge...“

Warum können wir die gleichen Fehler wie die Niederlande machen, aber nicht deren Fahrradwege haben und Gras legalisieren?

Zwei Hühner begegnen sich auf dem Hof. Prahlt das eine: "Ätsch, ich lege Klasse 1A." Erwidert das andere verächtlich: "Ich bin doch nicht verrückt und reiße mir wegen der paar Cent den Hintern auf!"

Ratet mal, wem heute sein Porte- monnaie mit allen Ausweisen in den Main gefallen ist. Ratet mal, wer dumm hinterher gesprungen ist, um im trüben Wasser zu tauchen und BLIND nach seinem Portemonnaie zu tasten. Ratet mal, wer so viel Glück hatte, das verdammte Ding wirklich zu finden!

Chef: "Haben Sie noch Fragen?" Ich: "Ja, machen Vögel einen High-Five mit den Füssen oder mit den Flügeln?" Chef: "Ich meinte zum Job..." Ich: "Oh, dann nicht."

Ein Kaninchenpaar wird von Füchsen verfolgt und kann sich gerade noch in ein Erdloch retten. Draußen warten die Füchse. Jammert das Kaninchenweibchen zitternd: "Was sollen wir denn jetzt tun?" Das Männchen gelassen: "Wir starten gleich die Produktion und warten bis wir ihnen zahlenmäßig überlegen sind!"

Vorhin eine Unterhaltung mitbekommen: "Wieso musst du immer so früh zur Arbeit? Das sind ja unzumutbare Arbeitsbedingungen, da hätte ich keine Lust drauf." "Hast recht, ich frag morgen im Krankenhaus direkt alle Verletzten, ob sie bitte erst ab 8 Uhr verletzt sein können."

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