Lustige Sprüche und Zitate

Im Supermarkt. Ein Opi wirft 10 Packungen Gewürze in den Einkaufswagen." Sie: "Was soll das denn?" Er: "Anders kann man dein Essen ja nicht ertragen." Dann lachen beide und küssen sich. Das, meine Damen und Herren, sind die wirklich reichen Menschen unserer Gesellschaft!

Also was ich schonmal nicht bin, ist ein Ninja. Die kommen ja lautlos.

Puh, ich bin so satt. Da passt wirklich nichts mehr re... oh, Kuchen!

Jage niemals der Aufmerk- samkeit hinterher. Du bist toll, du bist wichtig und das musst du niemandem beweisen.

Ich weiß echt nicht mehr, wie wir früher ohne Freistoßspray überlebt haben. Wir waren wie Tiere.

Man lernt spätestens, wenn man ausgezogen ist, dass die Dusche nicht vom Duschen sauber wird.

Ich war eben auf dem Klo und hatte mein Handy vergessen. Wir haben 312 Fliesen im Bad.

Wenn Dummheit leuchten würde, hätten wir ein Energieproblem gelöst!

Mein Tipp für das EM-Finale: Irland gewinnt, aber Krum fängt den Schnatz.

Oma sagt: "Wenn du keinen Freund findest, nicht schlimm, dann machst du dir eben ein schönes Leben."

Ich mache keine halben Sachen. Fragt meine Chipstüten oder Weinflaschen. Die wissen das.

Wir waren früher so arm. Als Kinder mussten wir frisches Obst essen, anstatt Smoothies zu trinken.

Das Herz schlägt etwa 100.000 Mal pro Tag, 36 Millionen Mal in einem Jahr und über 2,5 Milliarden Mal in einem 70-jährigen Leben.

Manchmal, wenn mir langweilig ist, gehe ich in einen Swinger- club und kippe eine Kiste Lego in den Darkroom.

Je älter ich werde, desto mehr positive Menschen brauche ich in meinem Leben. Keine Lästereien, kein Drama, kein Genörgel. Ich will einfach nur die schöne Zeit genießen.

Warum ich zum Abnehmen nicht Sport treibe? Verbrannte Kalorien, wenn ich schwimmen gehe: 200 Zugeführte Kalorien, weil ich danach hungrig bin: 87725

Küche Die Frau plötzlich, als ich mich in der Nähe der Spüle aufhalte: "Schatz, das in der Pfanne ist nicht Knoblauchöl, sondern Wasser mit etwas Spülmittel. Ich sag es dir nur!" Pffft. Als ob ich so was nicht sehen würde. Für was hält sie mich? *legt Löffel beiseite

Meine Chefin hats echt drauf: Ich: "Kann ich bei dem T-Shirt, das schon 50% reduziert ist, noch meinen 50% Personal- rabatt einlösen?" Sie: "Haha, du bist ja witzig. Dann wäre es ja kostenlos."

Verstecke mich im Vorratskämmer- chen, um Schoki zu naschen. Tür geht auf. K1 schleicht sich rein. Blick zu mir. Unsere Blicke treffen sich. Sie nickt, sagt kein Wort, greift sich einen Keks, setzt sich zu mir und sagt: "Wenn mann kommt, dann spielen wir Verstecken" #EhrenKind

Ich: "Gott, was sind die Fenster dreckig." Mitbewohner: "Das liegt an der Sonne. Wenns dunkel ist, sind die Sauber!" Vielleicht sollte ich ihn einfach heiraten.

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