Lustige Sprüche und Zitate

Ich brauche keinen Mann, Der mich beschützt. Einen, der Blut sehen kann, und das Fluchtauto fährt; Das reicht vollkommen.

Ich sage es ungern, aber die Woche zieht sich mal wieder...

Eine Frau am Meer angeflirtet. Strandkorb bekommen.

Suche: Liebe. Nichts grosses, nur heiraten und du musst Käse mögen.

Meine schönste Kindheit- serinnerung ist, nicht zur Arbeit gehen müssen.

Laut einer Studie sind Menschen mit einer Lieblingskollegin entspannter und glücklicher am Arbeitsplatz.

Diese Freunde, mit denen man noch eine Stunde lang im Auto sitzen bleibt und über alles und nichts redet, das sind die besten.

Menschen die nicht sagen: "Oh guck mal da ist ein Eichhörnchen", wenn Sie eins sehen sind mir suspekt.

"Du räumst jetzt sofort alles auf, sonst komm ich mit dem grossen Müllsack und werfe alles weg!" - Jede Mama, immer.

"Duschen" Wiederaufbereitung des Körpers zur Eingliederung in die Gesellschaft.

Mein Arzt meint, ich solle mehr Wasser trinken. Mach ich doch schon. Nur, das es voher durch ne Kaffeemaschine läuft.

Wieso sagt man zu Meeresbiologe nicht ganz einfach Heiraten?

In Germany we don’t say “Will you marry me?” We say: „Das hat steuerliche Vorteile.“

Wir könnten ruhig mal dankbar dafür sein, dass Regen in winzig kleinen Tröpfchen und nicht als ein riesiger Tropfen vom Himmel fällt.

"Könnten Sie das bitte mal kurz halten?" "Was denn?" "Na, ihr Maul!"

Wie schaffen Leute es eigentlich, in kurzer Zeit so oft eine neue Beziehung anzufangen? Ich brauch Ewigkeiten, bis ich überhaupt mal jemanden richtig sympathisch finde.

Nicht schön, wenn man genüsslich seinen Kaffee austrinkt und merkt, dass man versehentlich die Tasse benutzt hat, die seit einer Woche unter der Maschine steht, um das Siffwasser aufzufangen.

12 Jahre zur Schule gegangen. 5 Jahre studiert. Trotzdem kann ich keine Bierflasche mit einem Feuerzeug aufmachen. Das sind die wahren Opfer des Bildungssystems!

Wenn 2 Tage in Folge die Wäsche über Nacht auf der überdachten Terrasse triefnass wird... Dann kann man aufwendig das Terrassendach auf Dichtigkeit prüfen. Oder man schaut nach, ob der Gatte wegen Dauerregens den Rasensprenger auf der Terrasse parkte & vergaß, ihn abzuschalten.

Köln, Innenstadt, Bürogebäude, innen. Kind an der Hand des Vaters deutet auf mich. Kind: „Papa, warum hat der Mann eine Jogginghose an?“ Vater mit trauriger Stimme: „Warum habe ich keine Jogginghose an, ist die Frage.“

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