Lustige Sprüche und Zitate

Chef: "Wenn wir so weiter machen, werden wir nie fertig!" Ich: "Immer mit der Ruhe Chef, ich habe da einen Plan!" Chef: "Ich mache es lieber selber." Ich: "Ich liebe es, wenn ein Plan funktioniert!" Chef: "Was?" Ich: "Was?"

Wenn mir langweilig ist, bringe ich fünfjährigen das Siezen bei. "Würden Sie mir bitte den Bauklotz geben?"

Ich hätte weniger Angst vor Spinnen, wenn sie 8 kleine Birkenstocks anhätten.

Sich mit Sonnencreme einreiben, bei YouTube Meeresrauschen anmachen und sich ins vollge- krümelte Bett legen, ist auch fast wie am Strand liegen.

Wenn ihr mit dem Staubsauger den Vorhang oder so einsaugt, kämpft ihr doch auch mit dem Staubsauger bis aufs Blut, anstatt ihn auszuschalten, oder?

Weisheit Nummer 86: Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf, als eine angebrochene Tafel Schokolade.

"Guten Tag, ich bin von der GEZ." "Das wird aber auch Zeit! Kommen Sie rein und schauen Sie sich den Mist mal an, für den ich zahlen soll!"

Ich würde gerne mal eine Powerpoint-Präsentation über den springenden Punkt machen...

Ich bekomme die geballte Faust, die fünf Gewürzgurken festhält, nicht mehr aus dem Glas. Diese Nacht wird wieder sehr kurz.

Eines Tages werde ich meinen Enkelkindern erzählen, dass ich älter als das Internet bin. Damit flashe ich sie bestimmt auf ewig.

"Mit der Freundin Duschen ist total toll" - Von wegen! Ich stand gerade 20 Minuten frierend in einer Ecke und habe ihr zig verschiedene Shampoos und Duschgels gegeben!

Ein Mann vor mir hat vorhin Kerzen, Massageöl, Wein und Katzenfutter gekauft. Das Katzenfutter verwirrt mich etwas, aber jeder wie er will.

Uroma hört etwas schlecht, aber wenn die Blasen drückt, ist sie immer noch flott auf den Beinen. Im Heim nennt man sie Inkontinentalrakete.

Ich soll meine Wohnung besenrein übergeben. Tür auf. Besen rein. Tür zu. Dürfte ich hinkriegen.

Bei manchen Menschen zählt man Eins und Eins zusammen und es kommt immer eine Null heraus.

Du brauchst etwas vom Amt: 80 Jahre Wartezeit. Das Amt will etwas von dir: 1. Tag: Erste Mahnung 2. Tag: Zweite Mahnung 3. Tag: Gerichtsvollzieher 4. Tag: SEK stürmt deine Wohnung

"Mein Computer schreibt nur noch Grossbuchstaben." "Hast du die Feststelltaste gedrückt?" "Nein das habe ich selber gemerkt."

Ich hab gerade etwas zu essen gesucht (also, wirklich gesucht!), das ich vor zwei Tagen heimlich aufgegessen hab. Ich hab es also so heimlich aufgegessen, dass ich das selbst nicht mitbekommen habe. Der Mann sagt, das wäre Ninjalevel Nr. 17. Süß, wie er bekloppt sagt.

Mein Opa hatte mit 20 schon 5 Jahre gearbeitet, hatte eine Frau, Kind, Vollbart und ein Haus, das er mit eigenen Händen gebaut hat. Ich bin 20 und meine Mama musste mir gestern meine Jacke aufmachen, weil der Reißverschluss klemmte.

„Ich kuschele zwei bis drei Mal in der Woche mit meinem Mann.“ – Ich meistens nur einmal. „Aber du hast doch gar keinen Mann?“ – Oh, ich dachte, wir reden über deinen Mann.

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