Lustige Sprüche und Zitate

Die Vierjährige soll ein Freundschaftsbuch ausfüllen. Ich: Und? Was möchtest du mal werden? Sie: Ein Vampir. Ich: Ok, auch wenn ich nicht weiß, ob man damit Geld verdienen kann. Sie: Dann Anwältin! Ich denke, ich schreibe einfach Blutsauger, dann ist sie flexibel.

Ich weiß aus sicherer Quelle 2019 hat Annalena Baerbock mal morgens Elmex und abends Aronal benutzt.

"Schwarzfahrer" ist also rassistisch? ..liebe "Schwarzwälder" ...bald wird es eng für Euch ;)

Vertrauen baut sich nur durch Taten auf, nicht durch Worte!

Einer, der sagt das Ballerspiele aggressiv machen, hat noch nie Mario Kart gespielt und wurde 10m vor dem Ziel von einem blauen Panzer getroffen.

Und weil ich überhaupt keine Lust habe, mir irgendwann mal ein Haus in Südfrankreich leisten zu können, kaufe ich mir jeden Morgen ein Brötchen und einen Kaffee an der Tankstelle.

Warum gibt's Flutschfinger Eis eigntl nicht als Mittelfinger Version?

„Die Spaghetti sind so kurz, die mag ich nicht!“ „Das ist Reis, Kevin.“

Traumpartner noch nicht gefunden? Rein statistisch gesehen seid ihr euch schon begegnet. Höchstwahrscheinlich als du gerade auf dein Handy geglotzt hast.

Die Scheiße fing doch an, als man beim Metzger keine zusammen- gerollte Scheibe Kinderwurst mehr angeboten bekommen hat.

Mir ist gestern was im Backofen verbrannt, die komplette Küche war voller Qualm und der Rauchmelder ging nicht an. Mein Mitbewohner hat die Batterie vor 2 Wochen für Looping Louie rausgeholt.

Zwei Kugelschreiber haben die Nacht zusammen in der Schublade verbracht. Sagt er: "Hoffentlich ist nichts passiert." "Keine Sorge", beruhigt sie ihn, "ich habe eine Spirale drin!"

Wenn ihr Fotos von euren süßen schlafenden Kindern machen wollt, dann macht unbedingt vorher den Blitz aus! Grüße vom Zweijährigen soll ich euch ausrichten, sein Vater ist dumm!

"Wie finden Sie Ihren Job?" "Extrem spannend." "Echt? Warum?" "Ich habe immer noch nicht herausgefunden, was ich hier eigentlich tue."

Ein Mann kommt in einen Sexshop und möchte eine Gummipuppe kaufen. "Aber Sie haben doch vor zwei Wochen schon eine gekauft!" sagt der Verkäufer verwundert. "Ja, aber mit der habe ich Schluss gemacht!"

Kleines Mädchen meinte eben ganz traurig zu ihrer Mutter, dass sie nicht in die 4. Klasse will. Grund: "Je älter man wird, desto weniger Bilder sind in den Büchern." I feel you.

Aus der Serie "Gespräche, die ich im Auto eigentlich nicht führen möchte": "Guck mal Papa, da ist eine Spinne an der Decke!" "Ahaha, bestimmt eine ganz kleine, oder?" "So mittel".

Angst vor den Grünen, weil der Mallorca Flug "70€ mehr kostet!!", aber CDU wählen und zuschauen, wie die eigenen Heizkosten bald um bis zu 300€ steigen, weil "die Vermieter nicht belastet werden sollen". Deutsche wieder auf ihre eigene Art ganz besonders dumm.

In der Schule. Der kleine Anton sagt: "Wir sind eine sehr wissbegie- rige Familie." "Wirklich?", fragt die Lehrerin. "Ja, meine Schwester macht einen Französisch-Kurs, meine Mutter absolviert einen Kochkurs und mein Vater lernt Vokabeln für den Konkurs!"

Manchmal wäre ich gerne wieder in der Schule. 12:45 Uhr ertönt der Gong, schnell nach Hause laufen und Mamas Essen genießen. Danach kurz die Hausaufgaben machen und dann ab nach draußen mit den Freunden spielen. Abends mit der Familie einen lustigen Film schauen und dann zufrieden und sorglos ins Bett fallen.

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