Lustige Sprüche und Zitate

Ein Versicherungsvertreter geht aufs Land, da trifft er einen kleinen Jungen. Vertreter: "Sag mal, mein Kleiner, wo ist denn dein Vater?" Junge: "Vom Trecker überfahren" Vertreter: "Das ist ja grauenvoll! und deine Mutter, wo ist die?" Junge: "Vom Trecker überfahren" Vertreter: "Das ist ja schlimm, aber du hast doch sicher noch Geschwister und Großeltern, wo sind die?" Junge: "Vom Trecker überfahren" Vertreter: "Dann bist du ja ganz allein, was machst du denn den ganzen Tag?" Junge: "Trecker fahren!"

Ich habe mich mal ein bisschen mit meinen Finanzen beschäftigt. Es sieht so aus, als könnte ich mit 60 in Rente gehen und dann für 11 Minuten sorglos leben.

Wie nannte man den Trabbi in der DDR? "Folterkammer aus Zwickau"

"Du hörst nie zu!" "Bring mir eins mit."

Während die Kollegin morgens Yoga macht und danach die Ohrringe passend zu ihrer Kleidung aussucht, bin ich schon froh, unfallfrei aus dem Bett zu kommen und nicht ohne Hose das Haus zu verlassen.

Wenn du regelmäßig joggst, gewinnst du mehr Lebenszeit. Aber die verbringst du dann halt mit joggen.

- Wie viele Sprachen sprichst du? - Sechs - ja dann sag mal was italienisches - bon jour - das doch französisch - dann sieben

Was ist der Unterschied zwischen einer Zigarre und einer Schwiegermutter? Bei der Zigarre sind die ersten Züge die besten.

Käsekuchen ist eine Primzahl und ausschließlich durch sich selbst und durch 1 teilbar.

Immer, wenn du denkst, dass die Spülmaschine voll ist, kommt deine Mutter und haut noch 18 Messer, 9 Teller, 4 Töpfe, 2 Wäscheständer und ein Fahrrad mit rein.

Bevor meine Frau mit mir verheiratet war, hatte Sie noch keine Ahnung, dass Sie andauernd Recht haben würde. #szeneneinerehe

Man kann eine Menge über eine Frau erfahren durch die Art wie Sie dein Auto Abfackelt.

In 64 Tagen kann man endlich das erste Türchen vom Adventskalender öffnen. Es ist alles so aufregend!

Ich will keine normalen Menschen. Ich will die kaputten mit Charakter und Geschichte dahinter.

Nur mal angenommen, ich hätte nach 6 Monaten meine Winterjacke rausgeholt und festgestellt, dass ich eine Banane in der Tasche vergessen habe. Wie bekommt man die wieder sauber? Ich frage für einen Freund.

An der Tankstelle hat mich einer angesprochen, ob ich denn sicher sei, dass mein Auto Benzin braucht, es sähe so nach Diesel aus. Hab gesagt das bin ich nicht, deshalb tanke ich immer halb-halb. Männer ey.

Amazon hat wirklich einen merkwürdigen Humor! Da will man mal ein wenig basteln und dann sowas! Gebt mal "flüssiges Silikon" in das Suchfeld ein...

Der Teenie: "Hallo. Ich bin wegen der theoretischen Führerschein- prüfung hier. Kann ich mein Auto vorne auf dem Kunden- Parkplatz stehen lassen?" Der Blick der DEKRA-Mitarbeiterin: UNBEZAHLBAR.

Ich hole mir auf der Arbeit einen Kaffee und eine junge, attraktive Frau steht an der Kasse hinter mir. Ich drehe mich um, sie lächelt, ich lächle. „Du hast es also noch“, denke ich! Sie: „Das Sakko würde meinem Papa auch gut stehen. Sie sehen ihm ähnlich.“

"Hey, wir haben uns ja ewig nicht gesehen." "Zum Glück! Ich hab Dich überhaupt nicht vermisst." "Kein Stück. Mir is auch völlig egal, wie es Dir geht." "Lass uns bloß nicht mal zum Kaffee verabreden." "Im Leben nicht. Dann machs mal gut." "Du auch." Wenn Smalltalk ehrlich wäre.

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