Lustige Sprüche und Zitate

Besserer Ausdruck für frech? Verbal überlegen!

Familie ist, wenn du schon am Gang erkennst, wer die Treppen runterkommt.

Was machen eigentlich Menschen, die keinen Kaffee trinken, den ganzen Tag lang?

Kind3 kommt panisch angerannt: „HILFE!!! EIN EKELFLIEGEDRACHE!“ Es war eine Schnake. Aber Ekelfliegedrache passt eigentlich besser.

Bewahre ich Dinge immer an einem sicheren Ort auf? Ja. Vergesse ich in 99% der Fälle, wo dieser sichere Ort war? Auch ja.

Es heißt gute Dinge brauchen Zeit. Deswegen bin ich immer zu spät.

Egal wie alt du bist, aus Kartoffelpüree und Bratensosse wird ein Vulkan gebaut. Mahlzeit!

Hab ich euch eigentlich schon von dem Typen erzählt, der mir schreiben wollte, ich sei das Wichtigste in seinem Leben und es kam aber das WUCHTIGSTE dabei raus? Nein? Naja, ist nicht wichtig, den hat ja seitdem auch nie wieder jemand gesehen ...

"Wir sind dick geworden. Es gibt jetzt nur noch Salat. Außer wenn wir Besuch haben... Was machst du da?" "Leute einladen."

Ich bin doch nicht dick. Das ist Kuschelfleisch!

Wechseljahre sind für Anfänger. Ich mach' das nochmal mit der Pubertät.

Anruf: Sowohl bei uns auf ITS als auch bei ihr auf Station ist Vitamin B6 als IV Ampulle alles. Anruft mit der Frage: "...Kann ich auch eine halbe Ampulle Vitamin B12 nehmen?"

Über die Klimakatastrophe zu reden ist Panikmache, wenn nichts passiert und Pietätlos, wenn etwas passiert. Dies war: ein erfreulicher kleiner Leitfaden zum ignorieren lebensnotwendiger Schritte.

Seid ihr auch genervt von roten Ampeln? Tipp: Wenn man mit 178.758.000 km/h fährt, wird rotes Licht aufgrund der Blauverschiebung als grün wahrgenommen.

Ich will "Einhorn" schreiben, tippe "Einhor" und die Auto- vervollständigung schlägt "Einhorst" vor. Ja wer kennt ihn nicht, den prachtvollen Einhorst.

Normale Menschen nehmen ab, wenn eine unbekannte Nummer anruft. Ich googel sie erstmal und warte dann auf den nächsten Anruf. Erwachsen sein? Kann ich.

Die neun Schwangerschaftsmonate gibt es eigentlich nur, damit die Väter genug Zeit haben, um alle deutschen Kennzeichen-Abkürzun- gen lernen zu können, um die Fragen der Kinder beantworten zu können, wenn sie mit ihnen in den Urlaub fahren.

Ich empfehle euch, IMMER einen Stück Schwarzwälder Kirschtorte griffbereit mit euch zu führen. Wenn dann ein Typ neben euch ansetzt zu "Aber das Klima wird auch nicht von X allein ger..." schiebt ihr es ihm schnell komplett in die Luke und ruft "NA DAS IST ABER LECKER, WAS???"

Meine Mutter beklagt sich über die Elsternplage im Garten. Ich sitze hier und imitiere zur Abwehr den Ruf einer Eule. Die Elstern sind weg, aber dafür ertönte in Nachbars Garten gerade: “Jutta, hol die Kamera, hier ist irgendwo eine Eule im Garten!” Tja nu.

Ich: "Schatz, du bist nicht mehr sauer, oder?" Sie: "Nein." Ich: "Super, wie ist dein Latte Macchiato?" Sie: "Lauwarm." - Meine Freundin, 21, glücklicherweise gar nicht mehr sauer.

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