Lustige Sprüche und Zitate

Ich brauche Kaffee, ein Tattoo und mindestens 2 Monate Urlaub.

Ich bin so alt - ich kannte Rapunzel noch mit Kurzhaarschnitt.

Erfinde ein 160x200-Spannbettlaken mit dem Aufdruck „Kurze Seite“ auf der 160er-Seite und werde Milliardär.

Wenn es Wassermelonen gibt, warum dann nicht Feuermelonen, Erdmelonen oder Luftmelonen? Die 4 Elemelonen.

Ich habe viel zu erzählen. Nur eben nicht mehr jedem.

Kollegin kommt mit ihrem neuen Baby in die Firma, um die Kleine zu zeigen. Ein Kollege guckt in den Kinderwagen: "Joa, is n Baby. Glückwunsch." und geht rauchen.☻

Jeder McDonald's sollte eine Flagge mit McDonald's Logo auf halbmast hängen, wenn die Eismaschine kaputt ist. Dann sieht man das wenigstens von Weitem.

Gott sei Dank gab es Merkel und Spahn noch nicht als AIDS aufkam. Sonst hätten wir bis heute Bumsverbot!

Manchmal erwarten wir so viel von anderen, weil wir selber bereit wären, genauso viel für sie zu geben.

Bin ich eigentlich der Einzige, der sich andauernd hübsche Notizbücher kauft ohne auch nur eines davon zu benutzen?!

Bill Cosby wurde 2018 zu 10 Jahre Haft verurteilt und kam vor zwei Wochen wieder frei. Ich habe 2014 eine Stromrechnung nicht bezahlt und die SCHUFA lässt mich immer noch kein neues Bankkonto eröffnen.

Ich habe doch laut und deutlich gedacht, was ich will. Männer sind so begriffsstutzig.

Da kommt der Chef doch allen Ernstes 8 Stunden vor Feier- abend noch mit Arbeit an. Frechheit.

Hat irgendjemand schon mal eine Dose „Dänische Butterkekse“ mit exakt diesem Inhalt gesehen oder werden die ab Werk mit Nähzeug geliefert?

Manchmal wäre ich gerne etwas schlanker, aber dann erinnere ich mich wieder daran, wie geil eigentlich Essen ist.

Manche Worte wird man nie vergessen. Besonders die nicht, die einem das Herz gebrochen haben.

Ein Mann kommt in eine Bar und brüllt: „Alle Rechts- anwälte sind Idioten!“ Sagt ein anderer zu ihm: „Beleidigen Sie mich nicht!“ – „Sind Sie Rechtsanwalt?“ – „Nein, ein Idiot!“

Toll. Männer schreiben 'Brüste sind mein Bällebad.' Wenn Frauen das über Hoden schreiben, gucken wieder alle komisch.

Therapeut: "Wie sind Sie bisher damit umgegangen?" Ich: "Meistens mit Sarkasmus." Therapeut: "Und hat es funktioniert?" Ich: "Ja, ganz fantastisch!"

Bewerbungsgespräch weltweit: "Schule abgeschlossen und Interesse an der Arbeit. Perfekt! Mach einfach mal bei uns mit und dann starten wir mit der Ausbildung." Bewerbungsgespräch Deutschland: "Hm, super Noten, aber keine Beruf- serfahrung. Sorry, das reicht nicht fürs Praktikum."

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