Lustige Sprüche und Zitate

"Habe ich dir gefehlt?" "Ja, gerade noch."

Hab mir mit Hilfe der Front-Kamera den Intim- Bereich rasiert und alles war ok bis ich den ersten Like bekam.

Niedlich, meine Handy denkt echt ich verpasse Anrufe. Liebes Handy, ich ignoriere sie!

In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich übrigens mehr Haushalt als sonst in einer ganzen Woche.

Früher habe ich mich manchmal gefragt, was mein Vater so lange auf dem Klo macht. Heute weiß ich, dass er wohl nur die Stille genossen hat.

Heute gibt es aufgetautes "das-brauche-ich-nicht- beschriften-weil-ich-es- erkenne" zum Mittagessen.

Nicht gendern wollen aber Triell sagen.

Mein Körper ißt mein Kapital!

Mein Urlaub dieses Jahr ist Tomatensaft Trinken im Flugmodus.

Mein Mann ist jetzt im Homeoffice. Ich stelle fest: 1. Er kann sprechen. 2. Zu anderen ist er eigentlich sehr nett.

"Mama, können wir nochmal ein Baby kaufen?" "Nee Schatz, wir bezahlen noch die letzten drei ab." Familienplanung erklärt für Kinder.

Ich beneide Menschen, die morgens in nur 20 Minuten komplett geduscht und sich angezogen haben. Ich brauche 20 Minuten um erstmal klar zu kommen WO und WER ich bin!

Nachbarin grad durchs geöffnete Fenster sagen hören (laut und neutral): „Ja gleich, ich bring nur noch fix die Spinne raus!“ und dann (leise und liebevoll): „So, guck mal, haste auch richtig schönes Wetter!“

Habe heute eine Absage auf eine Stelle bekommen auf die ich mich gar nicht beworben habe. Mein Versagen hat ein ganz neues Level erreicht.

Einfach mal Freunde bei der Begrüßung in Verlegenheit bringen mit: „Hey, wir haben uns ja seit der Querdenker-Demo nicht mehr gesehen!“ „Hi, wie geht’s? Wie läuft der Only Fans Account?“

- "Was kostet dieser Drucker?" "19,99 €" - "Super, dann nehme ich den und dazu noch eine Patrone" "Gerne. Das macht dann zusammen 258,98 €."

"Ich habe deine Mail noch nicht bekommen." Ich: hat die Mail vergessen und schickt sie zum ersten Mal raus "Hmmm komisch, warte ich schicke sie dir noch mal."

1. Semester: Gehe morgens um 6 Uhr joggen. Irgendein Besoffener blockiert den Weg. 4. Semester: Komme um 6 Uhr vom Feiern und irgendein Bekloppter rennt mich fast um.

Ich: "Vielen Dank! Es bedeutet mir sehr viel, dass ich mich immer auf dich verlassen kann! ich beuge mich für einen Kuss vor Pizzabote: "Können Sie mir bitte einfach das Geld geben?"

Meine Kopfhörer sind kaputt und ich bin die ganze Woche in einem Hotel. Kein Problem, denke ich, bestell ich mir die einfach online und lasse ins Hotel liefern. Im Einkaufswagen befanden sich aber noch ein Katzenkratzbaum und eine Ersatzherdtürscheibe. Und jetzt raten Sie mal.

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