Lustige Sprüche und Zitate

Immer, wenn ich sauer auf meine Frau bin, zeigt sie auf ihren Ehering & flüstert leise "für immer". Könnt ich ausflippen.

Fett erreicht Stellen an meinem Körper, da kommt Sport niemals ihn!

Manchmal hörst du Menschen sprechen und denkst dir: "Mensch, es gibt sogar intelligente Knete, so schwer kann das doch nicht sein!"

Ich habe heute einem Projektleiter im Bereich Digitalisierung erklärt, was Strg+C und Strg+V ist. Ich hab da so ne schwache Vermutung, warum das in Deutschland nicht so läuft.

Tut mir leid die Party zu stören aber ihr könnt nicht erwarten, dass die Wissenschaft nicht sagt „wir haben es euch gesagt“ wenn sie es euch 40 Jahre lang gesagt hat.

Gehörst du zu den Menschen, die den Geschirrspüler neu sortieren, wenn jemand anders ihn eingeräumt hat?

Definiere Deutschland: Pfandautomat reklamiert zerdrückte Flasche. Kunde richtet Flasche. Automat akzeptiert Flasche. Und zerdrückt sie.

Dorfkind: "Ach, das sind nur 4 Kilometer? Das kann ich ja locker laufen." Stadtkind: "Was? 300 Meter? Fährt da kein Bus hin?"

Ich früher: "Ah fuck eine Biene geh weg aah" Jetzt: "Hallo du kleine Biene wie gehts dir kleine Biene, brauchst du was? Zucker, Wasser, Fußmassage?"

Hab gesehen, wie eine Fahrschülerin an der Ampel das Auto abgewürgt hat und dann vom Auto dahinter angehupt wurde. Es gibt Dinge, die macht man einfach nicht.

Richtig klein biste ja erst, wenn du vor jeder Glasschiebetür wegen der Lichtschranke den Hampelmann in Perfektion vorführen kannst.

Fotografiert ihr echt euren Herd wenn ihr mal wegfahrt? UND WIESO KOMM ICH NICHT AUF SO NE GENIALE IDEE!

Oma 2008: "Auf dich werden mal alle Mädchen stehen." WO SIND SIE OMA, WO?

„Mami, weißt Du was komisch ist? Null ist Mehrzahl - es heißt ja EIN Löwe, aber NULL LöweN. Das ist doch dann Mehrzahl.“ Ja, so habe ich auch geguckt und mit leicht debilem Gesichtsausdruck genickt.

Wenn ich gefragt werde, wo ich wohne, sage ich immer: "In einer Wohngemeinschaft mit einem älteren Pärchen." Das klingt halt einfach besser als: "Bei meinen Eltern".

Professor: "Jeder, der die Klausur besteht, bekommt ein Bier." Es wird laut. Der Professor stellt ein Sixpack auf den Tisch und sagt: "So, das müsste reichen." Stille.

Ich lade nie wieder Freunde zu ner privaten Pool-Party ein. "Es is zu kalt." "Es is zu windig." "Du hast gar keinen Pool." Irgendwas is immer.

Geschäftsidee: Eine Dating-Plattform, die Leute mit ähnlichen Suchverläufen zusammenbringt. "Du hast ein neues Match: Michael hat auch nach Fusspilz gesucht!"

Eine in Tränen aufgelöste Frau kam in die Bib u fragte, ob sie hier irgendwo ihr 3 Wochen altes Baby stillen dürfte. Im Café nebenan haben sich Gäste beschwert. Hab ihr unser Büro angeboten, damit sie ein bisschen zur Ruhe kommen kann. Morgen gehe ich in das Café. Mit Puls.

Der Sechsjährige soll sein Pflaster selbst abziehen und der Vierjährige spricht ihm Mut zu. Sechsjähriger [drama, Baby]: "Mimimi... MIMIMI! – ...aaAAAHhHH!!!" Vierjähriger: "Das hast du gut gemacht. Du warst sehr tapfer! So tapfer wie eine Frau, die ein Kind geboren hat."

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