Lustige Sprüche und Zitate

Gehalt da. Überweist. Überweist. Weint leise. Überweist. Tourette. Überweist. Weint laut. Überweist. Überweist. Wartet auf das nächste Gehalt.

Wie entscheidet eigentlich Arielle, welche Meeresbewohner ihre Freunde und welche ihre BH's sind?

Männliche Teenager müssten korrekterweise als Heranwich- sende bezeichnet werden.

Wenn mein Immunsystem auf Hochtouren läuft, arbeitet es dann fieberhaft?

Könnte man den Kuckuck im Schwarzwald nicht als Uhreinwohner bezeichnen?

Die Erledigung der Aufgabe, die ich DREI Jahre vor mir hergeschoben habe, weil sie so lästig ist, hat gerade eine Stunde gedauert.

Wurde beim Bäcker mit "Hallo bitte- schön!" begrüßt und hatte automatisch Lust auf einen Döner. Ich habe jetzt die Theorie, dass uns alle Dönermänner heimlich mit dem Spruch konditionie- ren. Fehlt nur noch das Glöckchen.

Wenn zwei BDSM-Begeisterte heiraten, gibt es dann vorher einen Folterabend?

Ich bin ein optimistischer Single! Mein Bett ist halb voll!

Wer von euch kennt noch Tom und das Erdbeermarmeladenbrot mit Honig?

Was macht ein Schotte, wenn ihm der Hemdkragen zu eng geworden ist? Er lässt sich die Mandeln herausnehmen.

Tratsch in Hollywood. "Haben Sie schon gehört, dass die Diva ihr komplettes Vermögen der Katze vermacht haben soll?" "Ja, aber der Papagei soll das Testament angefochten haben."

2 Blondinen schauen sich den Mond an: "Du was meinst du? Gibt es Leben auf dem Mond?" "Aber klar, es brennt doch Licht!"

Fremde Leute denken ich bin ruhig. Freunde denken ich bin ganz nett. Beste Freunde denken ich bin komplett durchgeknallt.

Ihr richtet eine sehr internationale Party mit 100 Gästen aus der ganzen Welt aus und bestellt für alle 100 Pizzen. Der deutsche Gast nimmt sich 2 Pizzen und weigert sich, eine wieder zurückzu- legen, weil die 35 Chinesen und Inder 35 Pizzen äßen und das unfair sei. #NoPlanetB

Unglöste Rätsel der Menschheit: 1) Gibt es ausserirdisches Leben? 2) Was ist der Sinn des Lebens? 3) Warum sind alle Matratzenläden am Häuserecken und haben durch- gehend Schlussverkauf?

Lustig, wenn das Pferd sich in der Stallgasse losreißt und mit stolzem Blick davondonnert: "Ich bin der König des Windes, stolz und frei!" um draußen sofort umzudrehen und gesenkten Hauptes zurückzukommen. "Scheiße, dunkel. Der König des Windes hat leider Angst im Dunkeln."

Die 11jährige, vertraulich. "Zeigen sich Jungs ihre Pimmel?" Ich. "Ja, in einem bestimmten Alter schon." Sie, brüllt. "Papaaa, wem hast du schon alles deinen Pimmel gezeigt?" Teilnahmslos dösende Kerle, schick- salsergeben an IKEA Einkaufswägen hängend, blicken interessiert auf.

NPD-Politiker Kay Nerstheimer hat den Senat nach der "stetigen Zunahme der Demonstranten gegen seine Corona-Maßnahmen“ gefragt. Senat: „Über die Veränderungen des Körper- gewichts von Demonstrierenden gegen die CoronaMaßnahmen liegen dem Senat keine Erkenntnisse vor.“ Ich weine.

"Katze?" "Mau." "Mach mal Tee." "Mau?" "Mit Honig." "Mrrr." "Ja, nimm den Wasserkocher." "Mrrrrf?" "Nein, nicht die Leberwurst! Honig!"

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