Lustige Sprüche und Zitate

Ich vermisse ja die unbändige Freude, mit einem 36er Film 38 Fotos machen zu können.

Mein Tinder Match schrieb mir, sie wird mir antworten, wenn sie zu Hause ist. Schätze sie ist obdachlos.

Seit gestern (!) ist Adolf Hitler nicht mehr Ehrenbürger der Stadt Babenhausen. Der Bürgermeister findet, dass es genau jetzt das richtige Zeichen ist.

"Wie hat eigentlich der 40 Jahre alte Whisky geschmeckt?" "Mit Cola ganz gut" Handgemenge

Es ist okay, wenn du mich nicht magst. Nicht jeder hat einen guten Geschmack.

Wenn prahlerische Piraten pikanten Piratenbraten braten, wird pikanter Piratenbraten von prahlerischen Piraten gebraten.

Die stärken, die mir als Baby zugesprochen wurden, habe ich bis heute gehalten und perfektioniert: "Er isst fast alles und schläft durch."

Wer kauft heute noch im Laden, wenn man bequem von 8-18 Uhr daheim warten kann, ob der DHL- Bote wirklich klingelt oder man zur Post muss?

Da ist eine Lücke in Ihrem Lebenslauf. Ja, da habe ich zweimal Enter gedrückt.

Ein Pfarrer besucht die Schüler der ersten Klasse und fragt: "Na Kinder, wisst ihr denn auch, wer ich bin?" Meldet sich ein Mädchen: "Klar, du bist der Nachrichtensprecher vom lieben Gott!"

Ich bin zum Frühstück bei den kroatischen Nachbarn eingeladen. Ich habe nur 5 Croissants, 4 Blätter- teigtaschen und 7 Weißbrotstullen mit Honig gegessen. Man diskutiert nun, warum es mir nicht schmeckt.

"Was ist ein Radio?", fragt Kalle seinen Freund. "Na, ein Radio eben!", antwortet dieser lässig. "Und wenn man es anschaltet?", bohrt Kalle weiter. "Dann ist das Radioaktivität!"

Ich gehe eine Liste berühmter Wissenschaftler durch und denke: "Ist ja ulkig, wie viele von denen wie physikalische Einheiten heißen!" Jaha. Hab's dann ja auch gemerkt.

Wenn ihr euch jemals vernach- lässigt fühlt: Bibi Blocksberg hat in den ersten 7 Folgen einen Bruder namens Boris. Dieser erscheint danach nie wieder und Bibis Vater behauptet später sogar, sie wäre ein Einzelkind.

"Gerade eben hörte ich, dass Tante Erna gestorben ist. Sie wurde im Schlaf überrascht!" "Das ist ja schrecklich - also weiß sie noch gar nichts davon!"

Sagt der Arzt zu seinem Patienten: "Wenn ich Ihnen helfen soll, müssen Sie mir schon sagen, wo die Schmer- zen das erste Mal aufgetreten sind!" "Das kann ich Ihnen genau sagen", sagt der Patient. Es war Ecke Finkenweg und Bahnhofstraße!"

Der Arzt untersucht den Patienten und fragt: "Rauchen Sie?" - "Nein", antwortet der Patient. "Schade", meint der Arzt. "Sie müssten nämlich dringend aufhören."

Zwei Kinder laufen an einem ausgetrockneten See vorbei. Da sagt das eine: "Schau mal, der See ist weg." Das andere Kind antwortet ehrfürchtig: "Das war bestimmt ein Seeräuber!"

Forsa-Umfrage: 20 Prozent der Befragten wollen sich im Privaten weiter digital mit Freunden treffen. CDU: Was ist digital? Linke: Was ist privat? AfD: Was sind Freunde? SPD: Was sind 20 Prozent? Grüne: Wo kann man die Umfrage kopieren?

Betritt ein Mann das Büro des Finanz- beamten. Der Finanzbeamte tut sehr beschäftigt und sieht kaum von seinen Akten hoch. Nachdem der Mann nun schon zehn Minuten wartend im Büro verbracht hat, deutet er mit dem Kinn zum Fenster und meint: "Soll ungesund sein!" "Was?" "Blumen im Schlafzimmer!"

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