Lustige Sprüche und Zitate

„Wissen Sie,“ schüttet lässig Salz in den Kaffee nach all den Jahren mit Kind“ schmiert entspannt Spülmittel aufs Brot „macht mir der Schlafmangel wirklich nichts mehr aus.“ trinkt Kaffee „Ich funktioniere besser als jede Maschine!“ beißt ins Brot nickt zufrieden

Flughafen: Käsebrötchen: 14,99 €. Flug nach Schweden: 9,99 €.

Die, die nichts zu sagen haben, reden viel. Die, die was zu sagen haben, hingegen kaum.

"Schlechte Laune?" "Danke, ich hab schon. Nur Kaffee."

Auch große Mädchen wünschen sich manchmal jemanden, der ihre Hand nimmt und sagt: “Ich weiß, du kannst das alleine. Musst du aber nicht. Wir machen das gemeinsam.”

Wenn man erst Pasta isst und anschließend Antipasti, hat man dann überhaupt was gegessen?

7-Tage-Intelligenz weiterhin niedrig.

Alle haben immer irgendwelche Talente und brennen für irgendwas. Ich überbacke Sachen mit Käse und hasse Menschen.

Wenn einer den Satz mit "eigentlich" beginnt, müssen Se noch nicht zuhören. Dann sagt er nur, was sie hören wollen. Was er wirklich denkt, kommt erst im zweiten Teil, und der geht mit "aber" los.

"Wo ist dein Backup?" - Mein Vater (47), nebenberuflich Komiker, fragt wo meine Zwillingsschwester ist -

"Warum sprichst du mit deinem Hund, als wäre er ein Mensch?" "Zunächst mal: Das ist mein Baby!"

Wenn dir eine alte Oma beim Einkaufen mal wieder eine Bulette ans Ohr quatschen will, dann nimm dir bitte die 2 Minuten Zeit zum Reden. Einsamkeit ist im hohen Alter, gerade ohne die Möglichkeiten des Internets, ein riesen Thema.

Ich dachte eben noch, heute ist es aber ruhig auf der Arbeit. Kein Wunder, ich lieg noch im Bett.

Ich: „Sieben Brötchen.“ Bäckerin: „Sieben? Was ist das denn für ne blöde Zahl?“ Okay. Sonst blamiere ich mich, weil ich nicht weiß, was ein „Roggi“ und was ein „Kerni“ ist, heute scheitere ich schon in Level 1.

Meine kleine Nichte möchte ein Café/Muffinladen eröffnen mit Bällebad und Pinguin- Streichelzoo. Ich hab selten ein besseres Geschäftsmodell gehört.

"Mama, können wir einen Jaguar kaufen?" Wie ich kurz dachte, der 5j hätte eine klassische Midlife Crisis, aber er will doch nur eine Raubkatze als Haustier. Puh.

Suche ein Hotel in Hannover und kann bei den Filtern "Privatstrand" anklicken. Damit hatte ich nicht gerechnet.

Lebe so gern auf den Kölner Ringen: Wurde gerade von ner etwa 17-Jährigen „cringe“ genannt, weil ich nicht wollte, dass sie mir in den Hausflur kackt.

5 Dinge, die jeder gegen den Klimawandel tun kann: • Strom sparen • weniger Fleisch essen • Lebensmittel nicht verschwenden • mit Fahrrad, Bus oder Bahn zur Arbeit • Armin #Laschet nicht ins Kanzleramt verhelfen

Freundlicher Reminder dazu, dass wir an einem Punkt sind, an dem volle Biergärten und Fußballstadien akzeptiert werden, Väter zu Geburten erst ab dem Kreißsaal dazu gebeten werden und danach wieder gehen müssen, egal ob geimpft und getestet. #Covid

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