Lustige Sprüche und Zitate

Ein Mann steht vor dem Polizeirevier. Am Fenster klebt ein Bild von einem Verbrecher, der gesucht wird. Kommt ein Polizist vorbei und fragt den Mann: "Haben sie diesen Verbrecher schon einmal gesehen?" Der Mann: "Nein, aber Herr Wachtmeister, ich habe da mal eine Frage: Warum haben Sie den Verbrecher denn nicht gleich verhaftet, wenn Sie den schon mal zum Fotografieren da hatten?"

Wenn für irgendetwas Eigenfett benötigt wird, kommt meine grosse Stunde!

Der Süßigkeitenautomat hat mein Geld verschluckt. - Ich, 19, marslos enttäuscht

Natürlich lege ich mit 30 noch gerne mein Abizeugnis zu Bewerbungen bei. Darfs auch noch ein Referenz- schreiben meiner Kinder- gärtnerin sein?

Der Elternabend war so früh zu Ende, dass wir Mütter am Büdchen jetzt noch ein Bier trinken müssen um nicht zu Hause versehentlich doch die Kinder ins Bett bringen müssen.

Rapper sagen immer „ihr wisst Bescheid“, aber ich weiß gar nicht Bescheid, was ist denn?

"Schlafen ist viel bequemer als in die Schule gehen" - sagt K1 beim Wecken und ich finde null vernünftige Argumente dagegen.

"Ich würde mein Haustier gerne selbst zusammenbauen." "Dann empfehlen wir einen Legoan."

Ich bin die, die auf die Frage "Was für eine Sim-Karte hast du: mini, mikro oder nano?" Mit "Eine kleine" antwortet.

Ich bin mit einem 6-Jährigen schon seit 2 1/2 Stunden in einem Spielwarenhaus. Ich drehe durch mit ihm. Der will jetzt schon wieder gehen.

Die durchschnittliche Bestattung kostet zwischen 3.000 und 9.000 Euro. Ich kann es mir nicht einmal leisten zu sterben!

Die Bedeutung meines bestandenen Fahrradführerscheins für mein Erwachsenenleben hab ich damals aber auch drastisch überbewertet.

Das Alter ist nur wichtig, wenn du eine Flasche Rotwein oder Whiskey bist.

”Immer wenn ich daran zweifle, ob ich ein bauchfreies Oberteil tragen kann, denke ich daran, dass Winnie Puh das auch kann und ziehe es einfach an.“

Seit einigen Wochen sehe ich nach meiner Therapie die junge Frau, die den Termin nach mir hat. Ich würde sie eigentlich gerne ansprechen, aber was sagt man da? » Na, auch bekloppt? «

Kind2 nach seiner Einschulung: „Das war ganz schön anstrengend, aber das Schlimmste habe ich wohl hinter mir.“ Joa... glaub‘ auch.

Als K1 (10) mich eben fragte, ob er eine U-Bahn-Station auf seinem Legotisch bauen darf, war mir nicht ganz klar, dass er kurz darauf mit der Stichsäge ein Loch in den Tisch sägt. Man lernt nie aus.

Ihr weckt eure Kinder in einsamen Momenten doch auch Nachts auf, sagt „Du hattest nen Albtraum, komm zu mir ins Bett“, nur weil Ihr nicht alleine sein wollt, oder? am Kopf des Kleinen riechend gesendet

Meine Mutter hat mir heute erzählt: Als sie noch zur Schule ging wurde sie eines Tages von der Lehrerin aufgefordert "Geld" an die Tafel zu schreiben. Sie stand auf, ging zur Tafel und schrieb "geld". Daraufhin die Lehrerin: "Warum schreibst du denn Geld klein?" Meine Mutter: "Habe nur Kleingeld!"

"Sie wünschen?" "Ich hätte gern das, was er hat." "Einen tollen Körper und eine schöne Frau?" "Sie kriegen selten Trinkgeld, oder?" "Ja."

1
2
3
»