Lustige Sprüche und Zitate

Verstehe die Aufregung um das Tempolimit nicht. Wenn erst mal Marihuana legalisiert wurde, fährt doch sowieso keiner mehr über 80.

Nenne eine Süßigkeit von früher, die du sehr vermisst.

Meine grösste Angst ist, dass ich sterbe und meine Frau meine Uhren für den Preis verkauft, den ich ihr genannt habe.

Ein kleines bisschen erinnern CDU/CSU an den schwarzen Ritter aus Monty Python, der am Ende, übel zugerichtet, ruft: "Ok, unentschieden!"

Könnt ihr gut alleine sein? Ich liebe es, wenn ich nichts vorhabe und einfach alleine in meiner Wohnung bin, es mir gemütlich mache und mal 24 Stunden nicht raus und mit niemandem reden muss.

Der Unterschied zwischen einem Wellensittich und einem Hamster? Der Wellensittich macht im Staubsauger "Flop" und der Hamster "Fump".

Woran liegt es wohl, dass jetzt in GB Lastwagenfahrer und Schlachter fehlen, während offensichtlich noch ausreichend Investmentbanker im Land sind?

Positiv am Ingenieurdasein ist, dass ich noch nie mit jemandem über alternative Statik, traditionelle chinesische Schwerkraft oder sanfte Thermodynamik diskutieren musste.

Wir verstehen gar nicht, warum die AfD so sauer auf uns ist. Fünf Millionen geklaute Flyer - das ist doch wahrlich nur ein Fliegenschiss, oder?

In den Top 10 der Amazon Kategorie Kirchengeschichte steht seit Wochen unverändert ein Buch für Heißluftfritteusengerichte und ich bin fasziniert.

Mir ist endlich klar geworden warum ich Single bin. Ich bin wie das letzte Stück Pizza. Alle wollen mich, aber keiner traut sich.

Auch Menschen können Nebenwirkungen verursachen. Einige Herzklopfen, andere Kopfschmerzen und manche Brechreiz.

Warte nicht immer darauf, dass die Dinge besser werden, denn das Leben wird immer komplizierter sein. Lerne jetzt glücklich zu sein, sonst geht dir die Zeit aus.

"Meine Frau ist eine waschechte Schottin", prahlt der frisch verheiratete Mann. "Gestern hat sie das Wasser im Aquarium gewechselt und heute gibt es bei uns Fischsuppe."

Smartphone im ICE aufladen: Beim Einstöpseln: 42% Jetzt: 38% Ich glaube, der Zug fährt mit meinem Strom.

Was sagt eine Beamtengattin, wenn ihr Mann abends mit einer blauen Wange nach Hause kommt? "Aha, mal wieder auf dem Stempel- kissen eingeschlafen!"

Ich hab 3 gute Nachrichten; 1. Suppe wird schön knusprig, wenn man beim Kochen einschläft. 2. Der Feuermelder funktioniert noch. 3. Intervallfasten läuft.

Ihr vermisst den warmen Sommer- regen, der beim Festival von außen auf das Zeltdach klopft? Werft einfach mal ein 1 Kilo Kaffee- bohnen auf den Küchenfußboden. Wenn ihr dann die Augen schließt, klingt es fast genauso, riecht aber besser. Für euch getestet. Ach, Mel.

Bin in einer Augenarzt-Praxis und hier hängt ein 1mx2m großes Bild hinter dem Empfang. „Das (letzte) Abendmahl“ Ja, das. Warum auch immer. Ich: „Oh wow. Das ist ja fast so groß wie das Original.“ Mitarbeiterin ernst: „Glaube kaum, dass der Chef billige Kopien aufhängt.“

Drei Dinge, die nicht gleichzeitig gehen: - Vollzeit arbeiten - immer aufgeräumt - Kinder im Haushalt Vollzeit und aufgeräumt geht für Manche. Vollzeit und Kinder geht irgendwie. Aufgeräumt und Kinder, ohne Arbeit ist möglich. Alles zusammen? Never. Wer das schafft, ist Gott.

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