Lustige Sprüche und Zitate

2.Klässler: "Hattest du auch früher keine Lust Hausaufgaben zu machen?" Ich: "Nee, aber ich hab sie trotzdem gemacht. Zumindest bis zur 10. Klasse." 2.Klässler: "Es gibt 10 Klassen???" Ich: "Sogar 13." 2.Klässler: "…Scheiße"

Hast du dir das Jammern selbst beigebracht oder warst du auf der Akademimimi?

Kumpel hat sich ein Raumspray für's Klo gekauft... Tannenduft... Jetzt stinkt`s als hätte jemnad in den Wald geschissen...

Unfug! Wir brauchen mehr Unfug!

Zwei Ameisen tragen ein Fenster durch die Wüste. Da sagt die eine: "Mir ist sowas von heiß!" Sagt die andere: "Dann mach doch das Fenster auf!"

Ich (fast 30) fühle mich eigentlich immer noch wie 16. Bis ich dann mit einem 16-Jährigen rede und merke: "Ok verdammt, du bist 30."

„Es sind im Moment unter 10 Kinder auf der Intensiv- station. Das ist ja nicht so schlimm.“ „Außer es ist deins.“

Laut einer Studie verzichten Frauen lieber auf Sex als auf Schokolade.

Ich bin eindeutig zu jung für mein Alter!

Hab mir auf Netflix ein paar Folgen Haus des Geldes angeschaut und jetzt wird mir House of Cards als Empfehlung angezeigt. Netflix so: "Oh, da mag jemand Serien mit Häusern? Da hab ich doch noch was!"

Manchmal Schrei ich den Hund an „STOP“ und er is so „?? Menschensprache? I bin 1 Hund??“ und manchmal sag ich „hey im Wohnzimmer neben der Couch auf dem Boden liegt noch ne Pommes falls du die willst“ und er läuft einfach direkt dahin und isst die.

Polizist bei der Fahrzeugkontrolle: "Junge Dame, Sie wissen aber schon, dass sie ein echt mieses Profil haben?!" Sie: "Eine Schönheit sind Sie aber auch nicht gerade!"

"Haben Sie noch einen Friseurtermin?" "Nein, leider ist alles voll!" "Ich bin privatversichert!" "Was?"

Wie normale Menschen flirten: "Hey, deine Augen sind wunderschön!" Wie ich flirte: "Wenn du ein stein wärst, wärst du ein guter Stein."

Dem Töchterchen ist aufgefallen, dass sie ihre Mütze in der Kita vergessen hat. Um 4Uhr nachts. Also liegen wir hier, seufzen in regelmäßigen Abständen und sagen: "Ütze Kita fagessen … Man man man!"

Jeder Hartz 4-Empfänger hat in Deutschland mehr Kontrollen, Überprüfungen und Verfolgung durch die Behörden zu befürchten als Steuerhinterzieher und – vermeider. Aber gut, das ist natürlich etwas völlig Anderes.

Ich: „Hallo Mutti - geht es Dir gut?“ Mutter: schreibt schreibt schreibt schreibt „JA, Dakne“

"Mama wann gehen wir?" "In 10 Minuten" "Aber ich will jetzt schon gehen!" "Wenn du noch fünf Minuten wartest gehen wir in fünf Minuten, okay?" "Okay!"

Ich bringe meine 5jährige ins Bett. - Wir könnten mal eine Nachtwan- derung machen, mein Engel! - Nachts rausgehen, Papa? - Genau. - Aber da ist es dunkel! - Ja. Aber weißt du, was wir einfach mitnehmen, mein Schatz? - Pistolen! Wollte Taschenlampen sagen, aber gut, wir sind in Berlin.

Die Logik meiner Freundin: Wenn ich koche: "Du hast gekocht, also spülst du auch." "Wenn sie kocht: "Ich habe gekocht, da kannst du wenigstens spülen!" Ich (24), spüle einfach immer und bin verzweifelt.

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