Lustige Sprüche und Zitate

"Was müsste ein Partner in die Beziehung mitbringen, damit dieser zu Ihnen passt?" "Pommes!"

Einen Reiterhof mit angeschlossener Beauty Klinik betreiben und ihn "heute hü; morgen hot" nennen.

Schimmel Pferde eigentlich, wenn man ihnen die Sporen gibt?

Da mach ich mein Bier extra leise auf und trotzdem rastet mein Fahrlehrer aus...

Habe jetzt einen Punkt erreicht, an dem mir nur noch ein dicker, fetter Lottogewinn helfen würde.

In 156 Tagen ist schon Heiligabend. Wieso ist die Vorweihnachtszeit immer so stressig?!

Abtropfgewicht: Nach dem Duschen direkt auf die Waage stellen!

Großstadt, ein Ort, an dem man jemanden jahrelang als Nachbarn haben kann, ohne den Vornamen zu kennen.

Ich habe eine Swim-Buddy. Wir ziehen morgens neben- einander unsere Bahnen. Sie ist 83 und topfit. „Natürlich bin ich geimpft, Liebes. Ich habe nicht vor jung zu sterben.“

"Haftbefehl gegen Wendler!" "Ich mag beide nicht!" "Was?" "Was?"

Wenn Männer einen von oben bis unten mustern, zwinkern und sagen "weißt du, dass du so viel aus dir machen könntest?" - meinen die dann sowas wie "Vorbestraft wegen gefährlicher Körperverletzung"?

Meine Freundin hatte ein Date mit nem Soziologie Professor und er hat ihr einfach sein Buch mitgebracht und sie aufgefordert es zu lesen, ich höre nie wieder auf zu lachen.

Damals, als man sich die Welt noch von Peter Lustig erklären liess, statt von ein paar Spacken im Internet. Das war schön.

Tochter geht in die Pflege: Pandemie. Tochter geht zu dem Maltesern: Naturkatastrophe. Hab jetzt Angst, sie will noch mal zu Hause einziehen.

Während in ganz Deutschland die Geburtenrate sinkt, wurden in meiner Küche über Nacht 37337 Fruchfliegen geboren. Mutter und Kinder sind gesund und wohlauf!

Wurde heute im Impfzentrum Hamburg von einem Security- mann rassistisch beleidigt. Trotz strenger Hygienevor- schriften wurde wohl leider etwas Abfall übersehen.

Hier gibt es so viele Mücken, ich habe Angst, dass sie sich nachts zusammentun und mich raustragen, weil sie bei dem Wetter lieber im Freien essen wollen.

Personalgespräch "Was hat sie je mit Stolz erfüllt?" Hab mich nicht getraut, zu erzählen, dass wir für ne Weihnachsfeier ein Gedicht vorbereiten sollten und ich habe "Last Christmas" ins Deutsche übersetzt und der Chef ist untern Tisch gerutscht, während ihm Tee aus der Nase lief.

Schaue mit meinem kleinen Neffen Jurassic Park und einer wird gefressen. Er: "Tja sorry, aber wir in einem Dinosaurierfilm mitspielt, muss sich auch nicht wundern, wenn er von einem Dinosaurier gefressen wird."

Ich: rappe dem Zweijährigen „Türlich, türlich“ vor Zweijähriger (nachdenklich): Wir brauchen Bass… Zweijähriger: fängt an zu weinen Zweijähriger (weinend): WIR BRAUCHEN BAAAAAASS!!!

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