Lustige Sprüche und Zitate

Deutschland mittlerweile so

Deutschland mittlerweile so : 1. Hilfe,die neuen Technologien kosten Arbeitsplätze ! 2. Hilfe, uns fehlen die Arbeitskräfte ! Frage : Haben wir ein massives Bildungsproblem ? (mal vorsichtig formuliert)

Gestern Nacht ist in meinem Bett der Lattenrost gebrochen. Den Nachbarn zu fragen ob er zufällig ne Latte hat war keine gute Idee.

Der Gedanke an 20 Chicken Nuggets für 4,99€ sollte bei klar denkenden Menschen für Brechreiz sorgen.

Raider heißt seit 30 Jahren Twix. 30 Jahre. Das muss doch gelogen sein.

Familie: "Wie war die Klausur?" Ich: "Wichtig ist doch, dass wir alle gesund sind."

Seit ich mit einer Englischlehrerin zusammen bin, singe ich nicht mehr zum Radio mit, sondern summe nur noch.

Ich bin 42 Jahre alt und unterscheide immer noch in „richtige Erwachsene“ und „solche wie ich“.

Ich gratuliere uns zum Tag der deutschen Einheit. Für die jüngeren. Das ist wie Independence Day. Nur ohne Aliens.

Achtung! Mit minderwertiger Clowns-Ausstattung ist nicht zu spaßen.

Die Nippel sollen genauso einzig- artig sein, wie der Fingerabdruck. Jetzt habe ich meine Nippel in den Fingerabdrucksensor eingescannt. Jetzt kann ich mein Handy mit meinen Nippeln entsperren.

Er: "Warum fahren wir nicht mal nach Föhr?" Sie: "Gute Idee! Spanien war ja bis jetzt immer schön."

Historisch gesehen ist eine 40h-Woche für Mann ausgelegt der eine 100% Hausfrau hat, die sich quasi unbezahlt um den Rest kümmert. Wenn also Frauen das Gefühl haben sie machen irgendetwas falsch weil sie das alles kaum mehr packen sei gesagt: Liegt nicht an dir, liegt am System.

"Ja, guten Tag. Ihr Sohn sitzt hier und weint, weil ihm alles zu viel wird. Können Sie ihn bitte aus der Schule abholen?" "Mein Sohn ist Lehrer!" "Ja, genau. Er wartet dann im Sekretariat."

Maik Beermann, CDU MdB, ist genervt von den vielen Frauen in der Politik, in Vorständen und Aufsichtsräten. Die Frauen wollten das gar nicht selbst, das sei nur eine Medienkampagne. Uff. Man fragt sich, wie jemand der 1981 geboren wurde, in den 1950ern steckenbleiben konnte.

Beim Basteln gibt es 2 Arten von Kindern: 1.) Gewissenhaft, genau, minimale Farb,- oder Kleberspuren an Händen und Kleidung. 2.) Hat das Bastelzeug noch nicht einmal berührt und klebt, von Kopf bis Fuss mit Farbe besudeld, mit der linken Gesichtshälfte am Tisch fest.

Häschen steht an der Tankstelle und fragt die Zapfsäule: "Biddu ein Roboter?" Keine Antwort. "Biddu ein Roboter?" Wieder keine Antwort. Das Häschen fragt zum dritten Mal: "Biddu ein Roboter?" Natürlich wieder keine Antwort. "Mensch, dann muddu Finger aus m Ohr nehmen, dann kannst du mich verstehen!"

Stehe um 14.50 Uhr am Glascontai- ner, Einwurf erst ab 15.00 Uhr. Bevor ich was machen kann: „Hallo! Sie wollen ja wohl da jetzt kein Glas einwerfen um diese Zeit?“ „Natürlich nicht, ich wollte nur mal nachmessen, ob die Löcher hier auch der Bundesnorm entsprechen!“ „Und?“

Tagsüber: "Ich bin so müde, ich werde mindestens 100 Stunden schlafen!" Nachts: "Ich downloade und höre jetzt die Tophits der 90er, während ich ein Buch schreibe, eine Staffel Breaking Bad schaue und vielleicht mein Zimmer umräume."

Die Klasse malt im Kunstunterricht Bilder. Fritzchen gibt einen leeren Zettel ab. Die Lehrerin Fragt: "Warum heißt das Bild weidende Kühe und es ist nichts drauf?" Darauf Fritzchen: "Die Kühe haben das ganze Gras abgefressen und sind dann weitergezogen."

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