Lustige Sprüche und Zitate

Sie zu ihm (Programmierer): „Schatz! Wir haben zu Hause kein Brot mehr! Gehst Du bitte in den Supermarkt und kaufst eins? Und wenn sie Eier haben, dann bring‘ doch bitte sechs mit“ Nach einer halben Stunde ist er wieder da und hält sechs Laibe Brot. „Was ist denn passiert?“, fragt sie. „Sie hatten Eier…“

Kommt ein Gast in eine Pizzeria und verlangt ein Schnitzel. Der Wirt erklärt, dass es bei ihm nur Pizza gibt. "Was ist denn auf einer Pizza drauf?", will der Gast wissen. "Tomaten, Käse, Schinken, Pilze und was Sie wollen!", sagt der Wirt. Da erwidert der Gast: "Gut! Dann legen Sie mir ein Schnitzel drauf!"

"Ich habe auch mal Modell gestanden." "Für was?" "Kennst du Wurst mit Gesicht?"

"Wir können zwar kein Spanisch und haben 1500 €, aber lass uns mal nach Mallorca ziehen und ein Nagelstudio im Winter eröffnen." - Auswanderer im Fernsehen, immer.

"Was sind Ihre Ziele als Vater?" "Dass die Kinder bald schlafen." "Nein, langfristig." "Dass sie ausziehen."

Meine Eltern haben mir früher als Kind verboten an den Schrank mit den Putzmitteln zu gehen. Wirkt bis heute.

Leute! Ihr sagt doch nicht echt Stulle zu nem Brot, oder?

Guten Freunden gibt man kein Küsschen sondern das WLAN-Passwort.

Menschen, die abends „weggehen“ und „Spaß haben“. Haben die kein Sofa, oder was?!

Ich habe so wenig Kondition, beim Joggen wurde ich nicht einmal von meinem WLAN getrennt.

Ich muss mir mal angewöhnen erst zu schauen, ob jemand telefoniert, bevor ich in die Büros meiner Arbeitskollegen "Hey ihr Fotzen!" schreie...

Der Begriff "Sojamilch" ist verboten, weil täuschend und irreführend, aber eine Truppe um Kanzlerkandi- dat Armin Laschet (CDU) und Fried- rich Merz (CDU) darf #Zukunftsteam genannt werden.

Meine Freundin war bei ihrer Oma und will nun Essen gehen, weil sie so Hunger hat. Meine Frage: Betrügt sie mich? Es hat doch niemand Hunger, wenn man bei seiner Oma war.

Eine Partei gründen und sie "Das geringste Ubel" nennen. Würde derzeit ziemlich viele Leute abholen, glaub ich.

Wenn du an jedem Arbeitstag durchschnittlich 10 Minuten auf dem Klo verbringst, sind das 40 Stunden bezahlter Urlaub jedes Jahr!

Wie andere mit einem kleinen Meerschweinchenquiekgeräusch à la "Tchi!" niesen können. Bei mir kommt da immer ein kräftiges "RAWOTZ!".

„Mama. Wie toll! Ein Buch über Dumbeldore. Das nehme ich.“ Wie die Neunjährige sich beinahe „Das Kapital“ von Karl Marx gekauft hat.

Wer leidet so spät in der Nacht ohne schlaf? Es ist der große Löffel, die Freundin schläft brav. Er hält sie sicher er hält sie warm und langsam stirbt er, der unter Arm.

Ist euch schonmal aufgefallen, dass wir unser Shampoo danach auswählen, wie sehr es uns beleidigt? "Für trockenes, sprödes, fettiges, gesplisstes, häusliches Gollum-Haar." Und man denkt sich: "Geil, dass passt zu mir. Nehm ich!"

Steht ein Trabi vor einem Kuhfladen. Fragt der Kuhfladen: "Was bist du denn?" Antwortet der Trabi: "Ich bin ein Auto!" Der Kuhfladen lacht: "Wenn du ein Auto bist, dann bin ich eine Pizza!"

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