Lustige Sprüche und Zitate

Mein Plan für heute? Der selbe wie immer. Kaffee Trinken und sexy sein.

Ich bin heute ja auch ein total wildes Tier. Wie so ein Löwe. In der Sahara liegend. Vollgefressen. Bereit für ein Nickerchen.

Waisenhäuser sollten neben Altenheimen stehen. Dann hätten Waisenkinder Oma und Opa und Senioren Enkel.

Immer diese Raser auf der Autobahn. Wirklich schlimm ist das! Dauert ja ewig, bis ich die überholt habe!

Tschüss, ich gehe feiern. "Weisst du schon, wie du nach Hause kommst?" Ich denke betrunken!

Habt ihr auch immer das Gefühl, dass die Leute in euren Älter, viel älter sind als ihr?

Kinder, die am Meer bei jeder Welle euphorisch hinrennen, aber dann total panisch wieder weglaufen, beschreiben mein Flirtverhalten ziemlich gut.

Ich bin auf eine Hochzeit eingeladen und darf eine Begleitung mitbringen. Kennt jemand einen guten Schneider, der Anzüge für Katzen anfertigt?

"Hast du das alles aufgegessen?!" "Aus deinem Mund klingt das so, als hätte ich einen Fehler gemacht."

Alleine bin ich bekloppt. Aber mit dir zusammen bin ich komplett bescheuert.

Ich gestehe: Ich bin ein Versuchskaninchen. Man hat mir einen sauber zugelas- senen und getesteten Impfstoff gespritzt, der mich vor einem schweren Covid Verlauf schützt. Nun, darf ich in Restaurants und werde dick. Die Schweine!

Die alte Turnhalle wird abgerissen. Wahrscheinlich ist jemand in Straßenschuhen durch- gelaufen.

Rückenschmerzen. Wärmepflaster drauf. Und siehe da: Jetzt hab ich warme Rückenschmerzen.

Laschet fragt siegessicher welche "Persönlichkeiten, die SPD zu bieten hat". Weiss auch nich, vlt könnte Harvard-Professor & Universitäts- Institutleiter für Epidemiologie Lauterbach den Bankkaufmann Spahn ersetzen, den ihr in Jahr- hundert-Krise Gesundheitsminister spielen lasst?

Ich habe vorhin ein Video auf meinem iPhone geschaut. Als ich dann in meine Hosentasche griff und bemerkt habe, dass mein iPhone da war, hatte ich zuerst einen kleinen Schock. Aber zum Glück habe ich eine Apple Watch womit ich mein iPhone suchen kann, indem es einen Ton abspielt. Der Rest ist selbsterklärend.

Wann ist das passiert, dass die Parks voller Typen mit nacktem Oberkörper sind, die extra einen Tisch für Beer Pong angeschleppt haben und rote (!) Becher. Wo kriegt man diese roten Becher überhaupt außer in amerikanischen High School Filmen.

Vor dem Einkaufszenter stehen die blau lackierten Nazis und verteilen ihre Broschüren. Ich mache es wie immer: Ich lasse mir so viel davon mitgeben, wie sie rausrücken. Was in meinem Ofen verbrennt, kann in den Köpfen anderer Leute keinen Hass entzünden.

Zeitschriftartikel: "Der größte Albtraum aller Singles ab 20 ist, niemanden mehr zum Heiraten zu finden." Meiner ist, dass ich nachts auf Toilette sitze, der Strom ausfällt und mich dann Hände von unten packen und in die Kanalisation ziehen... aber ok.

Älterer Herr schnauzt mich laut an, ich möge bitte meinen Hund anleinen, was das für eine Unverschämtheit wäre. Also halte ich den Hund fest, kraulen ihn, während der Herr motzend weiter geht und warte, bis sein erleichterte Besitzer kommt, dem er ausgebüxt ist. Menschen ey!

„Mama, ich freu mich schon auf die Gewaltwoche im Kindergarten!“ „Worauf freust du dich???“ „Auf die Gewaltwoche. Hab ich doch gesagt!“ Grad fiel der Groschen: Die 5-jährige freut sich auf die „Geh-in-den-Wald“- Woche im Kindergarten.

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