Lustige Sprüche und Zitate

Ich könnte ausflippen. Habe mich gerade an den verfickten Beruhigungstee verbrannt.

Ich habe aufgehört den "Einen" zu suchen. Ich suche jetzt den "Anderen".

Kind3 nach 10-stündiger Autofahrt: „Jetzt habe ich ganz vergessen, zu schlafen!“ Ach, echt?

Der grösste Vielflieger unter den bedeutenden Lyrikern war Ryanair Maria Rilke.

Gerade im Radio gehört, dass die Leute ihren fucking Sperrmüll in die Katastrophengebiete fahren, um ihn da zu entsorgen, wie kaputt muss man sein...

Wenn ihr eine Nacktschnecke von der heißen Terrasse retten wollt, vergewissert euch vorher, dass es keine frische Katzenscheiße ist.

Möchte mal wieder "ICH KOMME!" rufen, ohne dass vorher jemand "MAMAAAAA!" geschrien hat.

Ich würde dich ja gerne zurück beleidigen aber schau dich an das hat Mutter Natur schon genug getan.

„ABER BEI OMA DURFTE ICH MIR AUSSUCHEN, WAS ES ZU ESSEN GIBT!!! UÄÄÄÄÄHHHH!!!“ Die Tochter (6) war eine Woche alleine bei Oma und Opa. Das Resozialisierungsprogramm wird hart.

Meine Mutter schreibt seit zwanzig Minuten bei WhatsApp. Bin echt gespannt ob’s ein Wort ist oder zwei.

Total verrückt. Kaum verreisen die Leute wieder, steigen die Inzidenzen. 2021 ist wie 2020, nur mit Impfstoff und 5 neuen Liedern im Radio.

Unser Chef war ein Wunderkind: Er hatte schon mit sechs Jahren dieselben Fähigkeiten wie heute!

"Was sagst du denn dazu, dass die Frisöre weiterhin geschlossen bleiben?" "Ich werde mich hüten!"

Hab beim Ausparken einen weißen Audi ganz leicht geschrammt. Musste los und hab dann einen Zettel mit meiner Nummer etc. dran befestigt. Jetzt kam ne WhatsApp Nachricht mit "Passt schon, der gehört eh meiner hässlichen Schwiegermutter."

Frau Müller zu Ihrer Nachbarin: "Wohnt Ihr Bruder noch in dem Wohnblock mit Aussicht aufs Gefängnis?" "Nein, jetzt wohnt er gegenüber!"

Neben der Schule hab ich mir ein bisschen was dazu verdient, indem ich auf den kleinen Nachbarsjungen Til aufgepasst habe. Ich war Tilsitter.

Da ist man im Videochat mit einer Freundin, die gerade in nem abgele- genen Dorf in Italien unterwegs ist und das Telefonat bricht ab, weil ICH mitten der Stadt in Deutschland schlechten Empfang habe.

Der Mann, der liebevoll sagt: "Du machst mich fertig!" Und du grinsend antwortest: "Ich weiß." Der. Genau DER!

Tierschutz: ADOPT DON‘T SHOP Auch Tierschutz: Wir vergeben nur an tiererfah- rene Menschen mit Jahresein- kommen > 100k bei Arbeitszeit von < 3h/Woche mit 3000 qm Grundstück ohne Treppen mit Blutgruppe 0, die Kinder haben, welche nicht unter 12 sind und zaubern können.

Ich rufe beim Döner meines Vertrauens an: klingelt "Hallo mein Freund, heut bist du aber spät dran, nächste Woche bitte wieder um 18:30 Uhr. Ich bring dir wie immer 1 Döner, extra scharf und 1 Tonno mit Zwiebeln und Schafskäse, bis gleich!" legt auf Errungenschaft Stammkunde

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