Lustige Sprüche und Zitate

Ich kann Augenbrauen hochziehen in zwölf Sprachen.

Früher auf dem Weg zur Schule: "Hoffentlich erwische ich den Bus." - Heute auf dem Weg zur Arbeit: "Hoffentlich erwischt mich der Bus."

An alle die draußen Sport machen.. Habt ihr kein Sofa?

Gut im Bett sein bedeutet man klaut niemanden die Decke beim Schlafen.

Es gibt zwei Arten von Menschen: Die einen waschen ab, weil sie gerade gegessen haben. Die anderen waschen ab, weil sie gleich essen möchten.

"Hast du schon wieder onaniert?" "Nein, Schatz. Ich habe ihn nur gereinigt und irgendwie muss er losgegangen sein."

Mit drei Kindern fühlt sich der Haushalt ein bisschen an wie Tetris, wenn die Steine am Schluss immer schneller kommen.

Ihr könnt mir sagen was ihr wollt, aber eine andere Nudelform ändert einfach auch den Geschmack.

Wenn ich mal ein Kind habe, bekommt es ein Nokia 3310 und sage ihm, sobald das kaputt ist, gibt es ein iPhone. Dann hab ich erst mal Ruhe.

Heute wird der Sieger des Medizin- Nobelpreises verkündet und ich bin so gespannt, ob es dieses Jahr endlich für Facebook-Kommentator Hans-Jürgen T. (47) aus Ingelheim reichen wird.

Wenn ich meinem Vater über das Telefon erkläre, wie er seinen Computer mit dem Internet verbindet, fühle ich mich wie ein Fluglotse, der einem Passagier erklärt, wie er ein Flugzeug landet, weil beide Piloten ohnmächtig sind.

Das wird ein Weihnachten der Enttäuschungen, wenn die Erstwähler erstmal merken, dass man gar nicht automatisch Multimillionär wird, wenn man FDP wählt.

Ich, meine Frau liebevoll und lange umarmend: "Ich lass dich einfach nie wieder los." Sie: "Doch. Wirst du." Und furzt leise. Es ist Liebe.

Wenn ich genervt bin, möchte ich nicht reden, angefasst oder etwas gefragt werden. Ich will einfach nur ein und ausatmen.

Verkehrswende in Deutschland: Im ersten Halbjahr 2021 wurden erneut mehr SUVs neu zugelassen als vorher, Anteil jetzt bei 24 (!) Prozent. Der Ticketpreis für eine ÖPNV-Einzel- fahrt stieg in Städten wie Leipzig oder Berlin auf 3 Euro. Im Dezember zieht die DB die Preise an.

Beim Packen des Koffers vorm Urlaub zählt ihr doch auch die Übernachtungen mit den Fingern ab, um die Anzahl der Unterwäsche zu bestimmen und packt dann noch ein Teil mehr ein, weil ja irgendwas passieren könnte, oder?

Es bedarf nicht viel, damit ich glücklich bin: - 5 Mahlzeiten am Tag, eine davon Pizza - 9-10 Stunden Schlaf - Nervige Leuten machen einen grossen Bogen um mich - Ich kann den ganzen Tag Jogginghosen tragen.

Matheaufgabe: Beweisen Sie, dass die Funktion f(x) beschränkt ist. Ein paar Versuche später: Die Funktionen hat bewiesen, dass ich beschränkt bin.

Urologie. Schwester betritt mit Infusions- flasche das Patientenzimmer. "Mist, kein Ständer hier." Patienten: "Deswegen sind wir ja da!"

Bringe den SuS mühsam bei, Zahlen bis 13 in Texten auszuschreiben. Immer? Immer! Lese die erste Klassenarbeit. Steht drüber: Vierterzehnter- zweitausendundeinundzwanzig. Man muss sie einfach lieben.

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