Lustige Sprüche und Zitate

Kein Wunder, dass die Holzpreise steigen. Es haben ja auch ziemlich viele ein Brett vor dem Kopf!

Frauen mit paar Jahren mehr, sind auch nur Mädchen aber in cool.

Eigentlich sollte man Veganern das Autofahren verbieten, denn Treibstoff wird aus toten Dinosauriern gewonnen.

Ich sag es euch ganz ehrlich: Ich bin noch nicht bereit für das Konzept "Morgens ist es noch dunkel".

"Hast Du Tik Tok?" "Kurz vor halb Acht."

Eben schrieb eine Schulfreundin, dass sie heute Oma geworden ist. Potzblitz! Das heißt ja, sie war mit mir in einer Klasse, obwohl sie 30 Jahre älter ist.

Weißt du, warum die Vögel morgens singen? Weil sie, verdammt nochmal, nicht zur Arbeit müssen!

Heute bin ich sehr nah am Kühlschrank gebaut!

Der Grund für meine Vertrauensprobleme sind kernlose Weintrauben.

Stehe jetzt seit einer halben Stunde angezogen unter der Dusche und warte auf den DHL-Boten, aber er scheint die Falle zu wittern.

Ich muss euch jetzt mal ein Kompliment machen: IHR SEID ALLE NICHT GANZ NORMAL!!!

Wir haben seit heute einen Azubi, der 2005 geboren wurde und ich bin entsetzt, dass Grundschüler schon arbeiten gehen müssen.

Planung heißt: Zufall durch Fehler ersetzen.

Mein Dönermann ist Dönermann in dritter Generation. Es handelt sich dabei um eine Dönerstie.

Apfelschorle ist toll. Kann man eigentlich überall trinken. In der Schule, in der Uni und auf der Arbeit. Bier ist auch toll. Sieht nämlich aus wie Apfelschorle.

Unvergessener Weihnachtsmoment, als meine kleine Schwester beim stillen Gebet in der Kirche laut die Frage in den Raum warf: "Du Mama, kann man eigentlich vor Langeweile sterben?"

Ich: "Wie hört sich das eigentlich an, wenn Darth Vader unter seinem Helm niesen muss?" Chef: "Ich meinte Fragen zum Meeting!"

Meine Freundin meinte, der Wäschetrockner schrumpft ihre Kleidung. Hab gefragt, ob das nicht vielleicht doch eher der Kühlschrank ist. Kurzum: Suche Zimmer in und um München.

Unser Kater kommt jeden Tag komplett erschöpft aus der Nacht zurück. Danach schläft er völlig fertig den ganzen Tag. Irgendwie bin ich kurz davor die Gewerkschaft einzuschalten. 7 Tage, immer Nachtschicht, für die paar Mäuse.

Wenn die Kinder in der Schule der Tochter (8) das Verhalten bei einem Feueralarm üben sollen, stellt die Lehrerin sich hin und schreit ganz laut: „Uiiiiiiiiiuiiiiiiiiiiuuuuuiiiiiii!!!!“ Mehr muss man über die technische Ausstattung an Grundschulen in Deutschland nicht wissen.

1
2
3
»