Lustige Sprüche und Zitate

Kind klingelt: "Ich möchte mit Junior spielen." Ich: "Er ist für 2 Wochen im Urlaub." Am nächsten Tag klingelt derselbe Junge wieder: "Ich möchte mit Junior spielen." Ich: "Der ist im Urlaub. Schon vergessen?" Er seufzt tief: "Nö. Gestern war so lang, ich dachte 2 Wochen sind rum."

Wir gehen heute Nachmittag auf einen Hofflohmarkt. Mann: "wir kaufen aber nichts, okay?" Ich: "Natürlich nicht. Ich möchte nur bummeln." Mann: "Warum gehen wir dann auf einen Flohmarkt?" Ich: "ach, nur so." Er ist bald 15 Jahre mit mir zusammen. Süß.

Peter hat große Schlafprobleme, weshalb er häufig zu spät zur Arbeit kommt und deshalb von seinem Chef bereits mehrfach ermahnt wurde. Deshalb sucht er einen Arzt auf, der ihm Schlaftabletten aufschreibt, von denen er zwei Stück vor dem Zubettgehen nehmen soll. Am Morgen wacht er auf und fühlt sich voller Energie. Auf der Arbeit ist der schließlich der Erste im Büro. "Sehen Sie Chef, ich bin heute nicht nur pünktlich, sondern besonders früh dran." "Das ist ja toll, aber wo waren Sie gestern?"

Notfallkontakt = Lieferando

Heute beim Fifa zocken. (Mein Mikro war an) Meine Freundin kommt rein und sagt: "Wenn du gewinnst, haben wir S*x!" In der 90. Minute schießt mein Gegner dann ein Eigentor.

Über Gewicht sprich man nicht, Übergewicht hat man!

Muss der alte Computer in den Keller, wenn man zu wenig Speicherplatz hat?

Ein Wortspiel mit Wurzeln ist nicht lustig, aber Ingwer muss es ja mal machen!

Der kleine Alex hat Fieber, weshalb ihn der Arzt mit dem Stethoskop untersucht. Alex: "Telefonierst du mit meinen Bazillen?"

Journalisten sind Leute, die eine Ente erfinden und einem als Floh ins Ohr setzen.

In der Stadt lebt man zu seiner Unterhaltung, auf dem Land zur Unterhaltung der anderen.

Ich bin so eine "Hör mal, wie schön die Vögel zwitschern", "Riech mal, wie toll die Natur hier duftet" und "Schau mal, wie schön die Sterne funkeln"-Person.

Wir retten übrigens weder das Klima noch den Planeten, sondern eure Kinder und Enkel:innen.

Warum es begehbare Kühl- schränke geben sollte: - schön kalt - überall Essen - Käsewürfel snacken bei 7 ºC - ich bleibe da einfach - für immer

Bin in einem Status der Beziehung, wo nichts mehr in Gänze ausge- sprochen werden muss. Ich: „Äh… hey…!“ Frau: „Liegt auf dem Esszimmertisch.“

Wenn wir in 10 Jahren Bilder von Flutkatastrophen wie aus Ahrweiler jedes Jahr alleine in Deutschland 10 bis 15 mal erleben werden, wird es immer noch „Experten“ geben, die uns erklären, dass Wetter nicht gleich Klima ist und dass es Überschwemmungen schon immer gegeben hat.

Ich würde ja die ersten zehn Tage nach den Sommerferien Distanzunterricht anordnen. So besteht zumindest die minimale Chance darauf, nicht alle weltweit durch Reisen gesammelten Varianten direkt am Anfang in die Klassen zu spreaden. Aber wer bin ich schon.

Kind auf Toilette. „Mama, du musst sofort kommen!“ Ich rase hin. „Was ist passiert?“ „Ich möchte, dass du es reinplumpsen hörst.“

Ich studiere Molekulare Medizin im Master. Ich bin entsprechend auf dem Weg zur kompetenten Wissenschaftlerin. Gestern war ich 2 Minuten mit der Gürtelschlaufe meiner Hose im Griff des Laborkühlschranks gefangen. Naja, wie gesagt. Auf dem Weg.

Ich mit ironischem Unterton: "Wir haben schon ein Viertel der Arbeit erledigt und wenn wir uns ranhalten, könnten es heute Abend ein Fünftel sein." Meine Opa lachend: "Ist das von diesem Spongebob?" Leider nein, leider überhaupt nicht.

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