Lustige Sprüche und Zitate

Beim Bäcker: Ich: „Sechs Brötchen bitte!“ Verkäuferin: „Runde, eckige oder längliche?“ Ich: “Einer wissenschaftlichen Studie zufolge sind eckige für den Körper schwerer zu verarbeiten und er verbrennt mehr Kalorien. Also natürlich eckige!“ Verkäuferin: “Macht Sinn!“ Ja!

Verwende nur ein Essen, um zu sagen, wo du wohnst.

Die Cola wird jetzt auch teurer... CO2-Steuer!

Ich lerne, dass es im Ruhrgebiet den sogenannten Taxiteller gibt: Currywurst mit Pommes PLUS Gyros und Zaziki. Das Beste aus zwei Welten! Sagenhaft! Taxiteller! Ich freue mich!

Natürlich nehme ich die Fernbedienung mit zur Toilette. Ich bin mit zwei Geschwistern aufgewachsen: Wer abgibt, verliert!

Komm, wir spielen ein Spiel: Wer als erster die Heizung aufdreht, verliert.

Eine leiste Stimme meinte, ich könnte heute mal zum Sport gehen. Jetzt lachen wir beide.

Ich bin so geboren! Was ist deine Entschuldigung?

Markus Söder ist Liam Neeson in Taken, der alles riskieren würde damit es seiner Tochter gut geht und die Tochter ist auch Markus Söder.

Mein Traum wäre ein Jahr mit 2 Wochen goldenem Herbst, 2 Wochen weißen Weihnachten und den Rest vom Jahr 25 Grad und Sonnenschein.

Erst Blasen, dann Schlucken! Sonst ist der Kaffee noch ziemlich heiß.

Die Idealmaße einer Frau? So wie Sie ist.

Der amtsdeutsche Begriff für eine Schubkarre ist „Einach- siger Dreiseitenkipper“. Mehr muss man über Deutschland eigentlich gar nicht wissen.

Der grösste Schritt in einer Beziehung ist nicht der erste Kuss, sondern der erste Furz.

Heute Morgen aus Versehen Red Bull statt Wasser in die Kaffeemaschine geschüttet. Nach 15 Minuten auf der Autobahn ist mir aufgefallen, dass ich das Auto daheim vergessen habe!

Ich hasse diese „Regretting Parenthood“- Aussagen! Wie kann man es jemals bedauern, diese bezau- bernden Wesen... Kind2: „Papa! Kind3 hat Hunde- kacke in der Hand.“

Um 20 Uhr ins Bett gehen? Sicher nicht! Um 20 Uhr auf der Couch einschlafen und danach ins Bett gehen? Akzeptiert!

„Meine Freundin sagt, sie braucht Zeit und Abstand. Was will sie denn damit berechnen?“ - Jürgen, 23, Maschinenbau

Der Baumarktmitarbeiter erzählt mir, als Frau könne ich unmöglich all die Sachen machen & schaffen, die mein Einkaufswagen suggeriert. Ich erwidere, dass ich mit der Spach- telmasse sogar sein dämliches Maul stopfen kann & vermutlich bleibt auch noch etwas für sein Arschloch übrig.

Wir hatten eine motivierte, freundliche Praktikantin. Tolle Auffassungsgabe. Von der Realschule. Sollte sie sich für einen Aus- bildungsplatz im Büro bewerben, wird sie nicht berücksichtigt. Weil bei uns, und vielen anderen Firmen, Abitur vorausgesetzt wird. Finde den Fehler.

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