Lustige Sprüche und Zitate

Wir sollten uns nicht über andere Sprachen lustig machen, jede hat ihre Besonderheiten. Englisch: Leicht zu lernen Lateinisch: Hat irgendwie was Mystisches Japanisch: Hört sich super in Animes an Französisch: Italienisch: Eignet sich toll für Opern

Treppen sind was für Leute, die zu faul sind, um beim Fahrstuhl den Knopf zu drücken.

Ich wollte dieses Jahr 15 Kilo abnehmen. Jetzt fehlen nur noch 18.

Meine Tochter ist sechs Wochen alt. Sie weiß nicht mal, dass sie eine Nasenspitze hat. Aber Post hat sie heute bekommen. Vom Bundeszentralamt für Steuern. Mit ihrer Steuer-ID. Willkommen in Deutschland.

Konfuzius sagt: Du sollst den Tag nicht vor dem dritten Kaffee loben.

Ich frage den Barista, ob er mir zum Kaffee noch ein Leitungswasser dazugeben kann und er füllt das Wasser in den Kaffee. Das ist für mich die Gegenwart.

Zwei Mäusekinder unterhalten sich. Plötzlich fliegt eine Fledermaus über sie hinweg. Darauf das eine Mäusekind zum anderen: "Geil! Wenn ich groß bin werde ich auch Pilot."

Flüstert die schöne Ehefrau: "Schatz, was soll ich dir denn heute Schönes kochen?" Er seufzt: "Was du willst. Nur nicht Gulasch, denn das ist ja mein Lieblingsessen!"

Damit dem Kaffee nicht kalt wird, ziehen wir ihm ein Jäckchen an. Ein Con-Jäckchen!

Bei mir ist wieder FKK-Zeit. Früh dunkel, Kalte Hände, Kalte Füße.

Die diesjährige Bundestagswahl erinnert mich irgendwie an Schrottwichteln…

Angela Merkel sagt, dass es nicht egal ist, wer dieses Land regiert und spricht sich für Armin Laschet aus. JA WAS DENN JETZT?!

Meine Oma hat gefragt ob sie um halb acht noch mal anrufen kann oder ob ich dann schon schlafe falls ihr euch fragt wie es ist in DER Partystadt des Landes zu wohnen.

Wenn die Taliban jetzt friedlicher und zivilisierter erscheinen wollen… warum läuft dann eigentlich JEDER von diesen Blödmännern IMMER mit einer Kalaschnikow rum?!

Ein bisschen lustig ist es schon, wenn mir jemand ein bösartiges Beschimpfungsemail schreibt und vergisst, die automatische Signatur zu deaktivieren, in der „mit freundlichen Grüßen“ steht, und die vollständige Kontaktinformation.

"Die Satellitentechnik ist ja enorm vorangekommen." "In der Tat. Schaut man heute zum Himmel, weiß man nie sicher - ist es noch der Große Wagen oder schon der Große Bruder!"

Jeden Morgen gebe ich meiner 5jährigen u.a. vier Cocktailtoma- ten mit in die Schule. Jeden Abend nehme ich vier Cocktailtomaten aus ihrer Brotdose. Heute habe ich die Tomaten weggelassen. Jetzt ist sie so sauer, hier ist die Hölle los!

"Haben Sie 2 min für die IAA-Umfrage?" "Ja." "Auf was achten Sie beim Autokauf besonders?" "Die Anzahl der Räder." "Danke, das war's schon."

Mein Freund: "Meine Mutter ruft an. Was will die alte Schachtel?" Ich: "So kannst du doch nicht hinter ihren Rücken über sie reden!" Mein Freund: "Hallo Mama, du alte Schachtel. Was gibt es?"

"Sind wir bald da?" "Nein!" "Sind wir bald da?" "Nein!" "Sind wir bald da?" "Nein!" Wie ich mir die Zeit alleine im Auto vertreibe.

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