Lustige Sprüche und Zitate

Da stellt man nur kurz seine Schultasche ab, schaut wieder hoch in den Spiegel und hat plötzlich silberne Sträh- nen und eine Lesebrille.

Wenn du ein Buch liest, dann bist du in der jeweiligen Geschichte der unsichtbare Geist im Raum.

Kläger will, dass der störende Kirschbaum, der zum Teil auf seinem Grundstück steht, gefällt wird. Es wird geprüft, gemessen und festgestellt, dass sein Grundstück gar nicht so groß ist, wie er dachte. Jetzt muss evtl. sein Gartenhaus weg.☻

"Tragen Sie nicht normalerweise eine Brille?" "Doch, aber seit heute nicht mehr ..." "Oh, warum?" "Ich habe genug gesehen."

In Japan streiken Zugfahrer, indem sie Passagiere kostenlos mitfahren lassen, und damit die Bevölkerung mit ins Boot holen. In Deutschland streiken Zugfahrer, indem sie allen auf den Sack gehen.

Ich will nicht sagen, dass ich gehässig bin, aber ich sehe es gerne, wenn auch mal die Richtigen auf die Fresse fallen.

Heute bin ich endlich mal wegen meiner Tabletten- sucht zum Arzt gegangen. Leider wollte das Schwein keine einzige rausrücken!

Du weißt, dass die Wohnung hellhörig ist, wenn du rum- meckerst, weil keine Milch mehr im Haus ist und dann die Nachbarin klingelt und dir eine gibt.

Wenn schon fünf Fussgänger an der Ampel warten, aber du den Schalter für grün drückst. Wie Prometheus, als er den Menschen das Feuer brachte.

"Was heisst 'beenden' auf Englisch?" "Finish?" "Auf Englisch, hör doch mal zu!"

Mama sagte immer ich würde beim schlafen sehr süss aussehen. Mein Chef ist da wohl anderer Meinung.

Wie man immer die perfekte Menge Nudeln kocht: 1. Schätzen wie viel Nudeln man etwa braucht. 2. Falsch.

Jugendliche im Bus pöbelnd zu einem älteren Herren: "Ey, wie viele Stationen müssen Sie bis zum Altersheim?" Manni per Durchsage: "Zum Kindergarten sind's drei, aber hier dürft ihr laufen. Aussteigen."

Ja, Walter, deine Ex ist ganz ganz böse. Nein, Walter, du kannst dich als Selbstständiger trotzdem nicht auf monatlich – 500 EUR rechnen und so dem Kindesunterhalt entgehen. Schon gar nicht, wenn deine Ex von ALLEN deinen Konten weiß.

Früher in Mathe: Cool, wir haben nur die Aufgaben 1 bis 3 aufgekriegt! Und Zuhause dann merken, dass alle Aufgaben noch von a bis j unterteilt sind.

Ich habe gerade eine Frau gesehen, die ihren Hund anstatt an der Leine mit einem Laserpointer geführt hat. Wir: 2021 Sie: 3021

Wenn ich mir meine Notizen anschaue: 50% unlesbar 50% was zum Geier wollte ich damit aussagen?

Die heutigen Folterknechte: - Politiker - Journalisten - Influencer

Ich habe heute meiner Oma Lebensmittel gebracht. Sie ruft zu Opa: "Ha siehste! Ich habe das erste Mal Lebensmittel online bestellt." - Meine Oma, 75, hat mir auf WhatsApp eine Einkaufsliste geschrieben.

"Piiiiep" "Ich kann jetzt nicht." "Piiiep." "Ich lass mich nicht von dir stressen!" "Piiiiiep." "Ich komme ja schon!" Waschmaschinendialoge.

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