Lustige Sprüche und Zitate

Alles wird teurer, nur der Preis für Einkaufswagen liegt seit zwanzig Jahren stabil bei 50 Cent.

Meine Arbeitsplatz ist sicher. Niemand will ihn.

"Alexa, senke die Zimmer- temperatur auf Bubu machen ohne Schwitzen!"

Hinter jeder wütenden Frau steht ein Mann, der absolut keine Ahnung hat, was er denn nun schon wieder angestellt hat.

Zu einem Liebespaar gehen, dem Jungen 10€ in die Hand drücken und sagen: "Alter, drei Bräute in drei Tagen! Du hast gewonnen!" Verlust: 10€ Ihre Reaktion: Unbezahlbar.

Lifehack: Wenn dir langweilig ist, fang einfach an zu Lernen. Das Gehirn wird direkt eine Alternative finden.

Warum es begehbare Kühl- schränke geben sollte: - schön kalt - überall Essen - Käsewürfel snacken bei 7 ºC - ich bleibe da einfach - für immer

Wenn ich reiche, hochnäsige Leute im Supermarkt sehe, tue ich so als ob ich etwas suche und sage: „Entschuldigung, arbeiten Sie hier?“

Seit die Tochter allein urlaubt, ernähren wir uns von Gyros, Pommes, Kuchen und Schokolade. Wie so Jugendliche, wenn die Eltern weg sind.

Laut einer Studie der Universitäten Yale & Oxford macht Bewegung glücklicher als Geld. Nach 1 Liegestütz kann ich euch sagen: NEIN!

Ich bin ja schon froh, dass Licht nur Insekten anlockt. Nicht auszuden- ken, wenn alle paar Sekunden ein Wildschwein ans Fenster kachelt.

Na sieh mal einer an! Deine Augen sind geöffnet. Du kannst aus Worten Sätze bilden und du häutest gerade niemanden bei lebendigem Leib. Du verdienst einen Kaffee. Du bezaubernder, kleiner Sonnenschein.

Wenn die Aliens doch mal auf die Erde kommen sollten, ist eines klar - ich erkläre denen den ganzen Scheiß hier ganz sicher nicht!

Ich habe eine Motivations- Dysfunktion. Bedeutet zwar nur, dass ich faul bin, klingt aber schlauer.

Wenn deine Frau sagt: "Der Haushalt macht sich nicht allein" ist "Das Abendrot auch nicht" übrigens nicht die richtige Antwort.

Ich hasse den Spruch: „Steh auf, die Sonne scheint!“ Was soll ich denn machen? Photosynthese?

Morgen sitzt den ganzen Tag ein Praktikant neben mir im Büro. Soll ihm mal zeigen, was ich so mache. Hoffentlich kann der Sudoku.

Klein Lisa wird von der neuen Lehrerin gefragt: "Was willst du denn später mal werden?" "Wenn ich einen schönen großen Busen kriege, so wie Sofia Loren, dann gehe ich zum Film. Bleibe ich aber vorne so platt, dann werde ich Lehrerin!"

Im Zirkus. "Herr Direktor, Ihre Schwieger- mutter und der Tiger sind aneinander geraten!" "Keine Angst, das Tier wird sich schon zu wehren wissen!"

Ich vor 20 Uhr: "Der Abend ist noch jung! Ich könnte alle möglichen Dinge erledigen, ich hab unendlich viel Zeit!" Ich nach 20:15 Uhr: "Hm, der Tag ist schon fast rum, jetzt lohnt es sich auch nicht mehr irgendwas anzufangen."

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