Lustige Sprüche und Zitate

Heute kommt Besuch, also lassen wir die Wohnung so aussehen, als ob wir hier nicht wohnen.

"Was machst du, wenn das Auto bei der Fahrt komische Geräusche macht?" "Bei meinem Konto- stand? Die Musik lauter."

Es ist nicht verboten, sich im Vampirkostüm bestatten zu lassen.

Gestern lief eine Doku über Dinos. Die haben einfach jeden aufgefressen, den sie nicht leiden konnten. Das Konzept gefällt mir!

Ein Freund hat sich einen 3D-Drucker gekauft und ich hab mich schon immer gefragt, wofür man so ein Teil überhaupt braucht. Er hat sich damit einen Smartphonehalter herge- stellt, der wie Baby Groot aussieht. ICH BRAUCH SO EIN TEIL!

„Wann willst du dich endlich mal deinem Alter entsprechend verhalten?!“ „Sag ich nicht!“

Der größte Polizeieinsatz in der Geschichte der Bundesrepublik war also rechtswidrig. Und wir machen "Freiheit" daran fest, dass niemand zum Gendern gezwungen wird.

Habe mir vorgenommen, vor dem Schlafen gehen 20 Liegestützen zu machen. ....bin seit 3 Tagen wach.

Es ist schon faszinierend, wie Kollegen zu Freunden werden, die man für immer behalten will und ohne die man den alltäglichen Wahnsinn nicht mehr bewältigen kann.

Wie schön es ist, wenn dir jemand eine Kleinigkeit mitbringt und sagt: "Ich habe das hier gesehen und musste sofort an dich denken."

Ich zeige der Friseurin ein Bild von dem Schnitt, den ich gerne möchte. "Das wird bei Ihnen aber nicht so aussehen. Das Model hat völlig andere Haare sie Sie!" Es ist ein Bild von mir mit dem letzten Schnitt, den ich hatte und jetzt wieder will.

Einmal so viel Selbstbewusstsein haben, wie die 3-Jährige, die sich mit mir Rücken an Rücken stellt, um nachzusehen, wer von uns größer ist.

Ein alljährlicher Hinweis - Eichhörnchen- kinder, die einem Menschen hinterher laufen und sich sogar am Hosenbein festklammern, haben keine Tollwut. Sie tun dies aus purer Verzweiflung, weil sie ihre Mutter verloren haben und seit Tagen bereits mangelver- sorgt sind! Helft ihnen!!

Dem Hund hinterher gerannt —> Bänderdehnung Den Ball geworfen —> Rücken Das ist dieses alt, gell?

Patientin mit fieser Übelkeit, Erbrechen, Kollaps und Bauch- schmerzen. Treffe sie nach der Untersuchung auf dem Flur. "Na, was hat die Ärztin gefunden?" "Ein Baby!!!♥♥♥" sprach sie und fiel mir um den Hals. ☻

Zeit: „Nächstes Jahr ist 2022.“ Kopf: „Ja.“ Zeit: „Das heißt, dass 2012 zehn Jahre her ist.“ Kopf: „Nein.“

Nachdem ich die Bestellung bei unserem Dönermann aufgegeben haben, fragt dieser, ob ich nicht was vergessen hätte. Ich zähle Personen und Bestellungen: "Nö." "Ach, und der Hund kriegt neuerdings nichts mehr?" Ich kleinlaut: "Und eine kleine Portion Fleisch ohne Alles."

„Was sind Ihre Aufgaben in dieser Firma?“ „Wartung und Instandhaltung meiner Maschine. Sowie mehrfache Testläufe täglich, um gleichbleibende Qualität zu gewährleisten.“ „Von welcher Maschine sprechen wir?“ „Von der Kaffeemaschine.“

Telefon klingelt. "Hallo, hier ist Ihr Systemadministrator. Funktioniert Ihr Telefon?" "Ähm...da wir grade sprechen, tendenziell schon." “Upps, jetzt hab ich es selbst gemerkt." Durchaus tröstlich, dass auch andere vor 9 Uhr nicht immer zu geistigen Höchstleistungen fähig sind.

Auf der Stadtautobahn. Typ überholt, lässt sich zurück fallen, überholt, lässt sich zurück fallen, macht das Fenster runter: „Hi, na!“ Ich deute auf die Kindersitze auf der Rückbank. Typ gibt Gas. Ich glaube ich lasse die einfach für immer da drin!

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