Lustige Sprüche und Zitate

Fahre Lebensmittel einkaufen. Ehemann: Du siehst schick aus, was hast du denn vor? Ich: Mir 'nen Mann aufreißen, der 'ne fertig gepflasterte Einfahrt hat, was denkst du denn? Ehemann: Aber bringt meinen Döner hier vorbei bevor ihr durchbrennt! Prioritäten. So wichtig.

Sie: Flüstere mir was ins Ohr, dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!! Er: Du hast scheiße geparkt!

“Mama, was ist zuerst gekommen, das Huhn, oder…“ “Der Hahn. Glaub mir, der Hahn.“

Die Familie hat mich gefragt, ob ich mit spazieren gehe. Ich habe herzlich gelacht und meinen Sarg wieder geschlossen.

Die Probleme des Tages fangen doch damit an, dass man vor der Zubereitung des ersten Kaffees noch keinen Kaffee trinken kann.

Ein Idiot sagt zu einem Freund: "Ich erzähle keine Witze mehr!" "Aber warum denn nicht?", will dieser wissen. Da erklärt der Idiot: "Weil die Leute immer darüber lachen!"

Ostfriesen können nur bis drei zählen. Wenn vier Gäste kommen, sagt der Gastgeber: "Hallo, ihr drei! Habt ihr heute noch einen mitgebracht?"

Warum heißen Männer-Duschgels immer ACTIVE, SPORT oder ENERGY? Emotional würden mich eher LAZY, SLEEP oder LETHARGY abholen.

Es ist superanstrengend, immer so zu tun, als würde ich beim Anblick von Babyfotos irgendetwas anderes als 'Aha' empfinden.

"Das wichtigste Kriterium bei Ihrer Partnerwahl?" "Er soll mir einfach nicht auf den Keks gehen!" "Uiuiui, dann wird's eng.".

"Papa, kann man mit Mama auch Verstecken spielen?" "Nein, weißt du, Frauen ab 35 sucht keiner mehr."

Treffen Sie mich, wie ich aus Essig, Saft und Spülmittel eine Fruchtfliegenfalle baue, das Ganze umrühre und gedanken- verloren den Löffel abschlecke.

Meine Mutter damals: „Du musst viel essen, damit du groß und stark wirst.“ Und was bin ich heute? Klein und fett.

Mir fällt meist erst spät abends ein, dass ich mal in den Brief- kasten gucken könnte. Hat den Vorteil, dass man so gut wie nie Nachbarn trifft. Dachte die Nachbarin im Einhorn- Schlafanzug bestimmt auch.

Kommt ein Sachse in einen Süßwarenladen und sagt zur Verkäuferin: "Ich möchte gern Rumgugeln". Antwort der Verkäuferin: "Nu bitteschön! Dun Se sich keen Zwang an!"

Gestern wurde ich aus dem Kino geschmissen, weil ich mein eigenes Essen dabei hatte. Ja bei den Preisen. Außerdem habe ich lange nicht mehr gegrillt.

Mein Bruder hat gerade Schluss gemacht und ist gegangen. Seine Ex sitzt in der Küche und weint. Meint ihr, ich kann hingehen und mir ne Pizza in den Ofen hauen oder ist das assi?

[ im Badezimmer ] Eine Fliege schwirrt ganz aufgeregt vor meiner Nase rum. Nachdem ich mich ausgezogen habe, stürzt sie ins Waschbecken und ist offen- sichtlich tot. Man kann's aber auch übertreiben mit der Dramatik.

"Seitdem ich die Waage in die Toilette gestellt habe, kann ich genau nachvollziehen, wie schwer die Wurst war." "Genau, vorher und nachher wiegen, dann hast die Differenz." "Achso, das wär auch ne Möglichkeit."

Mein Opa so: "Wenn du zu Weihnachten Bücher verschenken willst, dann kauf sie noch diesen Monat, damit du sie vorher in Ruhe selber durchlesen kannst." Bester! Schwabentipp! Ever!

1
2
3
»