Lustige Sprüche und Zitate

Ich habe meinen Kindern beigebracht, dass Spinnen nützlich und ungefährlich sind. Eben hatten wir hier eine riesige Spinne im Haus. Kind2 hat sie in die Hand genommen und herausge- tragen. „Papa? Warum bist du eben schreiend hinter die Couch gesprungen?“ Bin ich nicht. Doch.

Lisa: „Frau X, was tragen Sie zur Abschlussfeier?“ Ich: „Im Moment trag ich Stühle. Wär gut, wenn Du das auch tust.“ Max: „Die stehen Ihnen aber auch.“ Ich: „Du hast bestanden. Du brauchst nimmer rumschleimen.“ Max: „Sorry, Gewohnheit. Der Stuhl macht sie dick.“ Moooment.

Deutsch ist die wohl einzige Sprache, in der "Das ist völliger Käse, aber ist eigentlich auch Wurst!" eine sinnvolle Aussage ist.

Hier streitet gerade ein Paar auf niederländisch und ich schwöre, ich habe nie etwas niedlicheres gehört!

Ich habe einmal versucht, normal zu sein. Die zwei schlimmsten Minuten meines Lebens!

Heirate jemanden, den du für den Rest deines Lebens nerven willst.

Im Media-Markt aus Versehen einen Verkäufer angerempelt, der mich dann auch direkt beraten wollte. So schaltet man die also ein.

Geh da raus, mach dein Ding, lass dir nichts einreden! Lass dich nicht klein reden, das hier ist dein Leben!

Einfach mal traurig sein und weinen, ich brauche das heute. Ich tu’s einfach, egal was die Anderen denken.

Otto: "Beim Sex verbrennst du genau so viele Kalorien wie wenn du 5 Kilometer läufst!" Ralf: "Welcher kranke Typ läuft in 30 Sekunden 5 Kilometer?"

Es gibt gute Gründe mit mir befreundet zu sein. Zum Beispiel wirkt man neben mir echt sympathisch.

"Jeder Fünfte denkt auch im Urlaub an die Firma." Ich denke jeden Tag in der Firma an Urlaub.

"Warum dreht sich denn die Erde?" "Junge, du warst doch hoffentlich nicht an der Whisky-Flasche?!"

Der kleine Neffe zu seinem Onkel: "Die Musik kommt von der WG über uns!" Onkel: "Weißt du denn, was eine WG ist?" Neffe: "Ja. Da leben Menschen, die ständig betrunken sind!"

Keiner kann so laut vorwurfsvoll schweigen, wie eine Katze, die neben einem leeren Futternapf sitzt.

Das Leben ist ein langer Fluss aus zu spät ins Bett gehen und zu früh zu verstrahlt aufstehen. Dazwischen hat man mit zuvielen Vollpfosten zu tun. Hin und wieder gibt es Pizza. Und Bier. Einmal im Monat kriegt man Geld dafür.

Junge Frau wird vor einem Verkaufs- stand von einem Aboverkäufer ange- sprochen und sie würgt ihn direkt ab mit: "Sorry, keine Zeit. Ich hab zwei Döner im Rucksack, die werden sonst kalt." Ich finde diese Begründung absolut nachvollziehbar und gerechtfertigt.

"Ja Andy, du im Gefängnis? Wie ist das denn passiert?" "Ganz einfach - zu lange Finger und viel zu kurze Beine!"

Heute war ich ein wirklich höflicher Mensch. Ich habe sogar das Wort "Bitte" verwendet, als ich mit einem Kollegen geredet habe. Zwar lautete der ganze Satz: "Wie dumm kann man denn bitte sein?!", aber was solls.

Professor: “Jeder, der die Prüfung besteht, bekommt ein Bier.“ Jubel im Hörsaal. Professor stellt einen Sixpack auf das Pult und sagt: “Das sollte reichen!“ Stille im Hörsaal.

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