Lustige Sprüche und Zitate

Ich bin nicht tollpatschig. Ich hab nur unglückliche Reflexe.

Wieso läuft die Nase eigentlich, wo sie doch Flügel hat?

Hat eigentlich jemand ausprobiert, ob weiteres Essen besser wird, wenn es explodiert oder haben wir bei Mais einfach aufgehört?

Ab wie vielen Tagen Besuch bei den Eltern bekommt man eigentlich seinen Ausbildungs- nachweis zum Fachinformatiker?

Wenn bereits vor dem Winteranfang Schnee fällt, ist das dann Weißherbst?

Wer braucht schon Alkohol und Drogen? In meinem Alter reicht es, schnell genug auf- zustehen und man hat das gleiche Ergebnis.

"Joa, kann man essen..." - Norddeutscher, isst gerade das beste Gericht seines Lebens.

"Guck mal, der wunderschöne Sonnenaufgang!" "Es ist Montag." "Stimmt. Scheiss Sonnenaufgang."

Der Nachbar, der so wahn- sinnig oft am Fenster sitzt, ist übrigens eine Lampe.

Voyeur im Schlafzimmer = Spannbettlaken

Habe heute Morgen dem Busfahrer statt meinem Ticket den Führerschein gezeigt. Seine Reaktion: "Wollen Sie heute fahren?"

"Schon mal nachgedacht?" "Über was?" "Ich wollte es einfach gleich so einschränken." Jetzt guckt der Kollege wieder so komisch.

( Zapfsäule 1. Zapfsäule 1. Zapfsäule 1. ) „An welcher Säule haben sie getankt?“ „Dort drüben. Der weiße VW.“

"Oh, man sieht ja schon ein ziemlich großes Bäuchlein! Ist es ein Junge oder ein Mädchen?" "Es ist Käsekuchen!"

Um die tausenden Mails in meinem Postfach zu befriedigen: Ich denke ganz fest an die Legalisierung von Cannabis, versprochen.

Mein dreijähriger Enkel möchte auch an einer sehr steilen Stelle nicht an die Hand genommen werden. Da bitte ich ihn, ’mir’ doch herunter zu helfen. Willig reicht er mir seine Hand. Unten angekommen strahlt er mich stolz an und sagt: "Jetzt kannst du wieder alleine gehen, oder?"

Ein Kumpel beim Billiard: „Muss ich vorher ankündigen, welches Loch ich nehme?“ Seine Freundin: „Ach, jetzt auf einmal fragst du vorher!?“

16:20, Email der Schule: „Nächste Woche geben wir für die SchülerInnen ein Training in Medienkompetenz!“ 16:25, nächste Email: „Jetzt mit Anhang!“

Kind: "Mama, wo komm ich eigentlich her?" Ich: "Aus meinem Bauch." Kind: "Warum hast du mich gegessen?" Das ist mal wieder eine gute Frage...

Bond geschaut. Danach Tränchen wegwischend den Begleiter gefragt, wie er ihn fand. "Ganz ok. Die Teeszene, da musste ich immer an Asterix denken. Wie der Tee nach England kam. Kommst du mit, ich spendier Pizza und dann schauen wir das." Also gabs noch "Asterix bei den Briten."

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