Lustige Sprüche und Zitate

"Die Impfung schützt... „SAGT WER?!?“ Das Robert-Koch-I… „BEZAHLT VON MERKEL!“ Quarks&Co… „STAATSFERNSEHEN!“ Auch international zeigt die Impfung einen Schutz vor… „DEEP STATE!“ Aber einem Schlager singenden, steuerflüchtigen Speditionskaufmann, dem kann man vertrauen.

Ich überlege gerade, wie meine Fenster in die Spülmaschine passen.

80% der Hausarbeit mache ich in den 20 Minuten, bevor jemand zu Besuch kommt.

Hab den Leihporno nicht in der Videothek zurück gegeben. Bin noch nicht dazu gekommen.

Kindergarten: Bleistift Grundschule: Füller Oberschule: Kugelschreiber Studium: Strg + C, Strg + V

Und hier dein Horoskop für heute: Die Sterne und Planeten werden dein Leben in keinster Weise beeinflussen.

Du hast recht, ich habe mich verändert. Ich habe aufgehört, Leuten nachzurennen, denen ich egal bin. Ich habe aufgehört, alles für Menschen zu tun, die einen Scheiß für mich tun würden.

Geschäftsidee: Supermarkt extra für Männer. Es gibt nur einen Gang und alles ist alphabetisch sortiert. Von A wie Apfel bis Z wie Zwiebel. Und es wird niemals umgeräumt.

Seit ich Mutter bin, hab ich immer ein paar frisch gewaschene Steine in der Waschmaschine.

In einer guten Beziehung sagt man sehr oft zueinander: "Uns darf auch keiner zuhören!"

Da versucht man morgens auf der Toilette zu pupsen, ohne jemanden zu wecken & dank der super Akustik der Toilette ertönt das Horn von Gonder.

Impfgegner feiern jetzt Dänemark, das Land der Geimpften, als Hort der Freiheit und demonstrieren damit eindrucksvoll, dass selbst das simpelste Ursache-Wirkungs- Prinzip nicht von jedem verstanden wird.

Ich wollte neulich nachgucken, wo die Ameisen in meiner Wohnung herkommen. Das letzte, woran ich mich erinnere, war eine Gabel und die Steckdose.

Hab mein Tagebuch von früher gefunden: Habe mich heute von Jan getrennt. Ich werde wahrscheinlich nie darüber hinweg kommen. Ich habe keine Ahnung wer Jan ist...

Wenn zwei Rapper Stress miteinander haben, geht es im Grunde darum, dass zwei Männer gegenseitig Gedichte über den anderen schreiben. Ganz süß eigentlich.

Oh mein Gott, wenn ich noch einmal in einer Stellenanzeige lese, dass der Arbeitgeber Kaffee, Obst und andere Versorgung stellt, schreie ich. Wenn das das einzige ist, was ihr mir aus eurer Sicht an guter Arbeits- umgebung bieten könnt, will ich den Rest gar nicht kennenlernen

Ich versteh nicht, warum es nur bei Babys als normal empfunden wird, direkt nach dem Aufwachen zu weinen. Meiner Meinung nach ist das die einzig normale Reaktion auf den ganzen Bullsh*t, der einen erwartet.

Als Martin Schulz vor der Wahl in den Umfragen abgesackt ist, ist er weiter über jeden Marktplatz getourt und seine Geschichte von Gerech- tigkeit erzählt. Jetzt, wo die CDU so abrutscht, kommen Fakenews, Verleumdungen und Tiefschläge. In der Krise beweist sich der Charakter.

Vorstellungsgespräch: "Haben Sie noch Fragen?" "Machen Vögel einen High-Five eigentlich mit den Füßen oder mit den Flügeln?" "Ich meinte zum Job." "Achso, ne dann nicht."

Drei Dinge, die mich mehr stören als sie sollten: 3. Wenn ich im Supermarkt nichts mehr finde, weil mal wieder umgeräumt wurde. 2. Die computeranimierte Version von Biene Maja und Tom&Jerry. 1. Wenn mitten in einer Serie plötzlich jemand eine andere Synchronstimme bekommt!

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